美保の厨房日記

アルバトロスの日常に起こる小さな変化

喜び

2013-09-30 20:34:10 | 食事
ちゃんと食事もとる。

幸い、もう肉も魚もちょっとあればいいので。

野菜をよく食べるようになった。

尚且つ、雑穀とかも好きなので
玄米を時々食べるようにして行こうと思っている。

で、今、ちえこさんに作ってもらった玄米と父からもらったおかずで夕食食べ終わり。

なんだろ、胃に優しい。

お酒は以前の考えでお付き合いできる。
美味しくないものは口に入れない。

酔って、もう酒なら何でもいいなんて事は
二十歳から呑める人生17年。
たった3年だ、私の生活に変に増えたしまった隠をまた排除。

みっともないの、あり得ない。
プライドが高いのが邪魔する時もあるが。
やはり、プライドは持たないと。
社会人として、メリハリつけないと。

元々、アルコールを毎日馬鹿みたいに飲む人間ではなかったから。
思っていたより大丈夫だ。…安心した。

取っ掛かりが出来て、本当に良かった。

疲れで怠いが、お陰で胃と腸は楽なのがわかる。

お外の食事。
仕事終わってからの、たまーのお疲れ様チョビ飲み。
良いワインの試飲。

やっぱりそれで充分だ。
良かった、お帰り私。

体の声を聞き直していきます。
欲するものは、自分に必要なものなんだと実感。

師匠みたいに体壊したら、もう終わりだ。
パートナーいないし、できる気もしないし
今は必要とも思えないので。

自分の中にもう一人の自分を見つけたら
二人巡業。
ようやっと分かってきたような感じ。

さて。早目に帰りますね。
お疲れ様、また明日。

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生存

2013-09-30 17:08:25 | 日常
生きてます。

ただ疲れが酷く。
自律神経でしょうか、めまいとふあふあ感。

ちゃんと寝てるんですけどね。

グルグル回って重くって
体がおかしい。

何とか店には居ます。

今晩も早目に帰ると思います。

前菜何もないよー。
仕事したいよー。
体楽になりたいよ…

あ、そうそう。禁酒何日目だろ。
飲みたい気持ちなくなってきた。

ユンケル変わりに飲みたくなる一瞬もあるが。

無茶なことは、もう体が要らないって言ってる。



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何もでてこない

2013-09-28 16:24:44 | 仕事
キャパ超えてます。

書き出すことも出来ません。

で、つい手を出したくて仕方が無いが!

飲んでませんよ。

今度のジャムまでお預け。

か、木曜日に家で軽く飲むか。

こうなって、気がつくアルコール依存。

変な書き方しちゃうけど、精神がおかしい。
自分でもわからない。
何を始めればいいのか、
何が問題でパニックになっているのか、
パニックというより、ハングオーバー。

私の良くない性格。
考え過ぎる。
出来ないことをまた考える。
出来る為にはどうするのか?
じゃなくて、もうキャパ超えてしまい
どうしてできないんだろ、
何で私はこんなにできないのか?
と、考える。

だって、散々どうしたら出来るのかを考えて実行してる。
でも、出来ないのだ。

昨晩、虫の知らせか。
友達が寄ってくれた。
示唆してくれればやるよと。
ただ、私自身お願いしたいことが分からない。

話もまとめられない。

だらしのない私の友達はキッチリ屋が多い。

何となく話して様子見て、手伝えることが分かったから
私にとって最善の方法を考えると
帰って行った…

名刺もハガキも、師匠がいなくなってから
時々、私がおかしいそんな感じの時に
様子を見て
読み書きを子供に教えるように
促してくれる。

イタリア迄、今年中はと思ったが
もう、休みの日を増やすのが良いのかもと。
そんな奥の私の状態を見て。
言う方が多数。

…ただ、休みは恐怖だ。

でも。色々な仕事をこなすために。
考える時期ではあるのかな。

だって、本当に無理。

でも。飲酒辞めれば、明日でいいっかぁー。
が、ちょっとでやってしまえと
好転する気がするのであります。

今日もちゃんと9時には出勤、10時教室。

只今、ほんの30分部屋のベット。





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禁酒

2013-09-27 14:11:20 | 食事
本当に辞める。

休みの日とか食事を楽しむ時。

良いワインを開けてくれて頂く時だけ。

気持ちを奮い立たせるために飲み始めてしまった。
動けるから。
ここへ移ってから、体を動かすために飲み始める。

誤魔化してるのは分かってる。

何度も失敗してる。

先日特別何かやらかしたわけではないけど。

自分が本当に嫌になった。

以前の私を取り戻したい。
お酒は美味しくなければ飲まない。
飲んでも毎日でもなく、月に数回。
量は酔うと怒られるから師匠の顔色を伺いながら飲んでいた。
あの時の、本来の、コントロールしている自分。
戻すというか、今を乗り越えたい。

家族の信頼は完全に失っている。
でも、家族だから居てくれる。
甘えてる。

このままだと、お客様にも信用を失う

分かってるんだが、変わらない毎日。

ちょっとで止められない。
飲み始めるとずっと呑む。

だから、条件つきで禁酒する。

私にワインを勧めないで下さい。
お願いします。
私が飲みそうになったら、怒ってください。
お願いします。

深刻な問題だと思ってます。

禁断症状でてが震えるとかそこまでいかないように。
でも、このままだとなると思う。
ジグザグで帰って転んで腕骨折とか
仕事出来ない状態になる。

皆に書いてもらって。
ここでも誓います。





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久々2

2013-09-26 13:55:28 | 日常
思いっきり飲んでしまった。

ここまで酔ってしまったのは久しぶり。

お隣様で焼酎まで飲んでしまった。
ご馳走になってしまった。

…反省。

気分は悪くないが、二日酔いだ。

どうしようもない飲兵衛になってしまった。

低気圧かね?
うん、そのせいにしておこう。

さて。
洗い物そのままだし、明日の準備もしなきゃ
なので、そろそろ出かけようと洗面台へ
何というむくんだ顔。

こりゃ、最低だぁ。
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久々…

2013-09-26 00:46:19 | 仕事

大泣きしてしまった。

あるお客様がいらしてくれて。

マスターの事、好きで居てくれて。

地元ではないのに、気にしてくれてて。地元の人以上に来てくれてるのだよ。

その方の暖かさを言い表すのは、逆に面倒かな。


とにかく。
ごめんなさいと…
涙が溢れて仕方がなかった。

本当に、本当に。
気にかけてくれて、時間の許す限り
来てくれて、感謝しか言葉が思いついかない。


としちゃのして来たことの結果だ。


こんなに泣いたの久しぶり。

ありがとう。
あの時。
この時期だね。
ピオーネをとしちゃんに持って行ってくれて。
すぐさま、連絡が入って。
おいしすぎると、流石!H様って言ってた。

忘れないけど。
ここに移っても。
連絡してなくても。

遠くてても。

こうやって、来てくださることに
私はやられた。


ずっと涙が止まらない。


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よーし

2013-09-25 12:06:52 | 仕事
カウンター、一気に埋まりました。

有り難や。

全てが11時半Open同時でしたので。

パスタを茹でるのも同じに出来まして。

Blog更新なんかも出来ます。

気持ちいい。

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一旦休憩

2013-09-24 19:53:14 | 仕事
主にお客様、或いは私がお客として
関わる方々は。

揃って同じ事を言う。

美保ちゃん一人なんだから、貴方が駄目になったら本末転倒だよ。
いたわりなさいって。

私も充分理解してるし、
元気に健康でハツラツと毎日、仕事をしたい。

そしたら、必然的に生活時間を環境を整える事になった。

でも、まだ。
自分自身に満足がいっていない。

もっと、料理の技術を生かしたくなる。
もっと、体力と時間が欲しい。

私はもっと、できる子なんだって
変なプライドがにょきにょき芽生えてくる。

こんな風になりたいって尊敬する人がいる。
で。
時々、迷うと宝物のサイン入りの本を見る。

私は今。
そことは違う事に向き合ってジレンマを感じている。
勿論、憧れの人だから同じになれないのは分かってる。

としちゃんが良いと言えば、100人否定的でも
私にとっては、としちゃん一人で全て満たされてた。

が!その満たされは今やない。
それに悲しくも虚しくもなくなった。
じゃ、100人に良いと言ってもらえばいいかと言うと、
本心はまた違う。
けど、そうやって皆様の想いをかき集めないと私は今やなりたてない。

まだ、私はこれからだ。
普通に70歳まで生きるとしても、後30年ある。
母も居る。

色んなジレンマがある。

そのためにも、どうしてもイタリアへ行きたい。
明確な答えはないけど、私の道が
自分で納得出来る何かが見えると思う。そう思ってる。

私の事だから、飛行機とホテル買わない限り
また、イタリア行きは伸びると思った。

そして、やはり、その通りだ。

美保ちゃんイタリアでなにするの?とかどこへ行くの?とか。

飛行機とホテル決めてから、何にもイタリアの事は準備も
考えてもいない。

日々の仕事で頭が一杯だ。

イタリアへ行くことが全てだし
何とかなるはず。

今、少し仕込みができた。
でも。新しさがない。
マンネリ。

ここから、打破したい。

玉ねぎを微塵切りにしながら思った。

国際免許だけ作っておこう。
向こうでレンタカー借りれる状態にはして行こう。

気の向くまま、あのイタリアの田園風景を見たくなるかもしれない。

しなくても、申請だけしておけば
世界は広がる。

あっという間に、一日というか、一ヶ月流れるのが早い。

店の維持だけで頭が一杯。

雑な仕事をしたら、お客様は簡単に離れることを私は知っている。

ここへ書いても。
気の置けない人に話しても。
どうも私は自分で納得しないと気分が悪い。

生きて行くためにお金さんが必要な事は学んだ。
だから、欲しい。

遅い思春期かしら。そうなんだけど。
お金さんで、殆ど私の欲求は満たされる。
とてもシンプルに成ったし、それ以外のストレスもなくなった。

でも何かが気にいらない。

煩悩の塊だ。








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お昼ご飯

2013-09-24 15:28:25 | 食事
は、食べるように頑張っている。

変な言い方だが。
自分をほっとくと、一日味見とアルコールのみで
仕事を取り敢えず終えてから
馬鹿ぐいする。

んで、寝るから。
休まなければいけない時間に
内蔵は動いていて、
一食だけだから、全ての栄養を蓄えてただ、太るばかり。

悪循環。

だから、頑張って食べる。ようにしてる。

胃に食べ物が入っていると、料理の味がぼやけてしまう気がしてならず。
仕事する気もなくなる。

長年、お腹が空いている事に慣れてしまったので。
空いている感覚が狂ってる。
そういえば、ご飯食べてない…ってのが
殆どだ。

で、寝る前に強烈にお腹が空いて食べて満足してねる。

ここへ移ってから、私の救世主が
Yaya cafeさん。
Fuzzのさっちゃんの奥で
妹さんのちえこさんが営んでいる。

野菜がたっぷりで。
ほっとする優しいところ。

ここの姉妹には大変お世話になってます。

最近、観葉植物が欲しくてよく見ている。
チャリ通勤の何軒か花屋をよく食い入るように見ている。
ビビッとくるものに出会いたい。

何だろう。
私のこの変化は…

お肉、魚は、特別要らない。
美味しい野菜が食べたい。
んで、強烈に目に入る緑にも飢えている。

週一の兄さんに、今迄は一週間分の不満や愚痴や出来事をまとめて話していた。

止めどもなくひたすら話していた気がする。
女友達だとディスカッションになるので
ただ聞いてくれる兄さんは楽というか
屁理屈でへそ曲がりを知ってか
私を立ててくれるから、気持ち悪さが残らないのであります。

それも、落ち着いてきた。
愚痴ってないと思う。

不安と怖さが軽くなってきたし、いや忘れてる。
ここまでくれば、ひたすら動くだけ
後悔がないからかな。

今週末、教室とご予約がばっと入っている。
とにかく仕込みしないと。

体の調節もしないと。

ちょっとお昼寝に入りますか。









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どうしよう

2013-09-23 13:50:50 | 仕事
また、仕込みの底が出てきた。

作る元気が低下中。

買出ししないと作りようもない。

ホームページ、ハガキの効果が少しづつ。

やはりハガキはちょっとずつお出ししよう。

このままでは対応が雑になる。

人手が欲しいこの頃。
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