生

生きているって何
厨二病くさいけれど
今日はそう思った

母から電話がかかってきた
追いつめられる追われる追われる


寝て起きて、仕事をして
そうしているだけで
生きていると言えるのか

欲もなくなって
ただただ
生活をしている

楽しさも嬉しさも感じなくて
喜びが何なのか分からなくて
なのに、この現状に
苦痛だけは感じてしまって

生きるも死ぬも
一緒じゃないのか
寧ろ死んだ方が
いいんじゃないのか

なんて、思ってしまって

まだ死にたくない
でも生きたくない
殺して下さい
助けて下さい
が無限ループして

誰もいないんだ、と
何に期待してるんだ、と
自分で気付く

自分で甘えだと思う度に
どうしようもない気持ちが溜まって
傷をつけたくなる
壊したくなる

叫びたい

お前が悪いんだ、と。
僕が悪いんだ、と。

ハウル

見たかったのに気が付いたら時間が過ぎてた。
映画で見たからいいけど。
カルシファー可愛いなぁ…


今日
学校→授業受ける→帰宅
終了。


とりあえず人生詰んでる、としみじみ感じた。
躁抑える薬飲んでる所為か、暴挙に出る事は無かった。
苛々する事も無かったからかもしれないが。

今は自殺願望も無く、至って普通。
明日から休みだ。ひきこもりたい。
いっぱいアニメが見れる。嬉しい。

講義

動くのが億劫だ

試験前だと言うのに
落ちてる場合じゃない


遅刻だけど
行ってこよう。

今日の出来事

今日は無理やり遊びに誘ってくるＫＹなＤＱＮの知り合いに苛々。


この人とは２年前にも何かあった。僕はまだ覚えているんだぞ…

知「○月×日にある飲み会（？）来てや～」
ぼ「えー、いやちょっとその日はｔ」
知「絶対楽しいから！」
ぼ「あ～でもｔｙ」
知「無理？無理なん？遅くなっても構わへんし来て～」
ぼ「あはは（会話のキャッチボール位しようぜ）でも彼氏がそう言うの駄目って言ってるので」←脳内彼氏
知「は？彼氏とかそんなん最初からなんで言わへんの？」
ぼ「…はい？」
知「そんなん最初から言ってたら…ｇｄｇｄ」
ぼ「…サーセン（話しをさせなかったのはお前だ）」
知「ｇｄｇｄ」
ぼ「…（以下略）

―――終了―――


会話のキャッチボールって大切。
そしてこの人の誘いは全て断ろうと思った。
上手くかわして見せる。
そして今日は成功したと思う。
この事件以来、断る術を身に付けた気がする。
今回はいい感じに断ったし、スキルが上がったと自負。

逆に考えると、苛々しているから落ち込まない。
寧ろ暴れてテンションが変に上がってきた。
みなぎってくるぜ。


誘われる事自体は僕とすれば嬉々すべき事かもしれないが、それを強要するのは違うだろ。
僕は流されやすいから誘導されそうになるよ。
それで結局断れずに行ったらどうなるか→オワタ→自業自得


でも今回ちゃんと僕は行けないと言っている。日本語分かりますか。
用事があるんだ、ネットという用事ｇ（ｒｙ
しつこいのは嫌われるんだぞ。
本音を言うと、一度で分かって欲しい。寧ろ分かるだろ…？
僕がんがって言ったんだから…日本人特有の能力で感知出来るだろ？
行くなら行くでちゃんと言う。
行けないと言っているんだから行けないんだよ！！！１１
何故分からないのかが分からない。
おにゃの娘なんてほかに一杯いるだろ…電話越しに聞こえてんだよ。
今日は学校に行って、ＨＰ使い果たした。
なので、飲み会なんぞで楽しく振舞う気力無いです。
我儘で申し訳ないが、楽しめないと思う。

そもそもリア充になろうとしても僕はなれないんだ。
その理由として、リア充というカテゴリーの中に僕自身が求める楽しさや快楽は存在していないから。
その場しのぎの様に、偽って笑って・・・倦怠感と自己嫌悪に苛まれるだけじゃない。
それで僕にメリットは何かあるの？お金くれるの？ねぇねぇ←
リア充に嫉妬もしない、妬みもしない。もう興味無いれす。（^ｐ^）

電話終わってから暴れる。
また後で鬼電するとか言いやがるので、さっき電源切りました。

僕の家は電波が無いんです、はい。終了

僕の現状

今年２０１０年
３月に入ってから、病院には行かなくなった。
行く事が億劫。薬飲んでも効いていない気がした。


４月、意気込んで毎日のように学校に行けた。


５月半ば、鬱再来。段々学校休みがちになる。
会話が面倒。全部文字になったらいいのに。

ここら辺から自傷したくなるが、
赤いボールペンで線を書いて我慢する。


５月終わり頃からカウンセリングを受ける。
一向に良くなる傾向が無い。
ずっと沈黙が続く。
何を話せばいいか分からない。
そもそも話す事が無いのかもしれない。
どうにもならないと勝手に自己完結してしまう。


６月、ほぼ引きこもり化。自殺ばかり脳裏に浮かぶ。
落ち込んだ時はグロ画像を見て「こんな死に方は嫌だろ？」と言い聞かせる。
記憶が曖昧になってくる。その日にした事が思い出せない。
ちょっとした事で苛々。
誰かと会話をした後家で暴挙に出る。
ドアを殴ったり蹴ったりする。（隣人→迷惑）
その内、苦情がくる気がする。ｇｋｂｒ


６月終わり～７月
学校のトイレで首を切ったみたいで血が出ていた。
断片的にしか覚えていない。
そんなに深く切ってない辺り、無意識でも生に執着しているのが分かった。
鬱陶しい。

まだ授業が残っていたので、とりあえず冷静になる。
血を止めないと→学校の保健センターに行く。
構ってちゃんだと思われると思ったら怖い。

看護師さんは一年時の僕も知っていたので、話がスムーズだった。
何を言っていたか、よく思い出せないけど
「こんな優しい言葉を持つ人がいるんだ」と思った。
それが嘘でも…　ちょっと涙腺が緩んだ。


その保健センターはカウンセラーと連携しているので
「報告」という形で伝達された。
カウンセラーの言う事をまとめると
「アナタ、病院イクベキ、薬モラウベキ。　Do you understand？」
「いえす、あいどぅ」

流れで明日１１時から病院。
現状を箇条書きにして行く事を勧められた。
おそらく話せないだろう、と言われた。


話せるよ




あー…ぁー…



…ちょっと書いてくる。