暇っす

誰か、私の相手して…

　なんかテスト期間なのに明日・明後日と暇です。暇すぎてにっちもさっちもいきません（何。試験勉強もぼちぼちやっているため、ついでに語学も終わってしまい、それほど勉強しなくて良い教科が続くので基本暇人。どうするよ、テキトーにパソコンにへばりつくか、散歩するしかないなぁ。どうせ周りは試験期間とか夏期講習で忙しいだろうし、誰も私の相手なんかしてくれないんだろうなぁ…。こういうときだけだよ、私が暇をもてあまして皆様にお付き合いできるの。でもねお金だけないんだ。お金使わないことなら、存分にお付き合いします。というわけで何か私に頼みたいことある方は連絡よろしくお願いします。定期圏内から往復６００円程度ならどこへでも行きます。気軽にメールください。

ＰＳ　最近メッセの画像を蒼持君の画像にしていたら、はやかわくらの蒼持君のプロフィール画像消されました。

やる気な…

　無事の前期納会が終了し、部活の前期の仕事は一段落つきました。まぁテスト期間には違いないのですが、私個人としてはそんなテストが難しいと予測してないので（何、夏休みまであと少しといったところでしょうか。
　まぁ一段落したと思ったんですよ。そしたら…同期の方はメールが来たと思うのでわかると思うのですが、また一名部活やめるみたいです。”また”っていうのは実に良くない表現ですがね。もうなんていうんでしょうか。私からはコメントしづらいですが、若干組織で死んでいった感があるかなって思う。それがわかっていた私は直接その死に関与したと言っていいかもしれないですが…これから行われていくことを考えると少し鬱です。

　今日は久しぶりに亮イ乍に会いました。ついでに百石とナカツとけん痔にも。なんていうかヒゲ似合ってないですよ＞亮イ乍。あ、そうそう亮イ乍は予備校でも”はげ”キャラでブレイクしているらしい（友人の今丼君によれば。良かったな、髪はなくてもネタがあって（何。それから電車男に対して予備校男で頑張るらしいんで、応援してやってください…。
　まぁそんな冗談はさておき、亮イ乍といえば梶山。梶山さんにメール送ったら、すぐメールが帰ってきました。かなりの暇人です（違。でも果物は送る予定さらさらないそうです…でもまだ８月帰ってくるとき何かあるんじゃないかと期待しています。というかさっさと電話番号教えろよ。

ＰＳ　梶山さんがこうなってないことを祈ります。

きらめきってォィ

　茨城県高校野球、江戸取はとりあえず２回戦勝ちましたね。びっくりです（何。なんか２試合とも大量得点で…まぁ野球あまり詳しくないんで何とも言えませんが。

　それからインターハイ始まります。千葉きらめき総体。なにがきらめきなのかさっぱりわかりませんが、取り合えず今年のスローガンは「輝きを胸に　夢をその手に　房総の夏」です。ポスターは…なんかキャラクター商品みたいです（何。これはこれで良いと思うのですが、他の優秀賞とかすんごくうまい。でもよくよく考えてみれば、最優秀賞のが一番千葉っぽい。なんとなくだけど、そんな気がする（汗。体操はやっぱり菜の花体操なのだろうか…それだけはなんとか避けて欲しい気もする（汗。

　今日は部活を終えて新松戸に帰ってきて『やたら人間が多いなぁ』と思ってたら、新松戸まつりでした。うざいぐらいに人間がうようよ。浴衣の人間うようよ。ギャル男・女うようよ。がきんちょうようよ。微妙なおしゃれした中学生うようよ。ライトセーバーうようよ…なにこんなにくそ暑いのに盛り上がってるの、あんたら（違。まぁ祭りですからね盛り上がって当然ですけど、こちとら大学試験期間じゃ！まぁ試験期間じゃなくても行かないし、凄いことに相変わらず地元に友達いないしな（爆。いやぁ小学校の時の友達なんて私のこと完全無視ですからね…無視というか覚えてないと言った方が正しいが。こっちから話しかける気力もないから話しかけないし…そもそも地元のお祭りを練り歩いたって面白くないしなぁ…。

　話変わるのですが最近、私のブログはただ長い文章をひたすら書くだけと言うことを感じていて、それはそれで有りだと思うんですけど、がちゃぴんのブログの始まり方はなかなかだなって感じる（汗。恐れ入るぜ、全く。さすが梅女ですな（何。

分岐点

　やっぱ自分の人生は自分のために生きなくては損でしょ。もちろん誰かのために生きるのも大切かもしれないけど、みんなのために生きる必要なんてどこにもない気がする。なんで周りばっかり気にして生活してるんだか、さっぱりです。誰かのご機嫌取ってことをすませるなんて阿呆らしくて仕方なく思えるんだが…まぁそれも一つの手段なのかもしれないけど。
　今日は私的には大したことない日の予定でしたが、今日こうして家に帰ってきてみると大したことあった日かもしれない。別に忙しかったわけでもないし、テストが難しかったわけでもない。記事の神様も私のパソコンに宿らなかったのはありますが（何、やっぱり人の相談に乗ったというところでしょうか…。
　人生これまで19年間、誰からも相談を受けたことがなかった。いつも私は人を突き放すことをしていたから、自分から相談することはあっても誰かの相談を受けることはなかった。自分が悩んでいても相談する相手は内容によって相手を変えるし、一番信頼できる人間は一人だけしかいない。でも悩みってたいていの場合、本当は私自身の場合かもしれないけど、悩んでいる時点ではもう「答え」が出てると思う。自分がしなければならないことなんて本当は自分で気づいてる。ただ踏み出す後押しが欲しいのかな。もしくは止めてくれるのを待ってるのかな。でも最終的にはいつも言ってるけど、自己解決・自己納得の世界でしかないと思う。
　まぁそれはともかくとして、朝から自分が相談に乗れる器の人間かを考えていましたが、結局その人が私を選んだなら、その人にとっては私が最良なのだろうと自己納得。で私がその人のどれだけ私の意見を言って良いのかを考える。やはり自分の意見は最後まで言わないでとりあえず話を聞こうと自己納得。次に相談しやすい場所をセッティングした方が良いか考える。結局どこ行ったって変わらない気がしたので大学内に決定。
　で相談終了後。どうなんだろうなぁ、私は果たして相談に乗ってあげることができたか疑問です。もっとどっちかの意見に偏った感じのでも良かったかなと言う気もした。というか思い切りが悪かったかな。どうせ相手の立場に立つことが無理なら、私自身がどうして欲しいか伝えるべきだったかな…それもなんか違う気もするな。相手の考えを尊重しようと思ってたけど、本当にそれで良かったのかな。でも話を聞いていて思ったことが一つ。やっぱり私の意志を伝えるべきだった。今はただそう思います…。
　結局私自身には何をどうすることもできないし、する権利もないのかなって。人に対して素直になるのは恐いし、人には見られたくないことばかり。だから強さを求めるのかもしれない。強く見せようとするのかもしれない。残念なことに誰もが弱い人間であるのにもかかわらず。なんで泣きそうなのに泣かないのか私にはわからなかった。

あ、そういうことね

　やばい、部活内で変な信頼感を得てる…正直恐いです（汗。私が言いたいことをただ勝手に言ってるだけなのに、なんか雰囲気まずくないか…。
　まぁ今日は部活で１年生だけ集まって話し合いをしました。私のスタンスとしては一番に発言をしてしまうとつっこまれる可能性が大なので、最後まで黙っていて発言を求められたら発言するということを決めているわけです（ぇ。まぁそういうわけで途中まで傍観していたんですが、女子があーでもないこーでもないということを話していて、男子は永久的に黙っているという何とも言えない空間。で、最後の方に私の意見を述べる機会がやってきて述べたわけですが、まぁいつも通り主観的なことしか述べないと。普段主観的なことしか言わない人がこういうときに客観的な意見を言うと反感を買うので、いつも通り”俺の場合は”スタンスで。
　なんていうか私としては部室の出席率をあまり気にしたことない。それは高校の時からそうだし。大学は人それぞれ違うことやってるからいいですけど、高校の時はほぼ同様の生活を送っているので部活にこない奴は死刑ですし（何。来る奴が来ない奴をぼろくそに言いますし…。まぁでも大学では私は『みんな授業とか、プライベート充実してるなぁ』程度しか考えてないし、私自身は家に帰ってもすることないし、大学で勉強もそれほどしたいと思ってないし、『じゃあ部室でも行きますか』というわけで部室にだいたいいるし、最終的に部室が大学の帰り道にあるのでどのみち出部しやすいしなぁ…。そういう点では大学よりも部室のが行きやすい場所だから授業でなくても部室にいるときもあったしねぇ（汗。だから私は今日は疲れてるから休むかって誰にも言わないし、今日は私が出部しなくたって大丈夫だと思ってるし…それでいままで私に部室来いって誰からも言われたことないのが不思議。
　記事量については不満言わないしねぇ。言うとしても「少ない」としか言わないし、任せられた仕事はやるだけだしね。記事とかそういうことの仕事は助けられないと思うし、他の雑用をカバーしてあげることぐらいしかできない。まぁそれはしてあげるべきだと思うけど、他は正直手伝えないよね。私だって若干のプロ意識あるし、周りにもそういう意識を持ってやってもらわないとぎすぎすしてくると思うんですよね…大変大変といっても引き受けたからには本人がすべきだし、その本人が少しでもプロ意識を持ってくれれば「大変」でなくて「やりがいある」とか思えてくると思うんだけどなぁ…。まぁ大学の部活でそんな意識持つ必要があるかは多少疑問ですがね。
　たしかになぁ、私も校正日１日休んでるからねぇ…。言い訳したくないから何も言わないけど、文句言ったから私も大人げないと言えば大人げないですね。
　んで今日ショックだったことがある。今日駅まで同期の女子２人と一緒に帰ったのですが、

女１「気を遣って欲しいってことを伝えたかったんだよぉ」
私「あー、ごめんねぇ、俺誰にも何の気を遣わないから」
女１「ATOPには期待してないから」
私「（；￣Д￣）まじすか…」
女２「そういうキャラも必要だよね」

という感じのことを宣言されました。なるほど誰も文句を言わないわけだ（何。これは信頼感ではなくてすでに諦められてるっていうことですか！まぁ良くはないですけど、それはそれで構わないです。でも一番疑問なのが、なんで今日イ尹藤は私に意見を求めたのか…いやいいんですけど、私の意見きいても意味ないと思うんですけどね。

PS　これで自分たちの首を絞めたことに皆が気づいて欲しい気もした…

メカザワ大丈夫かよ

　今日、ちょっとした用事で渋谷にいたわけですが、そこで車を見かけました。さすが東大生、道を我が物顔で歩いてました（笑。とりあえず家帰ってから車に電話して、ここ最近の情報を集めました。まぁ車情報ですから当てにはしてませんが（何。まず一番びっくりしたのが、官坂がサークルに入ってないらしい。彼女もいないだろうとのこと。サークルも入らず何をするって言うこともなく毎日大学に通ってるらしいです。はっきりいって無敵すぎます。それから次に串澤。最近バイトもせず、テキトーに過ごしているためにお金がないそうです。しかも単位がやばいそうなので完全にニートになっているらしい。それは明日電話かけて確認しておきます。次に某女子がディズニーシーで夢を売っているそうです（笑。別にねぇ…良いと思いますよ。こういうこと言ってるとまた怒られるかな…。
　ちなみに車自身は飲みサーに入ったのに、あまりぱっとしないキャラで友達少ないそうです。そこらへんはあまり私と変わらないかな（何。私の場合は逆にパッとしすぎて誰も近寄ってこないというのもある気がするけど…。酉内君の方はさっちゃん（彼女・大阪出身）と仲良くやってるみたいです。こんなに個人情報書き込んで問題にならないか若干の不安もあるが、そこはハンド部と言うことでご愛敬。
　話している過程で思い出したのですが、東府中食いしん坊万歳を開催します。先日メッセでの会話ログを載せただけで終わっていたんですが、８月の１日でしたっけ？２日でしたっけ？まぁ１日からオホと仲良くエンジョイラブというわけです（意味不明。参加者は今のところ私と白浦がメインで、現地の漁師さん役をオホが務めます。さぞかし立派なごちそうが…正直期待していないけど（汗。もしかしたら現地からのネットラジオ中継があるかもしれません。その場合はおそらくオホのブログで公式発表があるかと思います。

　まぁそんなうわさ話はさておき、ごたごたした人間関係を話すのもいい加減だるいし、最近思ってることを書こうと思っても諸事情があって書けないし…まぁ何にせよ面白ければ良いと思うんですけどね、私は。最近の私はどうですかね、満足もしてないし不満も特にないです。強いて言えば何の目標も持たずに生きてることじゃないですかね。何かやりたいこととか、手に入れたいものがあれば生活が充実してきて、私のへっぽこ口も黙ると思うのですが…。まぁ手に入れたいものはあると思うのですが、手に入ったところでどうしようもない気がするので意味がないと。

(゜Д゜)ハァ?

　今日は新しい新聞ができたと言うことで打ち上げ。毎度の通り新宿で、広告先のお店。飲み放題、食べ放題で3000円。しかしまぁ食べ物が…贅沢は敵です（何。
　何か面白いことあったかなぁ…特になかった可能性が（汗。なんというか４年先輩の引退号なんで泣かれている方が多くて。でも一番の疑問だったのが主務の先輩に花束を渡すときに「なんだ、お前か！気合いを入れろ！」とか言われてびんた食らった。えぇー！ですよ（汗。すんごいノリで、びっくりです。そんな私気合い入ってなかったかなぁ…。
　それからNHKのやらせ演技で賞をいただきました。わさビーフ特大袋（小袋８）いただきました。毎号できあがるたびにそれぞれ先輩から打ち上げの時に、その号で一番輝いた人に賞がもらえるんですが、私としては本部賞くるんじゃないかなと思ったんですが、残念ながら恐れ多い先輩方に持って行かれました（何。いつか記事賞をこの手で取ってやる…でも端艇が強い限り１面が回ってくる可能性は非常に高いし、拳法もあるしなぁ。
　それにしても今回は本部面という面で記事を書かせてもらったんですが、記事自体はそれほど苦労せず書けて、親切な先輩の添削のおかげで思ったより楽でした。記事量としては結構な量だと思うんですが、なんせ談話形式なので人の話を聞いてまとめるだけと。ここで役立つのが中学孝行でやってきた作文作業。よく行数稼ぐために言っていたことを書くという作業が…まぁそれは冗談としても速記能力というのは当時よりも落ちてはいますが、取材しているとき言っていたことをメモする量なら半端ないですね。今回おそらく自分が書くという雰囲気だったので話をメモるだけメモったんですが、手帳で見ると８ページも使ってるし…。正直このメモ量に助けられました。そうした背景もあったので書き終わってみて同期から「え、こんなに書いたの？凄いじゃん。しかもさりげなく」とか言われました（ぇ。実際さりげなかったかは疑問ですが、私は同期からあまり仕事していないように写っているみたい…損です（何。
　あーで、とにかく打ち上げだったわけです。それも結構早く終わったので家に帰ってきてからスターウォーズを懲りずに見てました。それからパソコンに火を入れてネットを巡回していたら、同期の女子から電話が。『もしかして消息不明者が出たのか』とか思って電話出たら、「ただATOPの声が聴きたかったから」…

(゜Д゜)ハァ?
それが色っぽい声だったらときめくかもしれないけど、半笑いで言ってるから頭にくる（汗。しかも本当にそれで電話きりやがったし…これだから酔っぱらいは嫌いだ。
　そんで自分自身も若干酔っていたため弱さが出ていた…。いちいち送らなくても良い内容のメール送ってるし…そういう自分が嫌いです。なんか自分の弱さを他人に伝えたくなる弱さがだめです。弱いとわかってるなら弱いで黙ってればいいのに…最悪です。またこれでしばらく飲〇たくなくなりました。

打ち上げ前夜祭

　やはり大人と話すと楽しい。同期と話すのとは違う感覚を得られるのが良い。どうしても同期と話すと「それで…」というような雰囲気なんですけど（何、素直に話を受け入れられるし、素直に話をできる。先輩達にそういう自覚見たいのがあるかどうか私はわかりませんが、やはり先輩は先輩で大きな存在かなと思います。
　今日一つ考えを得たのは「確かに仕事一人でできるかもしれないけど、全体でレベルアップした方が仕事早くなるじゃん」という言葉でした。たしかに自分一人でやるよりも、同じ担当の奴が仕事のレベルアップしてくれれば、私が仕事する必要ないじゃん私の仕事減るじゃん。言われて気づいたし（何。まぁ言われてみればそうだ、もう少し同じ担当の同期を信じて仕事を譲ろう…。
　「自分のこと好きでしょ？」はないです（汗。まぁ今日とある背景をふまえて先輩からふざけてこういわれたんですが、私は自分のことそれほど好きじゃないですね。好きも嫌いもないと思うのですが、ただ保守的な考えしかもてない私は、周りから見れば自分のことを好きなように見えるのかもしれない。でも一方では保守的ですけど、もう一方では諦めてます。周りに対しても自分に対しても。結局何も変わらないんなら、どうでもいいやと思うことなんて日常茶飯事ですし、あまり自分に期待していないし、周りに期待してないんだと思います。
　そうそう高校関係者にはなかなかわかりづらい話なのですが、私の部活の２年先輩は結構１年の仲を心配しているそうです。まぁそうかもしれませんね（汗。ただ私はあまり同期のプライベートには踏み込んでないし、そういう点ではそこまで親しくない感じもしますが、実際に同期全員が親しいとは思えません。私はそれでも良いと思うんです。ひとりぼっちの人間がそこにいなければ。一人でも相談できる同期がうればいれば良いんじゃないかなと思うのですが…。私の場合、相談できる人はいませんが（個人的に相談する相手は決めているので、それなりにつながってる人とはつながっているように感じます。私はそれでやってける気がするので私を心配してくださらなくていいのですが、やはり同期の一部にはそれでやっていけない人もいるのは事実です。ただ私にそれをカバーするだけのチカラがないのと、カバーしようと思える人物が限られてしまう気がします。まぁ実によろしくないことだと思いますが（汗。たいてい問題となっているところが私の手の届かないところっていうのが結構大きい。その人達が私にとって近くないんです。物理的にも精神的にも。言い訳ですかね…。
　近くないと言えば、この間言ったパーソナルスペース。最近妙に同期との距離が遠い気がする。でもそこに全然の危機感がなくて、それぞれが独立して存在しているというか、一歩離れたところに存在している気がする。でも本当に危機感がない。それをただ見てるだけなんですよね…同じ部活に所属しているのだからもっと近くなって行くのかと思っていたのですが、まぁ全員が全員友達にはなれるけど親友にはなり得ないということですかね。たしかに…いやわざわざ言うことでもないので言いません。

フォースで全て解決

　今日は…あまりの眠たさに大教室の一番後ろの地べたに座り爆睡してました。それからその授業終わっても眠かったので第１校舎の１階の長いすで横になって寝てました（汗。いやもう眠くてその時間に大学にいるのが不思議なくらい…。やはりテストが近いといやでも授業でなければという意識が働き授業に出るのだが、結局テストについては何もふれずに終わりやがった…。とりあえず来週から語学の授業だから勉強しなくてはなりません、鬱です。
　そんなこんなで疲れまくっていた私はたまには部活出るのを遠慮したら、案の定１年の出部率悪かったらしい。ようやく昨日記事も完成して安心して、校正日も昨日は出たから良いかなと思って休んだ矢先にこれです。…文句になると思うんですが、最近部室に出部してるメンツ固定化してませんか？まぁそれぞれ事情はあると思うから「おめぇこいよ」とも言えないし、そういうこと言ったところでくるとも思えないので言う気もないですが。なんていうか私だけ損する選択肢は絶対選びたくないな、とだけ言っておきます。

　そんなダークな話は正直どうでも良いです。今日クラスの友達と「映画」について話していました。くそ映画であげるとしたら？と訊かれたので、「キルビル」じゃね？と即答しました（何。というか五点掌爆心拳が最大の汚点じゃないか（汗。あれだけ刀振り回していたのに、最終奥義がすで技ってどういうこったよ。２まで続ける話ではなかったことは皆さんも思うところだと思う。
　それから今まで１番良かった映画は？と訊かれたので、少し考えてバックトゥザフューチャーって答えました。正直あまり何度も見直す映画ってないんですが、それだけは何度見ても面白いですね。ジュラシックパークの３倍は面白いと思う。まぁゼブラーマンも捨てがたいですが…。
　んで今日のスターウォーズ。何あの終わり。へたれっぷり100%マックス。この間見ていたアニメーションのクローン大戦もへたれていたと言えばへたれていたが、長い割に何の話も進んでない。私の睡眠時間を返せ（違。

七夕

　今日体育会委員長に「ATOP痩せた？」と言われましたが、全然そんなことはないと思います（汗。ただ単に髪の毛がなくなっただけですから…。

　まぁそれはともかく今日もとい昨日は七夕。だからなんだって感じもしますが、一応日本のイベントの一つと。ぶっちゃけ日本だけじゃないけど（汗。なんで願いを笹につけるんだか、さっぱりなんですが…まぁそれは良いとして今更遅いが何か願いを考えてみたい。
　最近の私からすると願いは一つある。「楽して生きていけますように」これにつきる（何。ほんとに何とか楽して生きていけないかと言うことばかり望んでいる。それからこっちからなにか起こすのではなく、周囲から私に何かが起こるのを100%期待しているというふぬけっぷり。なんていうか欲がないというか、こうしたいああしたいとかが自分の中でわいてこない。仕方なく諦めていると言えば諦めているのかもしれないし、これ以上何を望むかって言うこともあるかもしれない。
　不思議なことに皆、短冊には「○○になりたい」という願いを書いて、「○○にしてください」とは書かないですよね。他人にお願いするものか、自分の決意表明なのかがわからないものになっている。まぁおそらく自分の願いを文字にすることに意味があるのだろうけど。だからあえて私は100%他力本願な願いをしておこうと思う。

私を満たしてください
そんな感じじゃない？なんかお願いしてまで叶えたいものなんてないしな、本当に。

アンダーグラウンド

　まぁ知ってる人は知ってると思いますけど、msnメッセンジャーに今再生している曲名を表示する機能があります。実に必要性を感じない機能ですが、意外にメッセにサインインしている人はこれで音楽をあえて聞き始めたりする人もいます。これでこの間、蒼持君が大塚愛のSmilyを表示していました…正直ねぇ（何。あ、いあや何でもないです、気にしないでください。
　そういえば意外にというか、あまりメッセンジャーの機能を使ってる人って大学は少ない。そもそもhotmailの存在を知らない人もいるし、yahooもあまりいないし。それに加えてメッセンジャー導入している人なんて皆無だし。まぁメッセンジャー自体いらないと言えばいらないものだし、ネットに引き込まれていく一要因になる気もするからないほうがいいかもしれないけど（何。
　しかもhotmailの知り合いがいなければ全く役に立たないからね。私は最近もずっとネットに依存しているからメッセに良くいるけど、常連なんて決まってるんじゃないかな？オホと白浦は８割方いるし、蒼持は100%いるし、ノリ島も運が良ければいるし、新タタもたまにいる。まぁいるから話すわけでもないし、何するってわけでもないですよね。たまに連絡取ったり、表示名で告知したりとかじゃないかな。…めちゃくちゃサインインしてる必要ないんだけどね（汗。
　まぁ結局ここで何が言いたいかと言えば、ここのページを見てる人はメッセを導入しよう（何。私のアドレスはatoppy@hotmailです。まぁ登録しても良いことは特にないです。無駄に話しかけてきたりすると即禁止になります>オホ。…まぁ冗談ですけど。

　えー、今日から村上春樹のアンダーグラウンドを読み始めたのですが、なんていうか久しぶりに読んでいて読むのをやめたくなる本でした。でも読みたくはないんだけど、読んでおかないといけないんじゃないかという風に思わせる本でもあります。
　まさに地獄。読んでいてそう思うのだから、実際体験した人は相当なものだと思う。毎日私は千代田線を利用しているが、読むだけで利用するのが恐くなる。これが10年前に起きた事件。というか事件という枠を超えている気がする。
　普段何も考えずに利用しているが、案外地下鉄って危険な場所なのかもしれない。林被告のごとく新御茶ノ水駅でサリンの袋に穴を開けて逃げるなら、間違いなく先頭車両か最後尾の車両であろう。いつも千代田線の最後尾の車両を利用している自分にはあまりにもショッキングである。今度霞ヶ関まで行ってみようと思う。そこで10年前何があったかを考えるのも大切なことかもしれない。

やりたければやれ

　こうしてブログで意見を言うのは非常にせこいというか、卑怯かもしれない。それでも書く、もとい言わせてもらうのは私が面と向かって言う自信がないのに加え、直接話せば言いたことの半分も伝わらないかもしれないからだと思ってください。
　人間誰しも強くない。というか強い人間なんて誰一人としていないと思う。誰にだって代償はともかくとして１つは悩みがある。その悩みも人が違えば”大したことない”ことかもしれないが、本人にとっては大事なことなのだろう。
　その悩みを一人で抱え込めなくなったときに他人に相談をするわけだが、相談された側がその悩みによって苦痛なり迷惑を受けるなんてあり得ないと思う。まぁ共感したい人がいれば共感してあげればいいと思いますが。ただ私には共感したいなんて思わないし、他人の苦しみを理解したいと思わない。というか理解することは無理でしょ。わかってあげるのは大事かもしれませんが、私には他人の同情としか思えません。まぁその同情によって相談した側が安心するなら、それはそれで構わないと思うのですが…でもそれではその人の悩みが解決したわけではないのでね。
　確かに話を聞いてあげるのは大事だと思います。ただ同情なり共感するまではいらない気がします。100%いらないとはいいませんが、ただ共感する相手を選ぶべきじゃないでしょうか？全員に対して共感してたら、相談された側が逆に疲れてしまう気がする。
　私の場合、なぜだか…だいたい人から信用されていないせいだと思うが、かなり相談を受けることはない。まぁ相談してもばっさり切られるからだと思う（汗。たしかにねぇ…ばっさり切ると思うなぁ。私は自分自身の不安なり悩みなりを抱えるだけで精一杯だし、人がつらそうにしている瞬間に立ち会っても何もできない無力さを知ってるから。まぁただの言い訳かもしれませんがね。
　でも私にも一応聞く耳はついていて、話だけなら聴いてあげられる。向こうから話をしてくれるならいくらでも話を聞いてあげる。ただこちらから訊くと言うことは100%ない。進んで他人の悩みを背負い込みたくはないし、それは偽善者なり真の善人に任せておけばいいと思う。だって悩み訊いておいて、それに対して何もできなかったときどうしようもないし、途中で投げ出すような無責任なことはしたくない。
　こちらから訊かないと相談できない人もいるのは事実だが、そんなところで遠慮してるなら悩みを打ち明ける相手を間違えてる気がする。悩みを相談すると決めたなら遠慮しないで、相談してきてくれないと。
　ただどんな悩みもこの間も言ったように、最終的に本人が解決しなければならない。それを割り切りと言うかはわからないが、それができる人間なんてほとんどいない。そりゃ最初から割り切れるなら相談しないわけだし。ただ相談をする前に一つ考えるべきことがあると思う。やはり自分がしたいようにすることを第一に考えるべきでしょ。やりたきゃやるしかないでしょ。したくなければしなければいいじゃない。されたくなきゃされないようにすればいいじゃん。誰もそんな自由奪ったりできないから。

グフ

グフはザクとは壊れ方もひと味もふた味も違います、先輩
もっと気合い入れれば２機まとめて倒せます…。

　いや上のはわかる人にはわかる話です。気にしないでください（汗。さて久しぶりに仕事もなく家に帰ってこれました。数日ぶりに自分の布団で寝られます。最近はずっと外が明るくなってから寝る日が多くて、しかも布団で寝なかったものだから首が痛い…。こう考えると私も若くないみたい（違。
　何書こうとしていたか忘れてしまった。大したことではないのは覚えているんだが…ああ、思い出しました。今日同期の女子に「ATOPって恐いものなんかあるの？」って訊かれました。なんか好きかってにやってる豪快に生きてる私に対してそう思ったらしいんですが、私は即答しました。「人」。はっきり言ってこれ以上恐い存在ないです。人間って何をするかわからないし、裏切りをする生き物って人間ぐらいじゃない？（猿とか弱肉強食の群れだとボス交代で裏切り的なことを行うが…）まぁ裏切るから恐いとかっていうよりも恐いものってやっぱり「人」以外あり得ないんじゃないかな。…もしかしたらただ単に私が人間不審なだけかもしれないけど。
　あーこれ少し今の話と関係しているんですが、最近パーソナルスペースがあまり見えなくなってきました。見えなくなったって言っても異常にべったり近くなったと言うことではないです（汗。こうしてブログを書いているとネットでの人との距離は実に不確かで、全てが他人という感覚を持って自分が存在しています。それが現実でも起こっている感じがします。リアル世界の私がいかに知り合いと話していても、その人との距離は限りなく遠い気がします。言葉では非常に説明しづらいのですが、近いようでかなり離れた感じがします。それがどうしてかっていうのもいまいち自分にはわかりません…まぁ少なくとも皆さんには縁のない話ですよね（汗。

PS　ミヤコーはチュパチャットファミリーという野球サークルの会長らしいです。

深夜４時の考え事

　オホと話して言われたことだが、どうやら私はものすごく視野が狭いらしい。考えてみれば、全てにおいて割りきることとか、人間関係における対応そのものが実に視野が狭いのかなと思う。なんにつけてもどこか諦めてるし、最終的に自分の土俵以外には皆目興味がないときてる。どっか期待外れなことがあっても、100%受け入れない。これは良いこれは悪いではなく、これはこれでアリだなと認めてあげるのが大人かなと。人の考えていることが分かるならなおさらのことかもしれない。自分の近くにいる人間がどんな見え透いたとしても、それがわかっているなら、それごと全てひっくるめて認めてあげることが大事かもしれない。
　もう少し私がまわりに対して、自分に対してナーバスにならなければ、それも可能だと思うが、人に依存する恐さ、人を信頼する恐さ、そして自分が傷つく恐さ、自分の弱さを知られる恐さ、全てが不安となる。もう何も失いたくない、失うくらいなら何も手にいれなくてもいい。失ったときに悲しむなら最初から諦めていたほうがいい。弱さを露呈するなら、視野を狭くすればいい。自分が保守的になれば、他人を傷付けることはあっても自分は傷付かない。そうして生きていけば、少なくとも私だけは幸せとはいわないまでも無難に人生をすごせると思った。
　でも他人を傷つけ踏台にしてまで保守的であることなんてない事実がそこにはある。それがわかっていても結局昔からそうであったように、悪いことがわかっていても直そうとせず、諦めるだけ。だから人の親切なり優しさなりをうざがり、人に厳しさを求めるのかもしれない。人に厳しくされているほうが、諦められるし、悪いところを直しているという錯覚すらできる。
　そう考えると自分で生きてきたというより、他人に生かされてきたことがよくわかる。他人に生かされていた方が楽であるのは事実。だから私は仕事を自分で買って出るより、任される方を望む。一つの歯車として生きることを嫌いながらも、一つのシステムとして導入されている自分がそこにいる。

嫌ダメッス

　今日は六大学連盟の飲〇会がありまして、まぁ名前のとおり６大学の新聞部が集まり飲〇会をやると。実際今日は東大が来ていなかった（噂ではスポーツが弱すぎて廃部なんて誰か言ってましたが）ので５大学で集まり親睦を深めたたわけです。
　実際これで親睦が深まったかどうかはいたって微妙ですが（汗、なんというか正直言って私は行く必要があったのか良く分からなかったです。そもそも誰も坊主に近づいてきて話そうと思う人はいない。最初の段階では誰も隣にこようとしなかったし（笑。でもビールのピッチャーがくれば注ぐ係りを勝て出るわけですが、すぐ酔いがさめて意気消沈。ものすごいテンション下がって、一人たたずむ私。声をかけてくれる他大の人もいたが「いやまぁ、はい」状態。
　いやぁダメです。飲〇会無理です。もうしばらく飲〇会パス。少人数の飲〇会以外パスです。