小麦アレルギーの生活

日々のことを書いていきたい
アレルギーからの回復を願って・・・

経口負荷試験

2019-10-20 23:38:08 | 日記
経口負荷試験行いました。

家に帰って来られないのでは・・と言う不安と共に

その日の朝はどんより曇り☂、、私の気分と同じ。

一番初めの受付の順番。

今日はパンを食べてもらいます。と言われ、持ってきたパンを、小さく切った1つ目を先生の前で食べました。

ドキドキです。死んでしまうのではないかという思いがあったから、ホントウニ怖かった。

でも、食べました。なつかしい、小麦パンの味。


待合室で持つように言われ、時間が来たら指示どうりの分量と時間を守って食べること。

具合が悪くなったらすぐ言うこと。と言う感じで、放置されました。

待合で食べるのは気が引けました。いろんな病気の人がいるわけですし、、、

でも、がんばって食べました。

発作もなく食べられました。


昼過ぎまで時間をやり過ごしました。


ジッと持つのも大変です。


昼過ぎ呼ばれました。どうですか?大丈夫そうですね。と
今後、少しずつ1週間に1度食べて、量を大丈夫になったら増やしていってください。
食べたら動かないで。
体調が悪くなったら、分量はそれ以上多くしないでということでした。


しばらく、唖然とした気分、、、ぼーっとなってました。

食パンは食べることができました。

なので、しょうゆとか、お酢とか、直接の小麦でなければ大丈夫とのこと。麺類食べられる日もくるのかな。

トレーニングしていかないと、急に食べたら頭が混乱するのだろうなと思いながら、
一概には喜べない感じでした。
でも、食パン食べれた喜びは大きかった。
あんなに不安な気持ちだったのですから、信じられません。。

その日は発作もなく、少し顔がこわばる程度でした。


1週間後に食パン少量食べました。一気に食べようとしたら、急に不安感が来て、
怖くなって、少し休んで、残りを食べた。

やはり、時間はかかりそうな感じ
頭の中の混乱がいつ来るかわからなくて、不安。
最近変な発作が起きなくて平穏な日々でしたが、
少し前に、変な感じが急にきて、パニックになりそうでした。
いつもの感じより軽かったけど、あの感じはやはり怖い。

油断大敵です。

とにかく、今生きてることに感謝。




無理しないで、食べていきます。


そしたら、食事したり、旅行したり、

お友達も増えるかな。それを楽しみに、いまは、耐えるしかないです。




最後までご覧いただきありがとうございます。


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経口負荷試験

2019-09-30 19:30:12 | 日記
もうすぐ夏が終わります。

このブログも久しぶりになってしまった・・・

最近は、発作が起こりにくいので助かっています。

考えることで、発作が起きてしまうこともあって、何とかしたいと思っていました。



経口負荷試験を受けることになりました。




以前は体力が無いから出来ないと言われていたのですが、




ついに、その日が来てしまうことになってしまいました。


約5年も小麦を食べてなかったので、正直、怖い、不安でしかないです。

食べてみないと、原因がわからないとのこと。。。



毎日、小麦に対して気を使い少しでも入ってると、ダメなのではと

除去生活も食べるものが無い中頑張ってきました。

ちょっと、小腹が空いた時に入る店が無く、空腹が当たり前になってしまった。


経口負荷試験、、、今やって大丈夫なのかな?

病院は対応してくれるのかな?

当日食パンを持ってくるよう言われる。

いきなり、パンなんか食べて大丈夫なの?

と もう、不安でしかなく。。。


生きて帰って来れるのか  本当に不安です。





もし、食べることが出来たら、嬉しいな。

みんなが食べてるものが食べられるのはかなり、うれしい。嬉しすぎる。

外食したいよ。

旅行も行きたい。

友達と食事に行きたい。

家族と外食したい。

テレビで紹介してる店に行きたい。

海外に行きたい。

無限に広がる。。。




ただ、今は不安でしかない。



今週行ってきます。

結果はまたこちらで報告します。


最後まで見て頂きありがとうございます



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病院の対応・・・

2019-04-21 10:38:16 | 日記
発作が起きました。

原因は何かわからないけど、顔が腫れて、こわばってきて、尋常ではない状態。

クスリをのんだけど、ガタガタ震えてきてしまって、気が遠のく、フラフラになる。

気丈にしていても、もう駄目だと思い、家族に助けを求め、どうなってしまうのかという不安でいっぱいになる。

体を温めたり、何度も薬を飲んだり、、、

眠れなかった

朝、顔は赤くこわばった感じ、抜け切れてない また、夜に発作なったら怖いなと思い、

いつも行ってる病院に連絡。

近くの病院で診てもらって下さいと言われ 意識がもうろうとしてたので

近くの病院に行きますと言った。その病院に注射できるか聞くと症状にもよるが出来るというので

藁にも縋る気持ちで近くの病院へ行く。

はじめてその病院の先生に診察され、赤く腫れてる顔を見て、クスリ塗れば大丈夫との判断

注射はありません。ときっぱり言われる。

フラフラな私はそれ以上何も言えず、


とにかく、注射してもらいたいので、朝、電話した、行きつけの病院に電話してすぐに向かう。

1時間は待たされた。でも、よく話を聞いてくれ、注射もしてくれ、安心した。

いつもより、顔の腫れがひどいとも言っていた。

抗生物質も出してくれた。


終わったの夕方5時近く。1日かかってしまった。

こんなに大変な思いをしないと診てもらえないなんて、つらすぎます。

アレルギーだか、不安的なものだかわからないけど、そういう発作が起きた場合

適切な対応がしてもらえるのか、不安でならない。


こんなものに負けてられない、、、まだまだ生きたいの。やりたいこともあるのです。

早く元気になりたい。元の体に戻りたい。


最後までお読みいただきありがとうございます。



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アレルギー

2019-04-15 09:48:37 | 日記
久しぶりの投稿です。少し元気になってきましたので、、、


アレルギーの症状がひどく、顔がかさつき、常に腫れてる感じ、顔周りのかさつきは、アトピーという感じ。


そのため、体は思ったより体力がなく、やりたいこともできず、、、、


食事はまだ小麦除去をしている。


病院では、小麦アレルギーとして診察されず、花粉とか他の何かでしょうといった診察。


なので、自分のこの状況はいったい何だろうかと思う。


不安的な症状がひどく、自己判断ですが、小麦を食べてしまったと思った時、気圧が下がった時、寒い時、ストレス、

疲れてるとき、過去にあったことを思い出すとき・・・

そんな時に、不安障害の発作が出る。これは苦しい。死ぬかと思ったと毎回思う。


一時完治したように思ったことがあったが、最近また急にその症状がでてしまう。

小麦アレルギーと関係ないと医師にもいわれたりするけど、

私は小麦アレルギー発症のときにこの症状が出たから、関係があるとおもっているのだけど、

医師は関係ないという。納得できない。なので、どこにも、相談が出来ないので、不安が大きくなります。

テレビで、おいしそうなものを見ては食べたいなと思い、食べられるのかな、いつか食べることが出来るかな。

今は怖くて食べられない。

毎日の食事。ちょっとでも、小麦が入ってたのかな?と思うと、不安的な症状が押し寄せてくる。

この、不安感が消えない限り小麦を食べることが出来ないのではないかと思う。



経口負荷試験も行う予定だけど、病院では、食べてる時間しか診てられないといわれてしまった。

発作が何時間かあとにくるという不安がある。

どうなってしまうのかな、私。

同じような症状の人はいないのかな?いたら、話ししたい。共感したい。。。


家族で、外出もできない、出来ても、外食すらできない。日常の楽しみが無くなっている。

両親も食事したいと言われる。申し訳なく思う。。


グルテンフリーの食べ物が最近増えてきた。

表示も前に比べて見やすくなった。

このパンはレンジで30秒でふわふわな小麦パンに近い食感。普通のパンコーナーにあってびっくり。
普段パンのところは行かないのだけど、見つけたときは嬉しいね。価格550円位少し高いけど、満足感あります。ぜひ






最後までお読みいただきありがとうございました
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涼しくなり、寒くなりそう。

2018-11-22 19:34:07 | 日記
気温の変化。


大敵です。。。


やっと、夏の疲れがとれたなと思っている。


今度は寒いのがくる。

これも辛い。

体の乾燥もひどくなる、、、顔のスキンケアも、肌に合わなくなってくる。

体調も崩しやすくなる。







色々なものが食べたいなと思う。




食物負荷試験をやることになりそう。



気持ちは乗らない。もしかして、食べられるかもしれないけど、、


怖い。発作がきたらこわい。


死んじゃうのかなと不意に恐怖感がくる。


でも、裁判で必要みたいで、急いでやるように言われてる。


裁判が終わってからでもいいのでは?と


思ったけど、


このままでは、勝てそうにないらしい。



こんなに症状が出て辛い思いをしてるのに、


不十分なんだって・・・


裁判は公平なのかな



ちゃんと、考えてくれてるのかな。


不安でしかない。


所詮人の痛みなんて、説明したって理解できるわけない。

どこまで、理解してくれるか。


こんなに長くやって、出口が見つからない。




裁判を続けることは、苦痛でしかない。


自分をさらけ出す。それでも、どれくらい解ってもらえるのか?



考えるほど、苦しくなる。

思い出したくない。








最後までお読みいただきありがとうございました









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