今日もやりあってしまった。

ここ数日、自分の中で耐えきれず、電話で相談したり、
いつも相談している方に会って話したりして、
なんとか自分に冷静さを取り戻そうとしてみた。

今日は仕事に行くと言って、青山のカウンセラーさんのところに。
話せば話すほど怒りしか出てこなくて、正直、今日はただの怒りをぶちまけただけで、
あんまり意味がないがなかったかも。

帰りに、今から帰るって、LINEを妻にして、それがきっかけで、
LINE上でバトル。
忘れちゃうからちゃんとなにがあったか残そうと思ってブログを書き始めたのに、
もう書くのも面倒だし、嫌な気分になる。
簡単に書くと、、、
妻:私の弟の奥さん（Eさん）がうちに来る。
※うちからすぐ近くにある妻の実家にEさんが来ている。
僕:Eさんに使ってる化粧品について、話を聞く予定だったの。
※私の仕事で、化粧品の広告の戦略を作っていて、Eさんがターゲットどんぴしゃだったので、
前もってお願いをしていた。
妻:そういうのは、こっちを通して欲しい。普段なにも親戚付き合いもしてないんだから。
だいたい、前会ったとき、無視してたでしょ。
僕:無視なんかした覚えないし、結婚のときも、知らないと思うけどお祝い贈ったりしてるし、
無視する必要もないんだけど。
妻:親族に挨拶もしないし、挨拶にもいかない。
僕:普段食事とかに誘われても行ってないけど、母の日には花を持って行ったり、
僕なりの挨拶はしてるけど。そこまで言うなら、あなたの親に聞いてみようよ。
そんなり僕が失礼な人間なのか。
妻:家族を巻き込まないで。自分を正当化するために、相手が嫌なことするなら、本当に出て行く。

私からすると、全くもって意味がわからない彼女の話に、怒りもあるけど、
話が伝わらないな、と絶望にも感じる。

そして、実家に子供を連れて、今行っているんだけど、約束した休日は食事を用意することは
していない。
これを言えばまたむきになるだけなので、電話して「ご飯は食べてくるの？」と聞いてみた。
そしたら、家にラーメンはあるかも、だと。

ふざけんなよ。

息苦しさ

いま家の近くの公園いています。
いくつかあるベンチには、お年寄りが、この日が暮れようとしている時間に、
まだひとりで座ってます。
僕も空いているベンチに腰掛け、買い物帰りや家に帰る人が通り過ぎる中、
ただ、このブログを書いてます。

金曜の夜から、昨日の日曜までの3日間で、妻との関係は、
どんどん悪化させてしまった。
このブログ読み返したけど、前の方がまだマシだった気がする。
どんどん悪化させている。

今日も子供は妻の実家に行っていて、家にいる私と妻は、私がリビングにいて、
妻は子供の部屋にいて、ほとんど出てこない。
手紙も置いたけど、読んだ気配もない。

自分だけが悪いってどうしても思えない。
けど、自分が悪いことも分かっている。

彼女に少しでも僕の気持ちをわかってほしいって、
思っている。
けれど、ガンとして、僕の話は聞かない。
やっぱり別れる方が、お互い楽なのではないか。

26日は自分の誕生日。
今年はきっと何もお祝いもない。
それを見届けて、というか、そういう態度ならってことで、
別れを切り出そうかなと、子供じみたことも考えてみる。

なんで、こんなになっちゃうんだろう。

金縛りなのか、夢なのか。

変な夢だった。
確か30分も寝てなかったと思う。
なんか、目があまり開かなくなって、うっすら部屋が見えていて、
暗い部屋なんだけど、確かに寝てる部屋だったことはわかる。

部屋の壁に変な光が見え、両手が頭の上で固定されたというか、
動けない状態になった。金縛りなのか、夢なのか、よくわからなかった。

その状況から解放されたく、救いを求めるため、「お願い、助けて」と叫んでた。
（夢の中なのか、本当にうなされていたかは、わからない。）

ただ、覚えているのは、「ママ、助けて。」と言っていた。
扉の向こうで、誰かが来る気配がした。
家に居たのは妻だけだからなのか、その誰かは妻のような気がした。

僕の両手、もしくは左手を触り、
「お姉ちゃんのところ行って、帰ってくるよ」と言った。

妻の優しい時の声だった気がする。

おねえちゃんってだれ？まさか、長女のこと？
なんかあったらどうしよう。不安。

あと、なんか、妻が全部許してくれた気がした。
（絶対そんなことは、ないはす。。）

土曜日のサッカーと、今日のこと。

昨日、ブログにも書いたけど、長男のサッカーの試合に妻と長女と出かけた。
その前日、これもブログで書いたけど、家による僕が帰ってきて、おかえりも言わない妻に、
きれてしまった翌日だ。（約一ヶ月ぶりにきれた）
サッカーの試合は8月にもあって、その時も妻の態度に激怒してしまい、行くのがなんとなく嫌だった。

昨日のブログに書いたとおり、私はきれた。
娘が近くの公園に行くというので、付き合っていたら、妻から電話がかかってきた。
サッカーの休憩時間で、妻が僕のリュックに入れておいてと言われたおかしを持ってきてと。
娘といた公園からその試合の場所は少し離れていて、いま、公園にいてこれから向かうことを妻に伝えて電話を切った。

で、おやつを届けたら、いつもの冷たい感じで「もう遅い」と言われた。
きれてしまった。
子供はいなかったけど、少し保護者がいる中、妻に「ちょっといい？」と、
その場から少し離れた階段のところに僕は言った。
一言言いたかった。

昨日の今日で、その言い方はないんじゃないか。
なんで、そんな冷たい言い方するのか。
たとえば、「もう遅いよぉ～」とか冗談っぽく言えないのか。
別に遊んでたわけじゃなくて、娘といたのに、なんでそんな言われ方をしないといけないのか。

けど、妻は僕のいる階段には来なかった。
電話も何度かした。ラインもした。
けど来なかった。

それから場所を移動する時、妻と会って、少し離れたとこから、「ちょっといい？」と言ったら、
妻はなにか携帯をいじっていたのか、「ちょっとまって」と、割と機嫌のいい声で応えた。
しかし、移動の場所にとことこに歩き始め、そのあとも何度か、
「ちょっといい？」と呼んだけどほぼ無視だった。

こどもが僕がいらついているように見えたのか、心配そうなというか、
びっくりしたような顔で見ていた。
別に怒鳴ったりはしてないけど、怒った顔をしていたんだと思う。

先を行く妻と私の間に子供がいて、どうも子供に妻が、「（試合が）始まっちゃうから」と
伝えたらしく、子供が僕に言ってきた。

僕はたった一言、気持ちを言いたかった。
けど、妻はいつもこうやって、僕の気持ちを逆なでし、すぐいらついてしまう僕は、
イライラがマックスに到達してしまった。

エレベーターの近くのあたりで妻に追いついて、自分なりには周りに聞こえないつもりで文句を言った。
「なんのためにきてるの？」「遅かったんだから、遅いと言っただけだけど」と、妻は言い、
僕が言い返すと、いつもの様なつめたい顔で「子供のサッカーのために来ているのに、
なんでぶちこわすようなことをするの。人の結婚式をぶち壊したあなたの親と同じだ」と私に言った。

※10数年前の、僕と妻の結婚式で、妻のお父さんが、私の父に挨拶してきた時、
私の父が、「あんたとは口もききたくない」と言った事件があった。
私は式から数日経ってからそのことを妻から聞いた。
私の父は、どうもその前にあった両家の顔合わせで、なにか気に入らないことがあって、
その場では笑顔で取り繕っていたけど、あとからムカついてしまって、
結婚式でその怒りが爆発したんだと推測される。
私はその出来事を聞いて、妻のお父さんに謝りに行き、形だけかもしれないけど、
妻のお父さんは、一応大目に見てくれた。

確かに僕は父と同じことをしてるのかもしれない。
でも、僕は正直、釈然としてない。
自分の器が小さいことも分かってる。

けれど、前の日、あんな態度を取られ、翌日、あんな言われ方をして、僕の気持ちを逆なですることをされ、
一番僕がおこりそうなことを平気でする妻が許せなかった。

確かに、ここは子供のサッカーの試合に来ている。
妻からしたら、なのに、なんで僕は切れるのか理解できないんだと思う。
でも、だったら、なんで、僕をイラつかせることをするんだろう。

結局、僕なりにそのあとは耐えた。
そんなことが昨日あった。

==
今日、子供は妻の実家に泊まりに行ってる。
妻も実家に行っていて、妻の携帯に電話した。

「15秒だけそのまま聞いて欲しい。本当にごめん。もう何も言わないから。」

そしたら、不機嫌そうに、「はい」と言った。
でも、それでいいと思った。

しばらくして妻だけ帰ってきた。ただいまも言わずに、こちらから「おかえり」と言うと、
ものすごく不機嫌そうに「ただいま」と言った。
ああ、何も伝わってないんだなと焦ってしまった。

そのあと、子供の部屋に入って、資格の勉強をしていた。
話しかけたら、「今時間計っている」（多分テストか何かをしてた様子）と機嫌悪く言われ、
一時間してリビングにお茶を取りに来て部屋に戻ったので、声をかけた。

僕は手をついて、妻に、慰謝料を一銭もやらないと、言ったことを、
ただただ謝り続けた。
彼女は勉強を続け、僕を見ることはなかった思う。
（頭を床につけていたので見えず）

彼女からは、

もう私のことはどうでもいい。子供の前で（サッカーの試合の時の様な）態度はやめてほしいし、許せない。
娘の友達がすごい顔でこっちを見てたのを気づかなかったのか。
言った言葉には責任を持って。許さない。
どうでもいい。部屋から出て行って。勉強できない。

と言われた。多分、こっちを振り向くことはなかった。

このブログに書いたとおり、心の中では、妻が僕にそうさせてるんじゃん、ってずっと思ってた。
頭は床につけながら、心の中で、悪いことを言ったことは謝りながら、
昨日のことは言いたいことがたくさんあった。
でも、また同じことの繰り返しになると、謝り続けた。

正直、謝ったことで、もっと態度がつよくなり、より僕をイラつかせる態度をとるんじゃないかと
ちょっと思っている。

僕は本当にダメな人間です。これでも、まだ正当化しようとする自分がいます。
本当にもう無理なのかもしれない。
妻の心はより遠く、怒りが増幅していくだけの気がする。
そして、その態度に、いつか「お前は何様だ」と妻に切れてしまう気がする。

やっぱり私だけが、私が一番、悪いのか。

妻帰宅。

子供と一緒に実家に行っていた妻が、妻だけ帰宅。
子供は実家に泊まるそう。

帰ってきて、「ただいま」も言わず。
こっちから、「おかえり」といっても、すっごい小さな声で機嫌悪そうに、「ただいま」と一言。

少しまたポジティブに考えようと思っていたのに、一気にネガな気持ちになってしまった。
ああ、自信が一気にまたなくなる。