暴走しすぎたと反省。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして10ヶ月半経ちました。

 

わたしは精神薬を１４年以上も飲んでいたんですが。

その薬を止めて、まだ一年経っていません。

 

ちょうど一年前のこの時期のわたしは、

「わたしは病気で、一生薬を飲み続けなくてはいけないんだろうな〜」

と、覚悟を決めていました。

「元気になりたい」と、思う心とは裏腹に、どうしても体調が良くならない。。

ストレスに弱く、ちょっとしたことで、気分が落ちて、体が辛く死にそうになる。

そして、それを補うように、大量の薬を飲む。

そんな、状態でした。

 

でも、そこから1ヶ月後、断薬を決意し、2ヶ月後に完全断薬をして、今に至るわけですが。。。

 

まだ、断薬をして一年も経っていないと言うのに、わたしは随分と偉そうになっていました。

 

断薬をして、元気になって、自分の思うような行動が徐々にできるようになって。。

「もう、昔のダメな自分とは違う！」

って、粋がっていました。

 

本当は、一年前までは、いつも誰かにすがりたくて、

弱者になって、人から守ってもらいたい。

自分のことをわかって欲しい。

ぞっと、そう思って、周りの優しい人たちから支えられてきたのにと言うのに。。。

 

わたしはいつからこんなに、偉そうになってしまったのだろう。。。

 

弱かった自分が嫌で、反省して、早く、元気になって、

病んでいない人たちと同じようなことがしたい。

そう思うあまりに、今までの自分と同じような立場の苦しんでいる人たちを、

自分とは違う、別の存在のように感じていました。

 

暴走しすぎている自分を反省しました。

 

今の状態だと、わたしが行きたい場所の人たちのところにもいけず、

かと言って、元いた場所にも戻れない。。

そんな、中途半端な状態になるような気がします。

 

今まで、断薬を決意して、色んなことを考えて、

早く元気になろうと暴走してきたけど、

ここで、少し立ち止まろうと思います。

 

わたしは本来、もっと誠実で純粋で。

人を差別せず、思いやりのある人間だと思っていたのに。。。

 

それすらも忘れるところでした。

 

今まで、このブログでも強気な発言してきたような気がしますが、

でも、その考えは嘘ではないですが。。

ちょっと、暴走しすぎたように思います。

 

本来の、自分を見失っていました。

 

わたしは、人付き合いが苦手です。

だからこそ、人付き合いが得意な人以上に、

他人に対して思いやりを持って接しないといけないのに。。。

それを、忘れるところでした。

 

薬を止めてから、今まで以上に人の目線が気になります。

今までは、麻痺していたんでしょうか。。

人とどう接して良いか、分からず、ずっと苦しかった。

それなのに、粋がって暴走しすぎたことによって、

間違った道へ行くところだったかもしれない。

 

なので、ここで一旦、反省し、止まろうと思います。

 

新しいコミュニティができて、やっとこれから。。

今度こそは失敗しないためにも、少し冷静になって

考えようと思います。

 

今まで、わたしもことを大切にしてくださった方、本当にありがとうございます。

心から感謝しています。

 

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