矛盾

優しさ求めるばっかりじゃなくて

会えない時は、自分を大事にして、磨かないとって、頭では分かってるのに。

なんにもやる気しない。

欲張りだ。
彼の優しさを手に入れたのに、頑張りが足りない。

このままじゃ駄目だ。
本当に捨てられちゃう…

幸せ

彼の嬉しそうな顔をどのくらいぶりに見ただろう。

明け方、無意識に抱き寄せる仕草はどのくらいぶりに見ただろう。

言葉は なくても幸せ感じたよ。

ありがとう。

信じてよかった。。

無題

メールない

メールないだけじゃない…


興味ないんだね


別れられないだけなのかな…


それでも、今日も彼女で居させてくれた事に感謝しよう。

慟哭

どうしてそんな態度するの？


私の存在って…


私は、気付かない振りして、笑うの。

それだけ。。

友達

友達からメールがあった。

急に緊張の糸が切れてしまった…


彼に電話した。
電話でなかった。


繋がりたい。。

心を繋げたい。。

苦しい恋と思いたくない。

心の拠り所

子どもの事ばかり考えてしまい、頭がおかしくなりそうだ。

悩み、苦しみ、自分の身体を責める…


こんなの、絶対良くない。何も解決しない。

彼が、どうしても血の繋がった子どもでないと、と言われたらおしまいだけど。

一人の子どもを授かる為にお金をかけるのもいいけど。

何百万、千万と言うお金。

どこかの国で、鉛筆やノートにしたらどれだけ買えるだろう。

学校を建てたり、井戸を掘ったりできるんじゃないか。。と考える。

たくさんの子ども達に「ありがとう」って言われたら。
どんなに嬉しい気持ちになるだろう。。

そのたくさんの笑顔の為に頑張れる気がする。


彼も、目線は海外にある。

遠くの子ども達を思うって言うのはどうだろう。

もちろん、国内で、愛を求めてる子ども達を助けるのもいい。

みんなが幸せな気持ちになれるように、私は頑張る。

そして…

ここからは、私の勝手かもしれないけど、彼が頑張っている間、お義父さん、お義母をしっかり看る。

介護がどんなに大変か。とは思うけど、ここまで育ててくれたお礼を、最後まで幸せな気持ちでいてもらう為に、私が看る。

孫を抱かせてあげれないけど、寂しい思いはさせない。


強く思う。
彼も、彼の家族も幸せな気持ちにしたい。

雨

強い雨だから、今日は走らない。


って言い訳だよね。


走りたかった。


走って、すべてを忘れたかった。


また子どもを産めない自分を責めてる。


私は恵まれている。

こうして今は、普通に暮らせている。

幸せな事。

感謝しています。


なのに…

アドバイス

元カレとのメールの中身は、何故か今の彼についてになって。

「ちゃんと気持ち伝えたほうがいいよ」

ってアドバイスをもらった。。

着うた

夜中に、忘れてた懐かしい着うたで目が覚めた。

元カレからだった。


彼からもメールが届いてた。
彼の着うたは…
聞くと辛くなるから、音をなくした。


どうしたらいいんだろう…

我慢の先に

優しい言葉が欲しい。

欲しがってばかりいないで、自分からしないと

だとは思うけど。

今は、しつこくせず、そっとしておいたほうがいいかなと思うし。

一生懸命、考えてるけど、空回りなのかなぁ。