自分の中で

いかん、どうにも

思いが膨らんでしまってダメだ


誘われて、断った


そのことで　こんなになるとは



返信ないけど、


別の誰かと約束して
盛り上がってることを祈る

しかない


誘ってくれた

という事実で期待を持ってしまったのはある

それを断ってぶち壊したくせに

だけど、誘われたことも断ったことも
私にとっては事件だけど

あの方にとっては
なんでもないに違いないんだから

勝手に私の、脳内で盛り上がってるだけであって

その全てが勘違いに決まってるんだから
経験上


誰にも話せないし、こうしてネット上ですら
一人ごとにする他なく
誰かと共有することができず
客観的な意見が入らないから
思考が暴走しちゃうのかなぁ

若い頃は、のんけの友達に話せたし
ネット上でも上手に相談相手も見つけてたけど

今はネット上ですら見つけられない

自分の中でどうにかして処理するほかない

年の功かな、なんとかできるようになった

でも、ここまでのときは、誰かに
聞いて欲しくなる

意気消沈

お前はアホか


といわれるだろうけども

自分から、好きな人からのお誘いを
断っておいて

意気消沈しております😖⤵️

先生は、男ではないから
下心なんてない

でもどうして私なんだろう

お礼のつもりなんだろうか


私からしたら、デートなんですよ

勇気が、ないだけ


そんなことはあなたには想像も
つかないことでしょう、

恋愛感情なんて程遠い人だと思う

まして同性の


でも、もしかしてもしかしたら

インスピレーションを生かした職業の
人だから、何か普通の人以上に感じることが
あるかも、？　　

あー

次の練習日、会いづらくなってしまった


謝らなきゃ

お誘い……

デートしたい


なんて書いた、翌朝



なんと、コンサートのお誘いを受けた


それが今朝



それを、私はお断りしてしまった


仕事を理由に


返信ない



ブログに書いた途端に、お誘いで、
びっくりした
ここは魔法のブログか思った


なのに断ったし(>_<)

行けたのに断ったし


先生　　　ごめん！


嬉しすぎて、いけなかった

二人で会えたら勿論嬉しいのに

実際に二人だけで会うイメージが
どうしても浮かばない

勇気なかった

社交下手過ぎちゃって……


今日、朝メールもらってから
仕事中ずっと考えまくって
仕事どころではなかった

真っ先にお断りしようと思って
仕事中、メール打ってたんだけど
迷って送信できず、下書きに保存し

断らずに、誘いに応じるべきだと
考え直して、今度は、オッケーのメールを
作成して、
その両方を下書きに保存して

更に迷ってたら昼をまわってしまった


あらゆる考えが渦巻きながら
どうにか仕事するも、ちょっとミスってしまった


もしかしたら、指導する側というのは

孤独なんではないだろうか…

皆、団員同士の横の繋がりは、気軽に打ち上げだの
遊びに行くだのしてるけど

やはり先生は敬遠してる

だって唯一のプロだもん

私達にとっては雲の上の人

私なんか特に自分と同じ楽器のプロだし
でしかも、私もプロ級の腕前なら
多少対等に喋れるかもだけど
足元にも及ばずで気後れしちゃうし

気易く口も聞けない


自営業の部類に入るのかな

ああいった職業の人は横の繋がりも
密接ではないだろうし
孤独なのかも？と思う

友達は沢山居そうだけどねぇ


それを思うと、人として
簡単には断れない

と思い、一度は行く覚悟をしたんだけど



どうにも踏み切れなかった

早く返事しなきゃいけないし

焦り、失礼のなさそうな
断りの理由を見つけて
返事をしてしまった

一度は二人で会えるなら
聞きたいことが沢山あるから
楽譜持参で行って聞こう！と
思ってたんだけど……

長い時間返信せずに考えてる間
どんな心境で待ってるんだろうと
思ってたけど

お断りした今も返信がなく
どんな心境なんだろう…


先生ほんとごめん　　て読まれてたりして