双極性だけど生きていく

産後うつから、双極性障害と診断され、病気と付き合いながら子育て中。
日々の気持ちの浮き沈みの記録。

4/29

2016-04-29 18:37:35 | 日記
自分の気持ちに素直に行動しようと思うと、引きこもりになってしまう。

そう思って、今日は、気の進まないお誘いに出掛けてきた。

案の定、すごくすごく疲れて帰ってきた。

病気のせいだろうか。

頭が全然働かなくて、会話がうまくできなかった。

そして帰宅してから、ずーっと寝ている。

家事はやらなくてはならない。

1日寝ていたのに、何も手伝ってくれないパパにもイライラする。

子どもも私も食欲がないって言ってるのに「俺はお腹、空いてる」ってアホか。

大人なんだから、自分でなんとかしろ、って言ってやりたい。

そう言いつつ、ちゃんと作る自分もいや。


4/27

2016-04-27 17:24:53 | 日記
就労支援から帰ってきて、手も洗わず、うがいもせずに、布団にもぐり込んだ。

外出すると、ドッと疲れる。

こんなことでは働けないなぁ、と毎日落ち込む。

今日は、プレゼンのセミナーがあって、実践してみましょうの時間に、思いきって手を挙げてみた。

以前は、講師の仕事をしていた。

なので、プレゼンにおけるセオリーは分かっているつもりだった。

なのに、人前に立った途端に、緊張が込み上げてきて、手がぶるぶる震えてしまった。

うまくやりたいと気負ってしまったのかな。

今日の夕ご飯は、豚汁を作る予定ですが、ちゃんと作れるのかなー。

疲労困憊してます。

4/27

2016-04-27 10:15:18 | 日記
今日も1日が始まった。

洗濯に失敗して、今、ふて寝中。

就労支援に行くことが負担になっている。

なのに、就労支援で6月に秘書検定を受けることにしてしまった。

私、バカじゃないか?

薬のせいか、症状のせいか分からないけど、記憶力は落ちているのに。

やる気も全くないのに。

家にずっと居たい。出かけたくない。

でも、少しでも病気を良くしたいから、努力したいとも思う。

4/26

2016-04-26 19:08:46 | 日記
やめておけば良いのに、生活保護の知り合いが気になってLINEをしてしまった。

その人とやり取りすると、いつも不完全燃焼というか、モヤモヤだけが後に残る。

本人には言えないけれど、ワガママだし、甘えてる、と思ってしまう。

時に死をチラつかせるから、本気で心配しても、自分では何も変わろうとしない。

そうして、歳を取っていくつもりなのだろうか。

やっぱり、その人のこと、嫌いだと思う。

天涯孤独の身の上でなかったら、もう関係を切りたい。

というか、切るべきなんだと改めて気づく。

もう二度と連絡しないし、会わない。

4/26

2016-04-26 17:35:31 | 日記
明後日は、子どもの遠足の日。

お弁当の中身を覚え書き。
・鮭おにぎり
・玉子焼き
・ウィンナー
・唐揚げ
・ミニトマト
・枝豆
・スイートポテト

朝は7時40分に家を出るから、6時半に起きなきゃダメだわ。

寝坊しないようにしなくては。

遠足の日と運動会の日は、いつも緊張する。

今まで、どうやって乗り切ってきたのか、記憶がない。