Llegamos a un punto de reflexión

Hola,
después de tanto tiempo, parece que solo vengo aquí a quejarme, pero es que yo creo que esto es así. Los siento señor blog, pero si, te cree en su día para otro fin, pero tu única función a día de hoy es que recibas mis quejas. Se que lo haces con los brazos abiertos, porque aún no me has echado a patadas de aquí. Aunque visto así, tan solo eres un blog, ni que un blog pudiese echar a alguien a PATADAS.
A ver, ahora en serio... no estoy funcionando de manera adecuada últimamente, o quizás si, es la manera adecuada, pero dadas mis circunstancias, y con las cosas que me rodean, lo único que consigo es perjudicarme. ¿Y te preguntarás que cuál es mi problema ahora? Pues te lo explico, si quieres, aunque claro que quieres, porque no tienes voto aquí... lo siento. La cosa es que, yo soy consciente de que soy una persona muy intensa, no en plan turras, que no me gusta ser pesada, pero lo intenso lo llevo por dentro... ¿el problema? el problema es que cuando me inundan los sentimientos, y la mayoría son negativos, ahí vamos mal... porque me auto-destruyo de mala manera, y eso no es lo que queremos, no. Lo que queremos es sentirnos bien.
Y es que hasta ahora todo estaba llendo medianamente bien, si llegaba a un punto alto de dolor, pues me llenaba de pensamientos y acciones positivas, y mal que bien iba tirando. Pero creo que ahora mismo estoy en un punto en que no recibo bien lo que pienso que merezco, y eso me está frustrando de tal manera que me siento como que no le importo a nadie, bueno, no a nadie, sino que lo que yo pensaba que era de valiosa, ahora no lo siento como tal.
Ahora bien, ¿que hacer cuando los sentimientos negativos te sobrepasan y no hay manera de mantenerlos a raya? En ese punto me encuentro yo, y mi conclusión ha sido cancelar los sentimientos. Si, dejar de sentir, por así decirlo. Se que puede sonar extremista, pero es algo que ya hice hace tiempo, y me fue bien. Solo que lo que sentía, lo eliminé del todo. Y bueno, pues luego ya no hay vuelta atrás. Y todo se acaba.
Bueno, el caso, que la situación actual es algo distinta a la que pasé en años anteriores, pero creo que debo intentarlo, por mi propia salud. Una vez alguien muy importante para mi me dijo que debía ser más egoísta. Creo que soy una persona bastante egoísta, pero nunca con la gente que quiero. Pero mi conclusión es esa. Que necesito curarme yo. Yo primero.

Negative Vs Positive, the new balance

I guess life is I a path of acceptance. I guess the trials people makes you go through, are some kind of life endurance, like a life quest, but on an individualistic level. Like how some things can affect me in a very different way from another human.

I am strong, and I know how to deal with other people actions and choices. Specially with their actions.

Cause I also can hurt, and I surely do hurt. And sometimes I do it on purpose...but others don't.

Crazy thing human relationships. Crazy how people actions can define you and make you stronger.

I gotta say thank you.

I wanna escape my thoughts. I wanna escape from other people's thoughts, and words... I wanna be away where no-one knows me. A Tokyo. A New York. Some place that can hold my breath. Some place that allows me to hide in the shadows too. Some place where nobody cares...

But then you are there. Yes, you are there. And suddenly, I can't escape.

And I just gotta say thanks :)

Al borde de un acantilado

Caminaba descalza sobre la hierba verde, sintiendo una ligera humedad en las plantas de los pies. Sobre ella el cielo imperaba azul, sin rastro alguno de blancas nubes. Cada vez que la brisa soplaba contra su rostro, se paraba en seco y cerraba los ojos, inhalando todo el aire que le llegaba. Cerraba los ojos y se concentraba en inspirar fuertemente esa suave furia de la brisa de primavera. Sus brazos también se abrían, elevándose como queriendo dar un largo abrazo a ese viento primaveral.
A medida que se acercaba al borde del acantilado la hierba se mecía con más rapidez, el viento soplaba con mayor fuerza, y su corazón latía a mayor velocidad. En un instante dos sensaciones antagónicas llenaron su corazón. Nunca antes se había sentido tan viva, y nunca antes había sentido tantas ganas de morir. Saltar, vivir y morir.
Los dedos de sus pies descalzos se movían disfrutando del suave cosquilleo de la hierba, y sus pulmones se llenaban y se vaciaban al son de la brisa. Se ancló en el suelo, aunque su cuerpo se tambaleaba por el viento, y después lentamente fue agachándose hasta tocar el suelo con las palmas de sus manos. A continuación se sentó y observó todo el vasto mar. Una voz lejana en su mente le decía: -¡No mires hacia abajo! ¡No mires hacia abajo!- pero ella estaba casi segura de que lo que en realidad quería decirle aquella voz era ‘’¡No mires hacia atrás!.’’ O era lo que ella querría escuchar...

Retomar la vida

Llevo un largo tiempo con altibajos en mi vida cotidiana. Creo que tengo depresion o algo parecido... si es que existiese algo parecido... Es como una apatía, como pocas ganas de vivir, como si tuviese ganas de que mi vida pasara rapido para que llegase el dia de mi muerte, pero a la vez estoy agradecida por la vida que tengo. No se. Es algo extraño. Unas veces tengo muchas ganas de vivir y de estar con gente, otras solo tengo ganas de esconerme en una habitacion y estar sola.

Creo que llevo como un par de años sin querer y sin saber el que demonios hacer nada mi vida. Pero hasta hace poco volvi a recordar que si que habia un par de cosas que me gustaria hacer para encauzar mi vida. Y son cosas que debo hacer ahora, para conseguir salir adelante. Si antes me conformé con estudiar educación infantil, porque creia que eso era lo que me gustaba, no estaba tan en lo cierto. A mi siempre me ha gustado el maquillaje, pero tambien me han gustado las cosas algo macabras, y el silencio. Y por eso he decidido estudiar tanatopraxia. Es eso o maquillaje, aunque creo que lo primero es un desafio algo mayor, y por eso quiero ir a por ello en primer lugar.

Por otro lado está la escritura... que siempre me ha encantado. El problema es que no soy tan buena en ello... aunque también puede que sea una cuestión de práctica. Creo que si quiero escribir cosas grandes, cosas amplias o largas, debo primero empezar a retomar la práctica de relatos cortos.

Hoy hace un buen dia después de haber tenido el finde pasado unas horribles de ventiscas. Espero pasarmelo muy bien en el carnaval mañana. Al final vamos a improvisar, aunque creo que eso es lo más divertido de todo.

Friendly reminder: procura coger el habito de hablar más pausadamente; es bonito y te da más tiempo de ir pensando y analizando lo que estás a punto de decir.

Abrumador

¿En serio tan dificil soy de entender? ¿Es tan complicado para la gente entender un minimo mis sentimientos? ¿Son en verdad tan abrumadores? Se que no tengo punto medio. Se que o te expreso todo tal cual lo siento, o me cierro en banda y no sabes de mi durante dias. Se que soy dificil. Pero realmente me esfuerzo por ponertelo fácil. Creeme que lo intento. De hecho lo hago. Me callo muchas veces para no abrumarte, para que no te ahogues. No llenaré demasiado la piscina, para que puedas nadar de manera comfortable. ¿Es eso lo que quieres? Me tragaré (casi) todo, y se que me envenenará. O quizá no, quizá solo me inflará e inflará hasta que el recipiente estalle. No lo se. Y cuando estalle ¿qué quieres que haga? ¿Querrás ver eso? Imagino que no... porque tu piscina podría llenarse más de la cuenta, y tu, con tu escasa habilidad para nadar, podrías ahogarte. Podrías. Porque si aprendieras a nadar profundo, estarías a salvo. Son demasiados golpes que aguantar, eso lo entiendo. Entonces nada, no te preocupes. Olvidalo todo. Me iré a explotar a otro lado. Pero dejame irme. Me autodestruiré y después volveré a nacer. Volveré a ti cuando haya renacido, solo dejame recomponerme.