平気で嘘をつく人。嘘は正さなければ

6月8日の記事に又水仙が凝りもせずに私の名前を出している。

一切名前を出すな晒すな関わるなと言っているのに。

ああ・・ここで言っとくけど、呼び捨てにするなと言うけれど、私はキライな人のことは呼び捨てで良いのよ。

害を与えられて何で”さん”だの”様”だの付けなくっちゃならない？何と呼ぼうと私の勝手だからね。

第一、そう呼んで欲しければそれにふさわしい行いをすることだね。

 

で、出されたからお返しを出すわ。ただそれだけのことなんだけど、内容間違ってるからね。

スルーしたら、それが正しいみたいになるから。

＞anさんは私が勝手にanさんの文章を引用したとお書きでしたから文中の言葉を替えさせていただきました。

　詳しいことは忘れましたが、あの引用は悪意での引用ではなく、たまたま私の書きたい内容の文章でしたから

　引用させていただいた記憶がございます。が、ほんの短いフレーズでございましたしanさんと記名はしなかったと

　記憶しますので、問題になる案件ではなかったと思います。

　ちょうど私がK氏の誹謗中傷を告発していた最中のことでした。

　その後、いつのまにやら紬さんとanさんは、K氏のお仲間になって三人でスクラム組んで水仙の悪口を

　書きまくっていたとな？

間違い①

　水仙が勝手に私の文章を引用したと私が書いたから、文中の言葉を変えた？

　バカも休み休み言え。これ嘘だから。

　あんたは最初から私が『プライドと言う言葉がキライ』と書いたものを『プライドのある人間がキライ』と

　いう記事を読んだと、言葉を変えてアップしたんだよ。私そんなこと言って無いから。

　意味が全く違うだろうに。何でそれが分からない？

間違い②

　Ｋ氏の仲間？3人でスクラム組んで悪口？仲間とかそんな意識ないから。スクラムなんか組んでないから。

　各々が言いたいこと書いたら、たまたまそうなっただけ。それほど多くの人に嫌がられ嫌われてるってこと。

　分らない？自覚無い？たくさんの人に迷惑かけて多くの人のブログ潰して来たんだってね。

 

この人いつまで経っても自分は悪くない。間違ってない。悪意はない。そればっかり。話が全く通じない。

だから相手にしたくない。関わりたくない。くっだらないことに時間使いたくない。

でも名前晒されて嘘書かれたら、私はスルーは出来ない。しない。黙ってたら嘘がホントになる。

関わって欲しくないんだから、水仙が私のこと書かない限り反応はしない。でも嘘書かれたら正さなくちゃ。

これからもそうだから。覚えておいて。

やっぱりコロナ 陽性よ。

しんどいのが治らない。

　　帰りの新幹線で検査・・・検査不可（これは鼻の孔）

　　帰宅してからの検査・・・陰性（これは唾液）

これは怪しいのかも？

あさイチ掛かりつけ医に。誰よりも早く！と一番乗りだった。

下のインターフォンで事情説明し、別室に通される。

　　

先生に先ず、抗原検査とPCR検査両方するか？と聞かれた。抗原検査で陰性が出ても念の為更にPCRすると

より正しい結果が出ると。

両方しますと答え、その段階では先生は多分、陰性だと思ってたと思う。

しんどいだろうから点滴しようと・・・・。

『マスクから鼻だけ出して。口は出さないで。自分らも生身の人間だから』と先生。

口からの息が危ないのね。

2種類の抗原検査した。

鼻の奥に突っ込まれた棒は、市販のキットなんか比べ物にならないくらい奥まで突っ込まれる。

おえっ！となるが、必死でマスクの上から口を押さえて声を出さないように。

速攻看護師さんが『先生、陽性反応出ました！』💧

ついに来たか！コロナ！

すると先生、『PCR検査無し。点滴無し。薬貰ってさっさと帰ってね』と。

あらぁ冷たい。仕方ないか・・・。

 

市販の検査薬で陰性だとしても、あまりアテにはならないのねと思った次第。

今まで知らぬ間にコロナに罹って知らぬ間に治っていたかも・・・なんてエラソーに言ってたが、

とんでもない。

殆ど風邪は引かない私。頭痛い・喉痛い・咳が出る・熱が出るには縁がない。なのに今回、

それらが全部一気に来た訳で、コロナ侮れないと思った次第。

個人差はあるだろうが。

薬を処方してもらい今はそれを飲んでいるがあまりよくなった気がしない。相変らず痛い・しんどい・だるい。

何もやる気がしない。

 

帰り道なので天満宮にお詣り。そして気力を振り絞って数日間の食材購入。

娘や孫を頼れば？いやいや・・頼れないし、頼りたくない。今はまだね。もっとよぼよぼになって

本当に1人で何も出来なくなれば、アテにする時が来るかもだが、その時までは頼らないだろうな・・。

今まで大概のことは1人でやって来た。自分で決め自分でやり自分で決着付けて来た。

だってアテにする人も、真剣相談する人も居ないんだもの。

私の人生はそう言うものなんだと。

その代わり義姉は頼る。その方が気が楽。どこまでも私の味方。いい義姉さんが居てくれて良かった。

 

しかし・・・なかなかよくならない。重症化しないかしら？会社の皆は、この際しばらく休養をとるようにと

言ってくれる。うん、そうするつもり。いくら仕事大事だからと言って、自分の身体より大事なものはない。

もちょっと楽にならないかな・・・と気に入らない状態が続いている。

マスクはまだまだ必須よね。

コロナ検査薬陰性だったが、何でこんなにしんどい？

もう最低最悪。

月曜日に移動して東京ビッグサイトに於ける火曜日からの展示会に備える。

その日は立ち上げに来てくれていたメカや電気の人たちと商社さんも交えて課長主催の食事。

立上げの人は会が始まれば帰る。又終わる時に撤収に来るのだけど。

1日目、9時～5時までの立ちっ放しは71歳にはしんどい。あ～あ疲れた。脚が棒。

社長が来ていて、夜食事行くぞと。いや～私はホテルでまだ仕事したいので結構ですわと言うのに

断り切れず引っ張って行かれる。

と、先に帰ったメカの1人がコロナらしいと情報。結構皆接触しているよね。ワイン談義していた商社の方、

大丈夫かな？

移動した日も会期1日目も食事の後仕事した。なのでなるべく飲まないように。飲むと眠くなって

仕事出来なくなるので。そして、飲み会の時間分、寝るのが後ろ倒しになって遅くなる。

 

2日目は予約していた来客もあり、ずっと忙しいと言うよりしんどくて、脚が限界。座りたい・・・。

終了後速攻ホテルに帰り先ずは仮眠。2時間ほど寝て起きるとひどいことになっていた。

熱がある・喉が痛い・咳が出る・頭痛い・身体だるい・しんどい。

そんな症状、私には超珍しいこと。

もしかしたらコロナかもと思ったし、しんどくて会場でアテンドなんか出来そうにない。

申し訳ないけど予定切り上げて退散させて頂きます・・。元は金曜までの予定だった。

歳の割に若いなんて皆におだてられて、調子に乗り過ぎ。頑張り過ぎ。反省。

 

そこから帰るのが大変。

ホテルのチェックアウトギリギリまで仕事して撤収。品川でコロナ検査薬購入し新幹線の中で検査。

結果は判定不可。何やねんな・・・。

新幹線の中であまりにしんどくて身の置き場に困った。周りに誰も居ない席でただひたすら寝たフリ。

自宅近くの薬局で再度検査薬購入。陰性だった。

だったら、このしんどさは何？熱は益々上がっている。友だちからのLINEにも返事出来ない。

熟睡したなぁと思って時計を見たら8時。あれっ？外が明るくない。お天気悪いのか？と思ったら

夜の8時だった。明日の朝かと思うくらい熟睡したのね。時間にして2時間くらいなのに。

 

明日は掛かりつけ医に行く。

こんなに身体しんどければ、他のことは何も考えられない。クラス会のことで頻繁にLINEが来る。

その音さえも鬱陶しい。ゴメンね(^^；

やっぱ歳だと思う。身体無理利かないね。体力に自信無いわ。もうマスク外すのイヤだもんね。

顔汚いもんね。おだてられて木に登ってんじゃねーよ。老害だと言われる前にさっさと辞めなければ。

難しい。

でもきっと、回復したら”又やるぞ！”となるんだろうな💦いー加減にしておかねば。

今回のことで少しは反省した。それにしても、あーしんどい。

"休む”を一時停止して必要なことだけ

himesijimiさんにもそらママさんにも爺様にも紬さんにもeikoさんにもコメントがしたい私。

でも時間が無い。今東京。夜遅くホテルに入り、そこからどうしてもの仕事の続きをして

やっと落ち着いて想いを書けるかなと思ったもので今になった。皆様に向けて一緒で申し訳ないけれど。

 

今日は朝イチ営業ミーティングがあり、出張の準備があり、出さなければならない見積がありで、

バタバタしていて、頭が満杯で、今となってはハッキリ時間も覚えてないのだが、朝早くにそらママさんから

コメントが届いていた。それを見たのが朝だったか昼だったか・・・？

非公開とも何とも書いてなかったのだが、内容があまりに衝撃的だったので、しばし呆然。

『himesijimiさんにお詫びのコメントしましたよ』のお知らせと同時に、お孫ちゃんが亡くなった・・・？

そのことを知り愕然とし、これは公開してはいけないのだろうと勝手に判断。

慌ててhimesijimiさんに『そらママさん、お詫びされたみたいだから、受け入れてあげてね』と書きたかったが、

時間が無かった。自分が見に行った時は既に、himesijimiさんはそらママさんに対して返事をされた後だった。

時系列が全くはっきりしない。こう言うところが、ブログをリアルタイムでフォロー出来ない私のダメなところだ。

 

そらママさんには、もっと早くに『himesijimiさんにお詫びをしてあげて欲しい』と言えば良かったのだけれど、

私は私で、そらママさんにそれを言うことに二の足を踏んだ。躊躇した。何でだろ？そらママさんが私にも

もしかしたら怒っている？と思ったからかも知れない。気が付けばフォローが外されていたし。

そのことについても私は『そらママさんは何で？himesijimiさんに八方美人なんて言ったの！？』と批判的だった

からかなと思っていた節がある。でも実際は違った。そらママさんはそらママさんで、自分がフォロワーである

ことで、私に迷惑が掛かってはいけないと思ってのことだったと。それも真意がわからず誤解していた私。

しかし、お願いしたい気持ちはずっとあった。そらママさんが謝らない限り、himesijimiさんが収まらない・・・

と思っていたから。

 

himesijimiさんのコメント返しを見て、『遅かった・・・』と、それも又反省。自分は何をやっていることか？と。

全く役に立って無いじゃないか！と。

そらママさんが謝っているのにhimesijimiさんは受け入れてない・・・悲しみに打ちひしがれているであろう

そらママさん、あれ読んでツラくないか？お孫ちゃんのこと言った方が良いだろうか・・いや、そんなこと

知られたくないだろうか・・・と私は私で悩んだ。

それは今度は、himesijimiさんが、『そんなツラい状況とも知らず済みません・・・』と謝る羽目になったし。

 

この歳になれば誰しも大なり小なりツラい状況は経験したり、今も尚抱えている場合もあるだろう。

その中でも身内の”死”と言うものはその最たるものだ。耐えがたいツラさだと思う。

そんな中で詫びを入れて下さったそらママさん。そして、自分こそツラい時にごめんなさにと謝るhimesijimiさん。

もう、いいんじゃない？と私は思うのだけれど。お互い許し合いましょうよと思う私はいけない？甘い？

当事者じゃないからそんなこと言えるのか？ちょっとした行き違い・思い違いがあっただけだよね、と思いたい私。

どうぞ皆様平穏に穏便に穏やかに（全部同じか・・）過ごせますようにと思うばかり。

何の力にもなれず役にも立たず、私は私で落ち込む。そして悲しい。

お孫ちゃん、星になったのね。

 

もう　そらママさん自身が記事にアップされているので、今朝そらママさんから頂いたコメント公開します。

前記事のところへのコメントです。

どうぞ皆に幸せの星が降り注ぎますよーに☆

 

追記：申し訳ありません。今再確認しますと、非公開と書いてありましたので、公開しません。済みません。

鬱陶しいからブログ休む

つくづくイヤになった。

押し掛けられるわ責められるわ逆ギレされるわ挙句の果てに嘘までつかれて悪者扱い。

私、自分のブログで自分が害を被らない限り、誰かの悪口なんて言わないけど？言ったこと無いけど？

ある方を応援する為に、少しはその方のブログで相手のことを遠慮しながら？悪しざまに言ったことは

あるけれど、それも反省して途中でやめた。

 

やっぱりブログを始めた最初の”なるべく目立たないことろでひっそりと”が正しかったなと思ってしまう。

訪問してくれる方が増えれば増えるほど、張り合いも出て有難い反面、煩わしいことも増える。

私はお助けマンでも何でも無いし。仕事忙しいから on timeで間に合わないし。

モメごとキライだし、面倒くさがりだし、しつこいのもキライだし。

誰かのブログに反論なんかしない代わりに自分も反論されるのはイヤ。そんなコメントは要らん。

私は自分が言いたいことモノ申したいこと書きたいこと、それが書ければ良いだけなので、

極端に言えば、誰も読んでくれなくてもいいのだ。

そもそもがアクセス数も気にしなかったし賛同が無くても、いいね！がなくても平気だったし。

 

そんな私が何で今みたいな状態になっている？

百歩譲って、自分のブログに対するあれこれならある意味仕方ないと思うけれど、何で人さまの

モメごとに巻き込まれて嫌な思いしなければならない？

そんなのばっかり。知らなければ知らないで済むのだけれど・・・。

書きたい時に書きたいことだけ自由に。誰に気遣いも忖度も無しで。そんな気楽なブログ生活だったら

良いのにと思うのは贅沢？

色々しがらみよね。あ～汚い。ドロドロしていてイヤだ。

 

もうしんどいので、少し休憩。仕事も忙しいので、ブログはしばらく休むことに。

もしかしたらそのままフェードアウトするかもね。いや、辞める時はキッパリはっきりスッとやめよう。

その時が来たら。

気が向くまで、時間に余裕が出来るまで、しばらくおやすみなさい。