私の中の「子供」という存在。

今、私は間違いなく「うつ病」ということで通院して
薬も出してもらって、カウンセリングもしている。
と同時に、「産後うつ」という単語も自分で調べてしまっている。
なぜなら、今自分がこうやって自分の子供に対して
愛情を持てなかったり、可愛いと思えなかったりするのは
この「うつ」という病気のせいなのか、まだ信じられないからだ。

最初に言ってしまえば。
私は元々子供好きではない。
どちらかというと苦手だ。
結婚して約10年経つが、作らないようにしてたわけじゃない。
実際3年前に1度妊娠したが、心音を確認する前に初期流産した。
その時にたまたま胞状奇胎が見つかったり、
良性卵巣奇形腫まで見つかり手術になったり、と
次の妊活にＯＫが出るまで時間がかかり、
気付けば高齢出産と言われる年齢はとっくに過ぎてて
この時点で私はもうオットと二人での人生を考えてたのも事実。

それでも、私は長女で私の父母は無類の子供好き。
姪っ子や甥っ子の赤ちゃんが遊びにくれば
目尻を下げてデレデレであやしているのを何度も見ている。
いや、たまたまフードコートとかで隣に座った、
小さな子にですらニコニコと笑顔を見せているような二人なのだ。
そういうバックがあることと、オットに「子供欲しいと思う？」と聞いたら
「どちらかというと欲しいかな」と肯定的だったこともあって、
年齢も考えてこれが最後の妊活の年にしようと思ったのが去年だった。

はなから、不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思った事がなかった。
私からしたら「子供を作ろうと思ったんだけど、ダメだった」
という言い訳を作りがたい為の妊活だったのだ。
これまでだって、出来なかったし、
出来たとしても流産してしまったし、
病気のこと、年齢的な事もあるし、
もう子供なんて出来ないものだと思っていたのだから。