解除できない。どうしても。

根に持っているのかと思うかもしれない。

だけど中学生から５年いやもっと。


その頃の辛さがまた蘇り苦しくなり涙が止まらない。


あんなに泣いてもう私には涙なんか無くなったのかもと思うくらいな毎日になっていた。

父の入退院でバタバタの半年。

私もくたくたで疲れ果てていた｡　　

だれも頼れる人もいなくて仕事をしながら休みをもらい病院通い。誰も代わる人もいなく駆け回る。


そこに‥‥‥。




もうむり。


疲れたよ。　　　例え血が繋がった親子でも、もうあのような事は許せないしあれが、あなたの心の奥底にある思いだった。


殺したいほどの気持ちでいたことがよくわかった。


もういい。




サヨナラ。

ゆなちゃん～ワクチン

雨が降ったりやんだりで、これはチャンスと思いワクチンをしてもらいに動物病院へ。


ゆなちゃんチックンがんばったね～お利口さん♪


ずっと淋しい思いしてた６ヶ月間ゆなちゃんにとってお留守番がたくさんになってしまってるね。

まだまだこんな日が続くけど時間がある時はずっとそばで甘えん坊していいんだよ。


昨夜、大好きになれな息子の態度に、あの恐ろしかった15年前が蘇ってきた。

ちょっともう笑って話す事もできないかも。

彼女が気を使ってメールくれたけど今はというかもう無理かも。


耳に残るあの言葉。そして暴力。


警察がきても話しする事なく去ってった。


110番してくれた人も危ないからと。

これが私が生んだ息子なんだね。


だけど私も痛いと感じるんだから。


父の事で寝込んでいられない。


でも本当に壊れそう。

入退院

なんだか心が折れそうな毎日。

家族ってなんだ？

父の入退院から４ヵ月が過ぎた。

毎日気が落ち着かない日々。

そこへ息子と彼女。その子供。

狭い部屋にどうするんだろ？

私はもういっぱいいっぱいだ。

その気持ちも理解はするつもりはみじんもない。

息子が今思い大切に思う人達をおしつけないでほしい。

正直そっとしていてほしい。

今は無理。

こないだの5日間でふらふらだった。


何もわかっていないし分かろうとしていない。

私は老後１人施設に入居する。

あてにもしない。頼ることもしないとつくづく思った。

お散歩行ってからの～

お散歩行ってから大好きなゆうくんにチョコレートを届けに行くって思ってた。

でも、何かあったんだね

仕事かな？プライベートかな？

掃除してるって言うから終わった頃行こうね～って





なんか出かけてしまったらしい(^^;)

ゆなちゃん大ショック(>.<)

明日、来てくれるって

ね…ゆなちゃん(#^_^#)

父皮膚科へ

ゆなちゃんの湿疹が白癬菌のような気がする。


父親の足の水虫。


努力しているのはわかるけど、皮膚科に行って欲しかった。

耳が少し遠く一人ではちょっと心配。

母がいるのだから２人で行けばいいと思う。

母は行きたがらない。でも私にはもう息子を預けているのだからというものもない。

夫婦なんだしあたりまえじゃないかと思う。

背中がどうの年なんだからといろんな言い訳もう通じない。


私、ホントに母がキライ。