ちょっと実家に来ています。
ジョンはまっっったく私の言うことを聞かなくなった
外に行けば私の手を振り払って道路へ出ようとするし、
帰りたくないと地べたやエレベーターの中でも座り込んで動いてくれない。
無理やり抱っこして連れて行こうものなら大声でわめいてふんぞり返ってそりゃもう大変
妊婦じゃなければバカぢからでジョンをかついで家まで運ぶこともできるけど、今はそうはいかない。
「無理しちゃいけないよ」って体から信号発してるのを感じるから。
自己主張もかなりはじまったなーと思います。
公園行って、買い物して家に着くと、おなかも痛くなってるしドッと疲れがくる
ジョンと一緒に昼寝しないととてもじゃないけど体が持たない！
夕方夜ご飯を作ろうとすると絵本やおもちゃやパペットを持ってきて遊んでくれとせがみ、「ちょっと待ってね」ていうと怒って暴れる…しまいにはまだできてもいない料理を食べたがる。
夜アッパが帰ってきて、遊んでもらって、風呂入れて、歯磨いて寝かしつけが終わるともう私の体は動きません。
でも体は疲れてるのに毎日ぜんぜん眠れない。
変な夢ばっか見てすぐ目が覚めて、一回覚めると１時間ぐらい眠れなかったり。
先日はついに一睡もできなかった
ジョンと毎日出かけるのもユウツになり、何もやる気が起こらない…
ひょっとして病気かも、と思ってアッパにも最近の私の精神状態を告げたら、
１週間くらい実家に帰って休んできてって言ってくれました。
こんな状態になるのは心当たりがある。
ある日から、私の中で、「ジョンを怒らないようにしよう。心を広く持とう」と決めたのです。
ジョンがするいたずらは、悪気があってやってるんじゃないのだから、その好奇心をしかっちゃいけないんだ！と思って。
はじめは私の気持ちも楽でした。怒らないって顔にもしわができないし、すてき♪なんて。
そしてしばらくの間、【わが子を怒らない運動】は続いていました。
でも、ある日公園で、いつも一緒に遊んでる子に、ジョンが思い切り砂をかけた。しかもその子はジョンの２倍くらい目が大きいから、目の中に砂がたんまりと入ってしまった！もちろんその子は大号泣
しかもママが何度目を洗ってもまつ毛にこびりついて取れない!!私はすごくあせりました。
でもでもジョンは、そのこにわざと砂をかけたわけじゃないのです。
砂が入ったバケツを持ちながら思い切り振り向いただけ。
だからほんとはジョンを叱りたくなかった。
でも、その場では怒るしかない。
心を鬼にして、ジョンの手をたたき、だめでしょっ！て叱りました。怖い顔で。
ジョンはきょとんとしていたけど、私の形相をみて、悲しそうな顔をして、私の周りを下向きながらウロウロしていました。
ジョンを一度叱ったら何かすごく悲しいというかつらいというか、なんとも言えない気持ちになり、家に帰るとやる気を失った。
子供同士、これからいくらでもこんなことはあるんだろなーと思うと、急に何もかも面倒になってしまった。
ジョンはけっこう気性が荒いし、私の周り「韓国人は短気」って言う人が非常に多いから、けんかとかしたら「あの子は韓国人の血が混ざってるからね〜」なんて思われるのかしらとか。わけのわからないことまで考えたり。
とにかくすべてがいやになっちゃった。
怒らない運動はその日から終わり、ちょっとした些細なことでもジョンにイライラするようになってしまった。
そして夜、寝顔を見ると、ごめんね、って愛しい気持ちになる…
その繰り返しでした。
おなかの子は毎日動いていて、元気なのに、だんだん大きくなるお腹が窮屈にすら思えてくる。
私ほんとにやばいって思えるくらい、数週間前から気持ちが一気に下がった。
実家に帰り、毎日の公園通いからもしばし解放されて、ジョンもじいちゃんんばあちゃんの愛情に包まれ、今日も一日楽しそうに遊んでました。
あと数日休んで充電したら、またがんばるぞ。
そして気遣ってくれるアッパにも、本当に感謝。
先日、大学時代の友人と会ったのだけど、彼女には、私とアッパが付き合っているころ何度か一緒に食事しに行っている。
そして初めて彼女から聞いたのだけど、アッパは、その頃、私のいないところで、友人に、「これからは僕がしっかりします。ちゃんとやりますので心配しないでください」と言っていたそう。
いまさらだけど、とてもありがたかった。
そしてアッパは私を大切にする気持ちは付き合い当初とこれぽっちも変わってない。それに比べて私はどうだろう…
アッパからの電話や会話をめんどくさがったり。
自宅に戻ったら、アッパに絶対おいしいご飯を作ってあげよう。
前回の妊娠以来の診察だから、初診料とかも入ってたのかな〜。
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