“とくべつ”な声で、起きる朝。

今日も、5時過ぎにアラームで起こされました。
いつもは、すぐに起きれるように激しめの曲を設定するのですが、
早出ってだけでも心身ともにダメージがあるので、
ちょっとそれを和らげつつ起きれるように、『1992*4##111』にしてみました。
朝一番から、心地の良い声に包まれ、
…危うくもう一度寝てしまうところでした(爆)！！
二宮くんの声、本当に好きだなぁ。

頑張って7時から仕事をして、無事に終了しました。
良かった良かった。

早出は、あと2回。クリスマスと大晦日。
昔は、何度も失敗したり、先輩に迷惑かけた作業なのに、
1人でできるようになったんだなぁ。
ゆっくりだったかもしれないけど、ちょっとは成長できたのかも。
毎年恒例の嫌な仕事なのに、
『もう、今年で終わりなんだ…。』と思うと、作業しながら名残惜しい気がしました。


今の自分の状態が、どうなっているのか。
どうして、こんな風になってしまったのか。
よくわからなくなってきました。
確かに、無職になることはかなりのショックですが、
正直…ここまで体調（精神面含め）を崩してしまうとは思ってなかった。
でもそれは、元々不安に思う要素があり、ずっと不安と共に生きてきて、
そこに今回のショックが上乗せされたから、急変したのか？
そこのところが、よくわからないのです。
今までわたしが悩んでいたことだけでも、充分に自分の中では重症だったので、
今回のことだけを重視されても困るわけで。
でも、一緒かと言われると、症状的にはバラバラだから、
自分でも、別モノのような気がしてくるし、
でもそうすると一体いくつ症状があるんだって話になっちゃうし。
もっと早く、病院に行っとけば良かったのかな？
なんか、多分、いろいろ混ざってるよ、これ。
わたしが、わかってないんだから、人にわかってもらおうってのが間違いなのかも。

今日、7時半くらいに会社に電話が掛かってきて、
わたしが出たんだけど（周りに人がいなければ喋れる）、
『熱があるから休みます。』とか言われるんだもん。参っちゃう。
熱なら、熱冷ましの薬飲めば大丈夫じゃないの？？
わたし、昔、38度台で仕事してたよ。
何か得したかと聞かれると、何も得してないけど。
“朝熱がある→休む”という思考が、わたしは理解できない。
まぁ、インフルだったら困るから、しょうがないと言えばしょうがないけど。
悔しいし、羨ましい。そんなことができる人が。
当日欠勤とか、ちょっと憧れてたなぁ。

でもわたし、完璧主義ではないよ。
真面目だとか、完璧主義だとか、そういうのではない。
ただ、自分の中で、他人が理解に苦しむようなルールが存在してる。
多分、そんな感じ。


で、最近の体調なんですが、
一番最低の暗闇からは脱出できた気がしますが、
自分の中の感覚としては、そんなに良くなってないかな…。
やる気が出ないんですよね。それが悲しい。
一日の中で、かなりの時間が“無”だと思う。
ただ、しゃがんでジッとしてたり、ボーっとしたり、
何かを考えてるわけでもないのに、止まっている時間が多すぎる。
あと、最近お腹の調子がちょっと変になりつつある。
喉の異物感は、時折出現する。
溜息が出る。
楽しくない。

とは言うものの、他の人の話だと、
世の中にはもっと具合の悪い人が、家から出られない人が、
居るそうですから、それを考えると、わたしなんて元気の部類に入るのかしら。
なにしろ、仕事に行けてるんですからね。

…だったら、もっと良くなってくれればいいのに。

気の持ちようなの？
そうかもね。
思い込みが激しいだけなの？
そうかもね。

具合が悪いフリだったりして。
あはははははー。そんなことってあるのかしら。
わたしの全細胞に、そんな演技力があるのかな。

そうかもね。



わー。
うわー。
ごめん。また書いちゃってるし。

殴って謝って、お前はDV男かってね。（←例えが激しい）
いやいや、殴ってないから。

せっかく、今年に入って、読んでくれる人が急増したっていうのに、
これじゃあ、立ち寄る気も失せるよねぇ。
『楽しい！』と思えることが少なくなっているので、
なかなか楽しい事ばかり書けない状況なんですよ。もーしわけない。

会社で、自殺の話になった時に、
『会社のことが嫌なのはわかりますけど、自殺しないでくださいね』
なんて、最近のわたしのことを詳しく話してない子に言われてしまったわ。


明日の予定。
生きる。


2007年12月19日。
なんでだよ。
昨日まだ一回もきてないなんて言ったのに、
昨日の帰り玄関のドアを触った瞬間、バチッ。
ニッキ見てるのかな。静電気。


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