超ひさしぶりに

ものすごく久しぶりに、gooでのblogを更新してみる～。
gooブログライターなるものの存在が分かったので、
単に、そのテスト

これ使えば、結構便利に更新できそうだー

起きてるのがツラい(T_T)

最近、ヒトが休みの日にばかり、仕事が入っている。

今日は、市内で、午後３時間だけバイトだった。
ギリギリまで寝ていた…。
必死の思いで起き出して、地下鉄に乗り込んだ。
仕事には、ギリギリ間に合った。

仕事は、フツーにこなせた。


そして帰宅。
ひたすら気が重い………
鬱々…
ちょっと動くことすら、体が重くて、ままならない。


あ～、明日は都内で仕事かあ。
明日は、仕事時間自体も長いし、通勤も長い。
耐えきれるだろうか？

とにかく、起きているだけで、つらい

相方、やっと帰宅。

昨日の深夜、
２週間も旅行に行っていたウチの相方が、やっと帰宅した。

２週間…「独身生活」が楽しめるかと思っていた。
不在中、二丁目なんかにも行きたかった。

だけど。
運悪く、不在中、鬱の「波」に飲み込まれてしまい、
全く何もできなかった。
不在中にこそ、電話したい人がいたのだが、
電話すら、する気力がなかった

それで、相方なのだが、
無事に帰ってきたのはよかったのだけど…、
特に、旅行先のことを話しまくるわけでもないのだが、
とにかく、ハイテンション。

それで、相方は、関西の友達を連れて来た。

まあ、それはそれとして、また「日常」が戻ってきた…というわけ。

だけどなー…。
相方、やたらハイテンションだと思ったら、
妙に、突き放したような話し方になったりする

しばらく旅に出ていて、なかなか元に戻れないのも分かるけど、
こちらとしては…、
思いっきり振り回されてしまう

もういい加減、旅行気分を引きずるのは、やめてほしい

相方、タイから帰国。

ウチの相方が、今朝の飛行機で、タイから帰国した。
だが、すぐにはウチへ帰って来ない。
関空着だったので、まずは、神戸の実家に寄ることになった。

そして、12日に、大阪の、漢方の名医の先生にかかってから
帰って来るとのこと。
まだしばらくは、「独身生活」だな～。

今日も、仕事中、結構鬱々になったけど、
抗鬱薬をOD(Over Dose)してたおかげか、
それほどひどい落ち込みには、ならなかった。
助かったーーー

で、帰って来てから、夕飯食べて、相方と電話。
だけど…話してる途中で、急激に抑鬱感に襲われてしまい、
話し続けることが、困難になってしまった…


相方も、察してくれたようで、いったん電話を切ることになった。

とりあえず…疲れた。
生きることにも、結構疲れちゃった

突然、ペットとの別れ(T_T)

朝、ペットのハムスターとデグーにエサをやろうと思ったら………、
デグーの「まもる」と「ゆきと」が、冷たくなっていた。。。。(T_T)

なぜ？どうして？？？
ゆうべ見た時は、あんなに元気だったのに………？
なんで、２匹一緒に？？？

もう無駄だと分かっていながら、
揺さぶったり、叩いたりしてみたが…、
息を吹き返してはくれなかった(T_T)

今朝の冷え込みが悪かったのだろうか…？
あぁ、こんなことになるんなら、
ハロゲンヒーター点けておいてやるんだった…(T_T)

あまりに突然のことで、頭が混乱。
半ば「半狂乱」で、タイ旅行中の相方の滞在先に電話。。。
相方も…電話の向こうで、悲しんでいた…(T_T)

本当に大混乱してしまい、出勤準備ができない…(>_<)
ネクタイが見つからない。
薬が見つからない…。
見つからないとなると、一層頭が混乱する…。

とりあえず、リュックだけ背負って、大慌てで出勤した。

今日は、仕事が結構忙しかったが、
それでも、頭の中から、２匹の死のことが離れない。
ずっと鬱々…。

重い足取りで、夜、帰宅。

ベランダには、これまで飼ってきたハムちゃんたちが眠っている
プランターが置いてある。

「かわいい子たちを、埋葬なんか、したくない！」
という気分でいっぱいだったが…、
「お別れ」をしないわけにはいかないので、
さっき、泣きながら、プランターに埋めた。。。。(T_T)

お別れが済んだので、また、タイに電話した。
向こうは、日本時間-2時間。
なので、まだ21時前だと言うのに…、
旅行に同行している方が電話に出て、もう寝てしまっている…と…。

悲しくて、悲しくて…もう、なにがなんだか、分からなくなっている(>_<)
こんな夜は…「寝逃げ」かな…？

好調→転落(T_T)

ゆうべの記憶がない…。

とりあえず、スーパーでお弁当買って来て、帰って食べたのまでは、かろうじて覚えている。
だけど、その後の記憶が、全くない。

そして、今朝。
ポケットに入れていたケータイのバイブで、目が覚めた。
出勤ギリギリの時間だった
誰だったか忘れたけど(メルマガだったかも)、
とりあえず、メールをくれた人に感謝！！！

今日は、日中、すごく珍しいことに、
「今日はなんだか、調子がいい」
と思えた。
調子がいいなんて思えたの、どれくらいぶりだろうか？
もっとも、調子がいいと言っても、
普通の人にとっては、「軽鬱状態」レベルかもしれないが…。

仕事の後、本当に珍しく、Sofmapなんかに寄ってから帰宅。

帰宅後、しばらくして…、
突然、一気に落ちた…。
毎週、楽しみに見ている出没！アド街ック天国を見ていても、
頭の中は、死にたい気分で満たされていた

結局、好調なんて、一時的…か
治ることなんて、もう、期待しない方がいいのかな？
悪あがきにも、「セントジョーンズワート」を、この前注文したけど(まだ届いていない)、
やっぱり、「今さら…」なのかな…？

ひたすら…眠い。。。。

１時間ほど前から、ひたすら眠い

今日は…昨日ほどではないけど、かなり疲れている。。。
↑この１文書くのに、何度も何度もタイプミスしてしまっている(T_T）

仕事時間中だから、眠っちゃダメ！…と自分に言い聞かせているけど、
やっぱり…眠い。。。

どうしてこんなに眠いんだろう…？

早朝覚醒(T_T)

３時頃に、眠剤と抗鬱薬飲んで、バタンと床に就いた。
わりとすぐに眠れた。

なのに！
5:45頃、早朝覚醒(T_T)
一応、眠剤追加して、横になってみたけど…、
しばらく待っても、眠くなる気配がない

どうしよう…時間ばかりが過ぎていく…。
だんだん、起床時間が近づいてきている…。

もう、寝るのは諦めて、出勤の支度した方がいいのかな？
もしかしたら、外、雪かもしれないし…。

一段と鬱々で苦しい日…

毎日毎日、
自分でも、よく飽きないと思うほど、抑鬱状態が続いているが…、
今日は、いつもにも増して鬱々で苦しい日だ…(>_<)
希死念慮のかたまり…みたいな…。

今、仕事は、ちょっと暇な時間帯。
しかし、空き時間がまた、余計に鬱を呼ぶんだな…(>_<)

お昼の薬飲んでも、特に効いてくれている気がしない。
もちろん、"CG202"も飲んだのだが。

しばらく、目を閉じて、自分の世界に引きこもっていよう。
どうせ、もう少ししたら、夕方になって、忙しくなるんだから…。

外食する気力もない(>_<)

仕事は定時に上がれたが…とにかく鬱々で、疲れた日だった。

電車に乗って、駅に着いた。
夕飯、どうしよう…？
家で作るなんて、まず無理だし、
鬱々で、外食すら、する気力がない。

結局、今日も、コンビニ弁当。

あまり美味しくないな、このコンビニのお弁当…。