何の負い目もない介護をする

今朝おじいちゃんを散髪屋に連れていくことになっていた。
９時過ぎになるとすでにもうおじいちゃんは外に出ている。
私を見る目つきでもう私を支配している。
いつもこうだった。この目を私はいつも恐れて負い目を感じていた。
着替えを手伝いに来なかった、気遣い等を当然のように速くするべきだという無言の支配が
私を睨みつける目つきに現れている。
それが勝ち誇っているようにも感じられる。
今までいかに私はそれを恐れて気を使い続けてきたのだろう。
まさしく負い目の介護で、どんどん自分の中に憎しみをため込んできた。
おじいちゃんを暴君に仕立てたのは自分のせいだ。
そんなの愛情ではない。やさしさではない、ただ怖がっているだけだ。
介護する側、される側が人間として対等であるべきだ。
こんな気持ちを初めて文章にできるようになった。
ずっと私はわかっていたはずだ。
しかし本当の自分の気持ちから逃げていたのではないか。
認めたくなかったのではないか。
なぜなら自分自身が情けなくなるから。