幻想ナイフ

リスカ・躁鬱・OD・メンヘラ・厨二病

安住の地は何処へ。
きっといつか 愛を・・・。

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領域

2012-06-11 20:41:20 | Weblog
デリカシーねぇなあ。
何考えてんだ
そういう部分はほんと屑
乙。


苛々する
苛々苛々




こっちの事情だが
ただでさえ苛々してんのに。
何してくれてんだよwwwww
あー

無駄無駄。
さっさと忘れよう、めんどくさい。
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噴出

2012-05-06 11:30:02 | Weblog
なんだかぼーっとしてきた
薬飲んだからかなぁ
この感じは嫌いじゃない
倦怠感はあるけど
今日が休日でよかった


そう言えば昨日喧嘩したっけな。
色々記憶が曖昧になってるな。
僕が加害者なんだって。
そうだね。分かってるよ。
どんな言葉を言ってもいいんだね。
もうおかしいね。面白いね。
色々考えた末だったのにな。
結果駄目だったから良くないんだって。
考えてた事は、僕の気持ちは
どこにいったの?
あぁ、それは意味ないんだって
結果だけなんだって、思ったな。
考えてたのにね。
分かって欲しかったな。
それでもああまで言えるのはどうして?
僕には理解できないや。
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くすり

2012-05-06 11:15:11 | Weblog
昨日の夜
・デパス×2
・ルジオ
・リーゼ×2
・ハルシオン
・ロゼレム
+お酒

今日午前
・ルジオ
・デパス
・トレドミン

残ってる薬色々投下してる
昨日は気持ち悪くなった
前に処方された薬手当たり次第飲んでる
効かないもっと楽になりたい
どれ飲んだらいいんだろ。
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拙い

2012-04-29 10:39:08 | Weblog
いいんだよやっとここまでこれたのに
だめだよ気にしないもう気にしない
外も普通になった仕事も出来てる
そうやって誤魔化してた事くらい分かってた
誤魔化してた脆い、ただの自己啓発
ほんの僅かな言葉で崩れてしまう
もう何も無い世界がいい引きこもっていたい
起こらなくていい他にもう何もいらないから
せめてこのまま大人しく過ごさせてよ
外は普通じゃない事が浮き彫りになる
感じたくないと逃げてる僕
受け入れるなんて至難の業
それでも生きてる
嫌だ、我儘だ、いやだ、わがまm
ふたつの僕
忘れてしまえばいい、嫌な事



ずっと気になってたことがあります

覚えていない嫌な事
すっぽり頭から抜け落ちちゃって
どうしてかな
覚えていなくちゃいけないのに
忘れてしまうの
どうしても曖昧にしか思い出せなくて
いっぱいになって頭がパニックになると
混乱して何を話してるか分からなくなって
何の話をしていたか忘れて
感情が止まって全部なくなって
頭だけで話を聞いてて
悲しいとか苦しいとか苛立ちとか感じてたのに
怖くなったあとは 何も感じなくなって
口が動いて、声が出て、息を吸って
話さなきゃいけないから、それは分かってて
でも機械みたいに動く口

「気持ちこもってないよね」

きっとそうなんだと思う
軽く聞こえてると思う
昔にも言われた事がある
その時も同じ状態だったのも知ってる
感情がのっかってないのは僕も理解してる

最中は何を話してるのかも分からなくて
相手が何を言っているか理解しようと時間がかかって
喧嘩したらいつもそうなる
相手が何を言ってるかも
僕が何を言いたいのかも分からなくなる
分からなくちゃいけないと思えば思うほど
何を言っているのかわからなくなる
だからちゃんと覚えてない
感情が先行して理解できてない
覚えてないの

やっぱり僕がおかしいんだと思う。
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可笑しい。

2012-04-23 19:03:01 | Weblog
オカシイ。


それが狂い出すのはいつも唐突で
何の前触れもなく訪れる
聞こえてくる言葉の羅列は
行進曲のように頭を揺らす

準備をしていない私は
その時間の中で縛られたまま
じっと黙ってるしかない

ううん、諦めたの

それでも私は慌てて準備をするの
だけどやっぱり遅いの
いつもと同じだったの、今日も

それは私を閉じ込めて
何も見えなくするの
もうその方が私にとっては
好都合だって、解釈してみる


解放されて、目を開けてみると
いつも聞こえてくる言葉の羅列は
ぱたりとやんでて、
パレードが終わった後の余韻だけ残って
私一人だけ置いていかれてるの

でもそれがとても愛おしくて
可哀相で悲劇的で楽しくて自虐的で嬉しくて
何度も何度も繰り返してしまうの





久しぶりに血をみた
もっとダラダラと出したかった

私はまだ仕事中という現実を理解していた。
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虚無

2012-03-21 18:36:41 | Weblog
知らないわ 周りのことなど
私はワタシ それだけ

夢見てる?何も見てない?

語るも無駄な自分の言葉。


Bad Apple*東方アレンジ



懐かしいな。一昨年?もっと前か。
よく聴いてた

濁った紫色の情景が浮かぶ。
景色とか、そういうのもあるけど
イメージが濁った紫。
そんな時期。

今でも変わっていない自分が嫌い。
情緒不安定で、一日の内でも上下が激しくて
前向きになって大丈夫だと思っても、すぐに落とされて。

ずっと底にいたなら、落とされる苦しみもないのに。

少し上がろうとしている自分が、今の自分にとってはとても苦痛で
落ちている今の自分は、前向きな自分なんて嘘みたいに見えて
どっちが本当なのか、区別もつかなくて
全部自分なのに、受け入れたくなくて
この状態のまま、幼いまま年をとっていきそうで怖い。

僕の未来を消してしまいたい。
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信頼

2012-02-22 18:56:39 | Weblog
話すのが怖い。
どうして同じ事を何度も責めるのか
謝る事しかできないのに、どうしてそれも否定するのか
何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度責めたら気が済むの?
何が不満かって?何度も同じ事言う所。
逆に何が不満なの?どうして何度も言うの?
何度謝ればいいの?何度も謝ってるのにそれも否定するの?
どうして?何故?わからない、もう訳が分からない

話したくない。怖い。
黙ってるとまた怒るんだ。
苦しいから殺して欲しい。
死にたい、生きたい、死にたい、生きたい
コメント (10)

脅かす

2012-01-21 18:34:55 | Weblog
安心したい
そんな場所なんてどこにもない
捨てられたくない
最初から僕は拾われてもない
傍に誰かいないと寂しくなる
誰かいても疲れる

矛盾だらけ。


何を求めているのか
何が足りないのか
何をすればいいのか
何が満たしてくれるのか


考えるの疲れた。


やっと安心できる場所ができた筈だったのに
消えた、恐怖不安感情が湧き上がるけど何かわからない
僕が悪い、きっと何か言ったに違いない。
でもわからない、何がいけないのかわからない
何かした?何か言った?何が嫌なの?何か言ってよ
普通じゃないのはぼくなのか
コメント

がおー

2011-11-08 00:12:37 | Weblog
今日は、がおーしてくれました。
怖いです。面白いです。
あと優しいです。

ありがとう。

おしまい
コメント

全。

2011-06-29 21:10:41 | Weblog
全て預けられたら、どれだけ楽なんだろう。
責任逃れも甚だしい、と分かっていても
逃げたい欲求はまだまだ続いて、後ろ向きに走ってる。
子供のまま止まってる。
僕だけ置いていかれて
皆前に走っていくのに、前を向いて走るのは怖くて
外が怖くて、人が怖くて、現実と向き合うのが怖くて
ただただ、前を走る皆の背中を見つめることしかできない。
羨ましいと嘆いて、努力もしなくて
僕は駄目、屑だ、と自責するだけで
結局僕は、何もしない。


きっとこの胸の内のもやもやは
一生消えないんだと思うと
人生なんて、と邪念が生まれる。




こんな僕でも生きていて

いいんですか

こんな僕でも。


そんな問いを、自分の胸の内でつぶやく。
誰も答えてくれないのに。
誰もいないのに。
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