普通の豚汁

きのうだったか、既に桜、銀杏の木まで伐採されていて、たぶん次に見る時は跡形もなく…
まさかここまでするとは思わなかったが、次は何を建てるのだろうか？



料理としてはすでに限界に来ており、自分で作ることの意味さえわからなくなっている
体調は食にある、ということも改めて知った
また、世の中には知らないことも、まだまだいっぱいあるのだと

それをお伝えすることもかなわないのだということも知った
嘘も本当も一緒だと考えている私なのですが、世間にはそれが通用しない
自分はいったい何をして生きてきたのだろうか？








けさ、５時半ころ。市内のいたるところにカラスがいた

ほんの一部分である…



食がしっかりしている人、そして、薬を飲んでいない人
まさに健康そのものである人は、ごくわずかだと思う

「私はどこも悪くないわよ」という人にもちょいと聞けば、ぞろ出てくる
鼻の奥で鼻水が流れているとか、夜よく眠れなかったとか、何かはあるはず

私のように、気温差が激しいだけで、体調がめまぐるしく変化する人、
やり慣れないことを少しやっただけで、精神的ストレスで、頭痛、肩こり

ちょっとしたトラブルで急激に体調が変化した
疑問に思っていることをぶつけてみたら…　そのせいでまた体調がおかしくなった
寒くはなったが、まだストーブはつけていない

素直に思ったことを言っただけで、災いはやってくる
私は何も悪くない、そう思っていても、やはり行き過ぎたのだと思った
人の悪いところを見つけてしまう、という、変な特技？がある

好奇心旺盛なので、そこをどんどん突っついたら、ボロボロと崩れていったのだ
それが自分に返ってきたので、仕方なくあやまったが、仕方なくではなく
心からあやまった。それでも自分は悪くないのだが…

触れてはいけない部分にふれてしまったようだ。だから人とかかわるのが嫌なのだ
まぁ、できる限りのことはしてみたが、それでだめだったら、
気持ちのちっちゃい人だと思うことにした。うちの亭主とおんなじかな


前にも似たような経験はしてるから、今更なのだけど…
なぜ、人は真実を知ることがいけないのか、と思う
私は人の踏み込んではいけない部分に入り込む癖があるらしい

ちっぽけなちっぽけな隙間から、ちょいと真実を知りたくて入り込んだブラックホール
いや、マンホールだな。マンホールから下へ落っこちてみたら、
そこは覗いてはいけない秘密の部屋

秘密の部屋もみてはいけないのだろうけど、私は真実を知りたい
疑問は常にスッキリさせたほうがよい。けれど私はあとで後悔することになる
私は悪くない。けれど、相手に嫌な思いをさせたら、私は悪人となる

マンホールからは抜け出せたが、もしかしたら、神様が教えてくださったのかもしれない
もう、その辺で終わりにしなさい。あなたの入り込む道ではないのですよ、と…
知らなかったとはいえ、なぜ私が悪人になるのかさっぱりわからない









今日からまた息子がいなくなった…　

お昼寝をして、ようやく体の疲れから抜け出せたが、やっぱり気持ちが重い
ちっとも悪くないのに、嫌なところを突いてしまった私は、否応なく悪人となる


この数日間、その方と時々メールのやりとりをしていた
ブログをやってるよりも疲れたかもしれない

そのつながりで新たな方のことも知った
なんとかなるかもしれない
今も自分の体がなんともならなかったら、ブログをやめる気持ちは変わりない

こんなに真実のない（自分ではこれが真実だとずっと思っていた）嘘のブログは書けない
また、食と健康は、何が一番の原因かといえば、昔と今の状況を比べれば一目瞭然

私はこの世の中が普通だと錯覚していたのだ。「完全な塩」「食事療法」などなど
どれもこれも体にはよいものである。だが、それ以上に体の機能を元に戻すものも存在した
体が軽くなるだけではなく、根本的に治せる、ということも知る
実際にはまだ試していないからここまでにしておこう







豚バラ肉が冷凍庫にあったがブロック肉なのでこま切れ肉を少々使う

ゴボウを買ったが、なんかゴボウの味が薄い…　
これが今の野菜なのだと思う。アクが少なすぎるのだ

作って二日で食べきった。体重が減っていることが怖い
間食が食べられなくて、今までにないくらい果物が食べたくなった

それで息子が会社からもらってきたクリ、ブドウ、ナシを勝手に持って来て食べる
あとヤクルト類とか飲んでみたらくせになった。普段絶対に飲まないたぐいである
その代わり、息子には缶酎ハイ、ウイスキー、カップ麺を買っておく



どうやって暮らそう。いや何を食べよう。買う気力もないし、かといって食べないとまた痩せる
米を５袋買った。すでに新米が出ているので、少し安くなった米を買う



これはひとりごとなのだが…（そういうことにしておいて）

よく病とは共存しながらとか、長く付き合うものとかいうけれど、それもまた嘘っぽい
本当は病とは付き合いたくないはずだ。本音は違うと思う

治らないからそう思うだけで、本当は治したいとずっと思っているはず
それを声を大にしていうから、また反感をかう

難しいよね、本音で語るって…