今はきっと恋愛至上主義中だろう

今日は、今はきっと恋愛至上主義中だろうでした。

日中は、千葉県の湾岸部、
ららぽーとさん、ガーデンウォーク幕張さんなんかを回って、
15時くらいに幕張から大好きな高速バスで横浜駅に向かい、
そのまま自宅に帰らず友達宅へ行き深夜まで遊び切る、
なんて感じで、なんだか充実した1日だったわけです。

そんなわけで、今日はどんなお話にしようか、
…なんて悩むことは、実は全くなくて、
遊び終えた後、自宅まで送ってもらう車中で交わした、
友達との会話の中に、大きく気付く点がありました。

どうだい、最近の私が書くblogは、
どうも恋愛至上過ぎやしないかい、っていう。

昔から女子の話をするのは大好きで、
すぐ好みの子を見かけただなんだとニコニコ書いている、
そんな私の日記なわけです。

けど最近は確かに、そことは質が違っていて、
日常会話から必要なく恋愛話にスライドさせています。

なんでそんなことをするかと言えば、
好きな人がいるんですもん、仕方ないじゃないですか。

言っちゃいました、言い切りました。

こういうこと言うとですね、もう後に引けないと言うか、
新しくカワイイ人見つけても、そっちに心替えします、
なんて気軽に言えなくなっちゃうじゃないですか。

付き合ってないんだから好きな人なんて無数にいてもいいじゃん、
とか、そういうズルが出来ないから余計に。。。

あれ？前に選べない発言しなかったっけ？
してたや。。。

なにはともあれ、相手は誰かと言われたら、
ディズニーランドに一緒に行った方。

…も確かにちょっぴり気になるんですけど、
お互い割り切ってますからね、そういうとこでは。。。

じゃ、リアルで誰なんだって言うと、
先月下旬の合コンにいた好みピッタリの女性。

冗談でなくリアルに。

ダメなんですよ、
合コンの日から振り払えないんですよ、全く。

連絡先も聞けなかったくせに、想ってるなんて、
情けないというかキモイこと言ってるのは重々承知ですけど、
でも今回はなんなんでしょうね、
自分でも自分の想いが不思議過ぎです。。。

今日も今日で、主催者の友達から、
好みの子が二次会を開きたがっていただとか、
好みの子には長いこと彼氏がいないだとか、
合コン後の新情報を貰って、
悔しい悔しい悔しい想いが、
より一層強くなったわけです。

でも別にそういうのがなくても、
もうかなり長いこと悔やみっぱなしなんですよ。

その子の外見が自分の好みにピッタリ合っていたって、
単にそれだけで、こんなにも悔やみ続けるわけないです。

私にもわからない部分で、
それ以上の、なにか、があったんです。

その、なにか、をわかるためにも、
人となりなんて、ほとんど知らないですけど、
知りたくて知りたくて仕方ないんです。

人となりを知った結果、想いがまるで変わるなんてのは、
実際のところ、過去にあったんですけど、
まぁ、それはそれとして。。。

こういう発言はキモ過ぎなのはわかりますけど、
24時間考えても考え足りないくらい、心いっぱいです。

心底キモイ。。。

そんな想うならば、
初めっから聞けばいいんですよね。

3年前くらいの合コンでは、
問題なく普通に連絡先聞いてたくせに。

いや、あの、本当に好きな人を目の前にすると、
私は真逆のことをしてしまうんですよね。

真逆というか、常識知らずというか、
大事に想いたい証として気軽に連絡先を聞かない、
みたいな意味不明な正義を貫いた行動をしだすんですよ。

困った人でしょ、この人は。

けど、冷静に振り返ると、
こんなにもひとりの女性を想い続けているのって、
とても久しぶりな気がします。

でも、もう会えないんです。
連絡もとれないんです。

そんななので、車中、友達との会話の中で、
次の出会いについて、ホントに、なんにも考えず、
ふと「2、3年無理だよ」って言ってたんですけど、
それは色んな意味で本心だった気もします。

単純に出会いの機会がないのもそうですけど、
もうこれ以上の想いはないのかもしれないなって、
自然とそう思ったんでしょうね。

しかし、私はいつも、
叶わない恋にばかり全力で挑みたがるんですよね、
これは、ホントに悪い癖です。

そういう一方通行の恋ならば、想いたいときに想えばいいだけで、
自分の予想範囲内でしか傷付くこともないですからね、
鉄棒も回れない弱虫さんには、きっとちょうどいいんでしょう。

難しい恋しちゃったってドラマの主人公になった気分で、
その配役に入るだけで満足なんでしょうね、ん、どうだい？

私はもう嫌なんだ。。。