結婚式で友人の旦那が自分を売り込むプレゼンをしました。
家事する、送迎する、いつでも助ける
自分の旦那と違いすぎて、完璧すぎて胸が苦しくなりました。
そんな人がリアルにいるんだねー。
私たちより同棲期間長いのにラブラブで、
愛が伝わってきた。
友だちも愛を注いでいるからこんなに愛されているんだろうな。
今は私が10尽くしても1も返ってこない。
そんな感じです。
せっかく前向きな気持ちになってきてたのに
心ない旦那の言葉。
今日はなにもしないつもりだったけど、
元気がでてきて 洗濯することができました。
明日はお弁当作って、ネカフェで仕事して、晩ご飯作ろう♪
と計画を立てたけど
毎日凝った料理を作れ。
優先順位を考えろ。家事優先。
と言われた。
そのあとにフォローの言葉があったけど、
ショックすぎてフォローになってない。
わかるけど、そういうプレッシャーに押し潰されてどんどんマイナス思考になるのに。
自分が言われたら引きずるのに。
無理しないでね。
何もしなくていいよ。
と言ってくれたらどれだけやる気がでるか。
自分もそういうタイプだからちょっと考えればわかるはずなのに。
真面目な人は頑張ってるから
頑張れと言わない方がいい。
プレッシャーに負けるから。
あー、離婚したい。
家出したい。
自分がこんなにマイナス思考になってたことに驚いたけど、
しょうがないかな。
途中数ヵ月だけ復職はあったものの
同棲生活と並行してほぼ2年旦那は働いてなくて
去年は熊本地震があって骨折して入院しリワークの開始が延期。
今年1月にやっと復職訓練が始まり、3月に正式に復職し、
4月から希望してた異動。
ついこの前久々に給料出ました！
休んでいる間に旅行したり楽しいこともあったけれど、
いつ復職できるのだろうという不安がお互いずっとあったと思う。
終わりがあるかわからない不安にかられている間にマイナス思考になっていったのかな。
長く休んでいたし、今の職場は働きづらいようで
疲れて帰ってくるし、まだまだ継続して働けるか不安。
本人も頑張ったのはわかるけど、
私も頑張ったと思うな。
労ってくれないのかな？主婦休みたいなと思ってしまう。
悪いことが次々に起こってそれに対応してきた私。
気が抜けるのも普通じゃないの？
私は考えが甘いのかな。
家事をいっさい旦那はしません。
仕事が慣れたらしてくれるのかな？
昨日と今日 2008年の自分のブログを見てみた。
眠気と闘いながら頑張って勉強してた。
いつも前向きで明るくて若者のキラキラが感じられた。
私ってこんなにプラス思考だったんだと気づかされた。
いつのまにか鬱の旦那にひっぱられてた。
ちょっとしたことで落ち込んだり、あたられたり、思い通りに行かず怒りを堪えたり、お金がどんどんなくなっていって絶望したり。。。
そんな生活を2年以上してたら マイナス思考になってた。
昔の私の平常のテンションをゼロとすると、
少し嬉しいことがあるとプラス10になる。
今の私は平常がマイナス50くらいで
少し嬉しいことがあってマイナス40。
そんな気がする。
すごくいいことがあってやっとゼロになる。
テンションのスタートラインが昔と今では随分違う気がする。
何も悪いことが起こってない常態はゼロだよ。
何もいいことがないからマイナスじゃない。
考え方見直さないと‼
私は暗い底無し沼にいるんじゃない。
地上の日が当たるところで暮らしているのに光を自分で遮っていた。そうしている内に周りが見えなくなって暗いところにいると錯覚してたのかな。
頭ではわかっても心がまだ追い付いてない。
でも、考え方を変えないと幸せを感じられない。
嫌なこと覚えておく必要なんてない！
何年も前に言われたことから最近言われた嫌なこと
そんなの覚えておかなくていい！
思い返すなんて時間のムダ！
自分の人生を生きないと！
過去に縛られてはいけない！
端からみれば些細なことなんだろうな。
夫が勘違いして不機嫌だった。
寝る前にそれを言って勘違いということが発覚した。
帰ってからずっと不機嫌だったのが勘違いだったなんて
衝撃すぎて言葉を失う。
違うよと教えてあげる。
夫寝る。
一言謝ってほしい。
あの態度、あの口調、あの視線
ひどいものがあった。
大好きな歌番組があってるのに
8時前に寝室行くなんて 普通じゃないよね。
具合悪いことわかるよね？
それで少し回復して起きることにして、
寝室でちょっと探し物してたら
物音がうるさいって。
なんなの？
具合悪くて寝てるときは様子見に来ないのに、
探し物してる物音の苦情を言いたくて こっちに来るって何？
なんで？
夫が鬱で具合悪い日々を支えたのは私よ。
看病したのは私だけ。
寝込む程 具合悪い人に 明日は料理しろって
なんでプレッシャーかけるの？
まだそこまで回復してないって。
そんな元気じゃないって。
なんでわかってくれないんだろう。
昨日は1日寝込んでたんです。
なのに誤解されて。。。
本当に悲しい。
具合悪いのに嫌な顔されるし。
なんで看病してくれないんだろう。
疲れてるのはわかってるけど、具合悪い人にあたらなくて良くない？
旦那は休職したり復帰したりをくりかえしていて、
一昨年から初めて1年以上の休職をしました。
お金がなくて貯金はゼロになりました。
今月から復職したのでやっと手当てではなく給料がでます。
今のところ急きょ休むことはなく はたからみると順調っていうのかな。
職場の理解があまりなくて職場環境が整っているわけじゃないので 大変そうです。
支える 私も辛いんだよ。
わかってもらえないのかな。
1年以上 継続的に支えてきました。
報われるかわからない、復職できるか先が見えない、
安定して復職できるか先が見えない、仕事辞めるかもしれない。
不安しかない毎日。
お金がない毎日。
話をきいて、家事全部やったからといって報われるかわからない。
がんばってもいいことがあるかわからない。
そりゃ死にたくもなりますよ。
ふと自殺したくなっても普通な気がする。
そんなこと思ってはいけないと思ってたけど、
思っていい境遇にいる気がする。
今日 爆発した。
自分が考えられるキャパを超えた。
がんばってきたけど辛くなった。
私を支えてくれる人はいない。
彼に期待しすぎた。
死んだら楽になれると思った。フリースでは死ねない。
死ぬ前にディズニーシー行きたかった、こどもほしかったと思った。
他に後悔はないかな。
生理と重なったこともあり気持ちが沈んでいます。
昨日結構泣いたけどすっきりしない。
考えすぎなことわかってるけど、頭と心と体は別。
彼の器の小ささ、性格に苦しめられる。
うつだからなのか元からなのか。
私は彼のこと受け入れてきたのに
彼は私のこと受け入れない。
イライラしていて彼にあたったら 3倍くらいになって返された。
いつもそう。
もういやだ。別れたい。
今日はお弁当作って送って家に帰ってひたすら寝てます。
事実はわかるけど、今までの記憶がない。
本当に起きたのだろうか、お弁当作ったのだろうか、運転したのだろうか。覚えてない。