堕落

なんて卑屈な人間なんだろう、と
もう自分の事ながら反吐が出る。

昨日から気分は低落して
どうやら僕の生は
行き場を失っている様。

どう感じればいいのか

どれだけ幸せな曲を聴いても
此処まで届かなくなってしまった

馬鹿らしいと斜に構える僕を
周りは嘲笑ってるというのに




昨夜は、睡眠薬を少し多く摂取して
そのまま起きていたら
脳内カオスが起こりましたとさ。

学校行ってこよう。

たくさん

睡眠薬ってたくさん飲んでも死なないんだよ。
死ねないの。

もっとえぐれば
動脈まで貫通すれば
逝けるんでしょ

だってもう。

僕が悪い。もう居る事が許されなくて
ごめんなさい。
ごめんなさい。

支えの代償

僕の左腕は支えてくれてた
何度傷つけてもただ支えてくれていた

僕の体は、僕の存在の器
僕の心は、僕の存在そのもの

現時点ではそう解釈しているんだけど
実際はよく分からない。


僕は形にして、存在を守ろうとしていたんだ


それは代償として傷跡を残していった。
僕が甘えた分、痕が残った
それは一生消えなくて…。

それが僕だけのものならいいけれど
どうしても見える場所もある

しなければいいのに、と思うんだろう
僕だってそう思った時もあった
自分で振り返る度に、しなければよかったのに、と
何度も何度も後悔した。


僕だけのものなら、後悔なんてしない
頑張ってくれたんだ

他の誰でもなく、僕が僕を助けてくれた


分かってほしいなんて思わない
理解だって求めてないのに










バイトしたいのに怖くて出来ない

どうすればいいんだ。

よかった日

今日はなんだか、学校行ってよかったと思えた。
こんな日が続けばいいなぁ。


色んな教授と話した。そして色々ご教授して頂いた。
なんだか、すごくお世話になってる気がｓ（ｒｙ
ありがたや…。

大学で、周りの同年代の人と話す…うぬぬ…
どちらかと言うと…教授と話してる方が楽しいってどういうことなｎ（ｒｙ
ごめんなさい。

深くまで語り合えるからか。
僕の分からないことを知っていけるからか。
物事の捉え方がとても新鮮です。
やっぱり人間だから、教授でも色んな人がいるけれども。面白いです。
勉強の事も、政治の事も、心理の事も、色んな事が話せるからすごく嬉しい。
そして、有り難い。　教授なんだし博識なんだろうな。
僕はアフォだけど。


僕はアフォだけど（大事なことなので二回言いました）



僕も賢くなりたいなー。
知識がある分、色んな見方が出来る。
羨ましい限りだ。
今の内に、沢山取り入れておこう
大人になったら、色んな考え方出来る人になろう
と、思った。今日。なんて前向き思考。


明日は、土曜日だけど補講。でも哲学の講義があるから楽しみ。
また先生にオススメ本を教えてもらおうと思う。
ついでにキャリア部で就職についても聞いてこよう。
なんだか前向きすぎて怖い、徹夜なのに。

でもお陰でだいぶ固まってきたぞー頑張れー

明日になってもこの気持ちが、
ほんの一かけらでもいいから残ってますように・・・。

もしかしてちょっと躁状態なのか…
いや、これは考えずに寝るのが一番だ。

そして

いつもそうやって依存したままでいるんですね。
貴女は、いままでもずっと甘えたままで
これからもそうやって生きていくのですか。
いつまで甘えているのですか。全て貴女の所為でしょう。
自分の責任くらい自分でとれるようになりなさい。
このままではいるだけで迷惑です。
存在が無価値なのです。何も話さないでください。
貴女のすべてが迷惑です。



死ねばいいんです。
いっそのこと。
その方がみんな幸せになるよ。




と、思うんだが
結局死ねないんだな。
痛いとか苦しいの嫌だ。

安楽死のように楽に死にたい。
凍死が一番良さそうだったけど今の時期に出来るのか。

結論：色々と無理＼(＾O＾)／ぽ


なら生きるしかない。
死ぬまで生きるしかない。

単位

今日、大学から直々に連絡があった。

「卒業見込みが立たない」と。



前期の単位、落としたらしい。


電話切って手首切って…ってちょっと上手く言いたかっただけ。
薬飲んだ後だったからか、いつもより落ちついててよかった。



講義を追加登録して頂けるようなので、明日行ってこようと思う。
泣いたら恥ずかしいなー。

昔も数学の問題が解けなくて、「どうして出来ないんだよ！」って
よく泣いてた。デジャブありそうで怖い。


自業自得だよ。全部。
後悔じゃなくて自責。

堕ちてたけどこれも自分が撒いた種、というか
これこそ自業自得だから
明日は気分一変して頑張ろうと思う。



でも今日も、朝起きられず…。
いつのまにか時計もアラームも止まってた。
止めた記憶ないのに。
明日起きられるか心配。怖い。

起きられないとか甘えだろうと思う度
分かっていて出来ない自分に腹が立つ。


起きられる方法ｇｇって探したけど
明確な答えは出なかった。
低血圧が原因かも知れない、と思ったけど。
これといった解決方法が見つからない。


朝起きられる方法ないかな…

あーあ

もう…折角早起きしたのに。

学校休みだった。


ちゃんと調べなかった自分が悪いけど。
ほんと自業自得なんだけど。

なんだか落ち込む。





ホームシックの所為なのか。
誰もいない空間は久しぶりだ。


少し寂しいのかも知れない。
この気持ちはきっと寂しいんだな。
落ち込むのはこの所為なんだろうな。
こんな感じる事なかったのに。
寂しいとか久しぶり過ぎてｗうは
恥ずかしすｗｗｗ

誰かに依存するなんて、自立出来てねえな。


寂しいんだおっお（＾ω＾）
豆腐の角に頭ぶつけて逝くといいお（＾ω＾）





部屋に僕だけ
誰もいないと
独りだと痛感する。

一人でいるのが
当たり前だったから
慣れてたのに。

強がるのは
僕を保つため。



ちょっと泣いｔ（ｒｙ



紛らわすために現実逃避。


Go to the　虹　

今期アニメ

どんどん終わっていく...
楽しみが無くなる＝オワタ

２期・３期まで待てない…


昔のアニメでも漁るか…。



今更いちご100％を読んでいるのだが
なんなんだ、あのスクイズの誠状態…
男性の頭の中って…こういうものなのか？
そういうもんなのか…。←

女も男もどっちもどっち～

三次元なんて嫌いだっ

昼 夜 逆 転 生 活

治したい、切実に。


意外と難しいんだな。

この前は昼間起きてて貫徹状態
その日の夜、就寝出来たのに
夕方まで目覚ましに気付かず爆睡。

起きて自己嫌悪。

結局その日の夜は寝つけず、今に至るんだが。
神経乱れてるのか苛々。

こんな状態じゃ学校行けないじゃないか。
ふざけんな


あいつも同じ事ばかり。言い方があるだろ。
同じ事ばかり言うから、聞いているのに。
だって考えたら簡単な事、結論だって出てるんだ。
それやるしかないだろｊｋ。

でも苦しんだり悩んだりするのが人間。
頭でこうすればいいと分かっていてもなかなか上手くいかない。
きっと今この人もそうなんだ。

それも分かってるんだけど
最近、聞く余裕が無くなってきた。
僕も人間だったようだ。

怒りの沸点が下がってる。
普段は頭の隅にポイッて出来るのに。

実際、綺麗事ばかり並べてるのは僕だったよ
自業自得だね！
ばーかばーか　うあー
知るかって言いたい。もうしらねーって言いたい。
本音は醜い。


でも向き合わないと生きていけない。
知らないフリは出来ない仕組み。
分かってるから苦しいんだ。

呼吸

この間、野暮用で京都駅まで行くことがあったんだが

乗換のホームで電車を待っている時、息が出来なくなった。

階段を下りたから息切れしているだけだと思っていたが違った。

ホームを歩いていると、更に息が出来なくなってきた。


吸っても吸っても酸素が入ってこない。

胸のあたりに何か異物が詰まっていて

上から手で圧迫されている様な感覚。


どうしようも無かったので座り込んだ。

大勢の人がいたが、そんなもの気にすることも出来ない。

ゆっくり深呼吸していたら治った。


何食わぬ顔して電車に乗ったけど。




用事を済ませて、実家用にお土産を購入。

決めるのに散々迷ったあげく、

万人受けするであろうまんじゅう紛いの和菓子にした。

結構種類があって選ぶのが大変だった。






いつまでも同じ世界にはいられない。

昨日と同じ今日でさえ、実際は変わっているのに。

見えていないだけで、現実は毎日変化してるのに。



人はいつか消えてしまう。


それは自然の摂理だと言う。

頭では分かっているのに　その現実が、受け入れられない。

受け入れたくない。





大切な人の死は、かなしい。


だから今、出来るだけの恩返し

どれだけ恩返ししても、

満足できるときは、きっとこない。

それでも今の内に出来るだけ…




少しだけ、罪滅ぼしに似ているかもしれないと思った。


こんな僕を許してくれるんだろうか。

僕のありがとうは届くんだろうか。