ベイビー

夏に妊娠した。
ようくんはすごく喜んでくれた。
もともと子供欲しがってたのもあるだろし。
不妊治療始めて約1年。後半2人とも結構辛かったから、素直にあたしも嬉しかった。

そろそろお腹もおっきくなってきた。
だいぶ親孝行な子でつわりもなく、仕事も毎日行けてる。
けど、ようくんはすごく毎日心配してくれて、
身動きがどうにも取りづらい。

結婚する時も言われた。
いろんな場面で、結婚したらもうできないねー！って。
今回もそう言われてる。

確かに結婚してできないことはある。
でも、独身じゃできなかったこともたくさんできてる。

元々子供が欲しすぎたわけでもないあたしは、
数ヶ月後に会えるであろうベイビーがあたしに与える影響ばかり気にしてる。
いい影響もあるだろし、悪い影響もあるだろけど。
いっぱいいっぱいになった時に、悪いことばかりに目がいって、
子供なんていらなかったとか思わないかな。
と、日に日に不安になる。

あたしは、友達とも遊びたいし、買い物したいし、
ようくんとデートもしたいし、ゲームしたいし、寝たいし。。
今できることをこれからも変わらずにやりたいと思ってる。
子供優先で生きる人生はできる気がしない。
今のところ正直一筋にはなりたくないとすら思ってる。

ママとかすごいなと思うけど。なれるのかな。
なりたいようななりたくないような。。やはりなりたくない。

子供と一緒じゃないとできないことたくさんできると思う。
子供とやりたいこともそりゃたくさんある。
それで幸せだと思えるかな。。不安ばっかり先行する。

確かに結婚してできないことは増えた。
独身ならできたやりたいことができなくなった。
でも、あたしは一度たりとも結婚しなきゃ良かったなんて思ったことない。
子どもができても同じよう結果でありますように。。

どこまでも自己中なあたしがヒトを育てるなんて大層なこと
どう考えても1人じゃできないけど。。
みんながいるから大丈夫。

産まれてくる子はあたしとようくんが望んで作った子。

どうしようもなく可愛くない時もあるだろけど。
ようくんがどうしようもなくムカつく時もあるし。。
まだ見ぬ子だから好きになれるか不安だけど。

なるべく心に余裕持って接しよう。
どれだけ不自由なく育てられるか分かんない。
そのためにあたしは多少家庭を犠牲にするかもしれない。
休みはゲームもしたいし寝たいけど、
でも、なるべく子供に寂しい思いをさせないような親になりたいな。
大人にならなくては。
遊びたいときは子供と遊んで、いっしょに昼寝して、
一緒にゲームして、あたしのしたいことを、
産まれてくる子がしたいことを一緒にできたらいいな。
そうしよう。そうすればやりたいこと我慢しなくていいや。
大人だから多少の我慢はいるだろけど。
やっぱり自分の人生大事にしたい。

今ふと思ったけど、
ようくんの夢に自分の人生を合わせたいと思ったみたいに、
ベイビーに自分の人生を合わせたいと思ったら、
そん時は、そうしたらいいか。
それが子供優先に周りからは見えるのかもしれないや。

不安になっても仕方がない。
結果は後からついてくるもの。
楽に構えよう。