生きているということ・・

「死」を意識しないで生きるなんて
そんなもったいない事はない
いつか必ず来る「死」を意識して生きる事は
物凄く前向きな生き方だ・・。

前に、先生が話していた。

その感じが少し分かってきた。
そんな風に考えた事がなかったけど
「死」を意識していたら

一瞬一瞬が物凄く大切な物になって
後悔しないように何でもやろうと思った。

今、生きている事も
すぐそこに死があることも
物凄く自然な事で
悔いのないように生きたい。

明日があるか分からなくて
この人との次があるか分からないのなら

今を精一杯大切にしょうと思った。

そんな事を思いながら
仕事をしたら、とても楽しかった。

笑ったり、泣いたり楽しかった。

明日も大事にしょう。

桜が散って・・

２月からずっと書く事をしていなかったブログ・・。
やっと、向き合えるようになってきました。

この２ヶ月間が何年もたったような日々だったなぁ・・。

時には一日で３年くらい経ったように感じた日もありました（笑）

本気で生きたい。

そう思えるようになるための２ヶ月でした。
明日も一日大事に生きよう。

「筋トレの輪」を広げようキャンペーン

1月の最後の週から始まった「筋トレ」キャンペーン
一週間無料でメンバーさんのお友達に筋トレを体験していただいて
生活習慣病を予防しましょう
そして、医療費をさげましょう。
このキャンペーンで、メンバーさんがだれを誘おうかな・・と思った時に
運動＝ダイエットという思い込みが外れ
年配の方や、足腰、腰痛で悩んでいる方などが
どんどん来てくださるようになった。

メンバーさんの平均年齢がぐっと上がってきた
私が目指したいカーブスに少しずつ近づいてきた。

このキャンペーンは全国のカーブスでスタートした。
まだはじまったばかりだけど
現在のランキングでは2位になった。
とっても嬉しい・・。

でも怖くて喜べない私がいる。
素直に今を喜ぶ事が出来ない。

いつもカーブスのメンバーさんを見ていて思う
素直に今の成果を喜んでいる方は
どんどん成果が出ている。

いつも「本当ならいいんだけどね〜」とか
あんまり変わっていないみたい・・と話す方は
やはり成果が出ずらい。

小さな事でもウキウキワクワクして
喜んでしまう方は、数字だけでない成果がどんどん出ている。

私はメンバーさんには「小さな変化もどんどん喜んで
あげてください。そしてがんばった自分をほめてあげてください」
と話すのに

自分に対してはどうだろう・・

苦手な数字を毎日追いかけて
夜遅くまでパソコンとにらめっこして

どんなに寝ていたくても休みの日には子供たちと遊んで
そんな自分をもっと応援してほめてあげていいのに・・。

どうして素直に喜んだらいけないのだろう・・。

わーいわーいって喜べないのだろう・・。

もし・・喜んでしまったらどうなるのだろう

明日までの宿題・・。

応援団！

土曜日ベイビーブレスでした。
フローティングセラピーでもぐっすりと良く眠れました。

ベイビーブレスでは、おばあちゃんの本音が出てきた。

そして私の自己愛の固まりが、3代にわたっていると言う事が分かった。
私は本音を隠していつもニコニコやさしくしてくれるおばあちゃんが
子供の頃気持ち悪くて嫌いだった。


でも周りの皆がおばあちゃんは神様みたいに優しい人だというから
そう思えない自分がおかしいんだと思っていた。

腰が曲がって、しわくちゃで孫の結婚式にもみっともない姿で行かれないと
いつも人前にはおじいちゃんが出ていたが
よくよく先生とも話しをしていたら、自分の心配してないで
孫の晴れ舞台見に行ってやれよ・・だった。

そうだよなぁ・・別に主役じゃないんだから
腰が曲がっていようがなんだろうが、行って祝ってあげればいいんだ
おばあちゃんの晴れ舞台じゃないのだから。

本当は自分が目立ちたい・・そんな気持ちを押し殺していたおばあちゃんを見て育った母は反動で、私の入学式とか何かイベントの時は
いつもど真ん中で100万ドルの笑顔で誰よりも目立っている・・（笑）

どっちにも行かれない私はそりゃ病気になるしかないかぁ・・とも思えた。

それに、最近しみじみ感じる事がある。
じつは物事って凄く凄く単純なんじゃないかって・・。

難しくして分からなくしているのは私で
本当はとてもシンプルで単純なのかもって。

そう思ったきっかけは「私が私の最大なる応援団だと」この言葉だった。
分かっているはずだったけど分かっていなかった
私を見ているもう一人の自分の存在。

時に慰めてくれて、励ましてくれて
側にいつも居てくれて、泣かせてくれて、笑わせてくれる私の存在。

私はこの自分を意識し始めてから、「仕事に行く時はどこで居なくなるの？」という先生の質問に「カーブスの近くの八百屋さんの手前から・・」と答えた

今日出勤する時に、居なくなる自分を意識してみた・・。
そう八百屋さんの少し手前から私は凄く緊張し始める。
それまでの車の中では応援団は側に居るのに
近づくに連れ居なくなっている事が分かった。

私の緊張と共に薄くなっていく。

意識したおかげで、今日はカーブスのドアを開ける所まで応援団がいた。
入った途端にぶっ飛んでしまった・・。

明日は、トイレに入るたび思い出してあげるというのを目標にしよう。

私が私の最大なる応援団・・
フレーフレーやまちゃん！！フレーフレーやまちゃん！！

フリーズうんこでも・・。

年末から鬱になって、過食嘔吐も復活していた。

いろいろな事が重なって、落ちた。
舞い上がって毎日声が枯れて
まるで「おかまバー」のようだったから
トーンが下がって良かったのだけど
どうして落ちたのか、分からない事が問題だった。

年明け早々のセッションで絡んでグジグジしていた。

今日、研修に行ってもなにかぼやけていた。

帰ってきて食べたくもないものを食べた。
食べながら思っていた・・
「私は何に詰まっているのだろう・・」
ずっと考えていた・・。
不安で苦しくて、食べずにはいられなかったけど
それでも考えていた・・。

枯れた葉っぱでも、フリーズうんこでも
何も役に立たない愛されない子でも
一生足りる事のない足りない子でも
「幸せになっていいんだ・・」
「今生きているのなら、楽しんでもいいんだ・・」

お風呂に入りながらもずっとずっとその事を想っていた

私はカーブスを始めて、見る物体験する物が楽しくて
摂食障害の、育児ノイローゼの私が
こんな事が出来る、あんな事で悩む・・
嬉しくて楽しかった・・。

でも、現実にはルールとか決まり事があって
舞い上がってしまった私は、いつの間にか何でも出来る人になっていた。

そうなったら当然、出来ないという壁にぶち当たった。
一歩も前に進めなくなって、閉じこもりたくなって
もう何もしたくなくなった・・。

夢を持って、楽しく生きる自分を許せなかった・・。

お前なんかいらない子で生きる資格もないのに
楽しく生きるな・・
死んだように病気のまま生きていろ・・。

そんな病気の自分に逃げる自分を殺したかったから
また過食嘔吐だった。

お風呂の中でワンワン泣きながら自分の胸を叩いた
壊したかった・・そうやってずっと生きる事を許さないと
思い込んできた自分を壊したかった。

そうしたら、楽しんでいいんだ・・夢を持ってもいいんだ
好きな色を選んでいいんだ・・とすっきりした。

そうか・・私はカーブスに来る人にも
この事を伝えていけたらいいんだと思った。
いつまでも夢を持って、楽しく生きて行くために
運動が必要なんですよと。


私は私を許す事が出来なかった・・。
生きてちゃいけない私が楽しむ事を。
生きていていいと本当に許せたら、楽しんでいいんだね・・。

もったいない・・

バカにされるのが嫌な私・・
バカにされる事が嫌で、はったりをかまして
分かった振りをして

そもそもバカなのに、自分のバカさが分かってないから
バカにされないようにしていたと言う事が分かった。

バカな自分を分からないようにしていた。
「じゃあかったらどうなるの？」と言う質問に
・・・分かったら逃げられない・・
逃げられないとどうなるの？
・・・バカのまま生きるしかない・・

バカなお前なんか生きている価値がない
他の誰でもない、私が私を馬鹿にするんだと思った。

足りない私・・
そもそも足りる事なんてないんだという事が分かった。
足りない足りないと思っているから
足らせよう足らせようとする。

いつも足りないその事を知っている事に足りるんだと思った。

死にたい私・・
こんな自分は死んだ方がいい・・
そもそも産まれてきた事が間違いだったのに
愛されない子、いらない子なら
死んだ方が自然だったのに・・

でも、現実には生きてしまっている・・。
３５年間も生きている。
嘘の自分を殺して、本当の自分で生きたい・・。

本当の自分って・・？
そうか・・ママに「かわいい」と思って欲しかった。
ただそれだけかも知れない。

分からない事を分かる事
その私は、足りない私ではなかった。
分かってゆくたびに、その自分はもったいない私だった。

「もったいない・・」初めて味わう感覚だった・・。
なんか、凄く嬉しかった。

信じられない私・・

母の機嫌がコロコロと変わり
さっきはこう言っていたのに、次の瞬間逆のことを言う。
いつも、母が信用できずにビクビクしていた。

ない愛情を姉妹で取り合って
いつも貧しくて、足りない・・。

食べ物を買い込んで、吐くまで食べる私は
まさに干からびたうんこのようにいつもスカスカだ。


母を信用出来ないから、誰の事も信用していない
それは自分の事も同じだった。

これから先、私はどれだけこの足りない自分を
偽者で満足させるのだろうか・・
もう１７年も摂食障害をしてきたのだから
いい加減いいだろうと思うけど
やっぱりどこかでいつも逃げている・・
中途半端なまま、分かった不利をしているだけだった。

今回のベイビーブレスでは、ただただ訳分からず先生に絡んだ。
ごまかしの自分を見ないようにするために。

死にたくなるのは当然だと思った。
「私が私を見破るために・・」嘘つけ！！だ。
「私が私をごまかすために・・」だった。

年末から始まった鬱状態・・
ほんの少し動き出したかもしれない・・。

大好きなわが子へ・・。

写真ぼけてしまいましたが、今年の年賀状でした。


ママがバカなのも、いらいらしているのも
アホなのも、無神経なのも、自己愛の固まりなのも
冷酷なのも・・貴方達のせいじゃないからね・・。

こんな頼りないママだけど、今年もよろしくお願いします。

明けましておめでとうございます・・

年末から鬱状態のままお正月を家族と過ごしました。
まったりと、夫に甘えっぱなしで
ゴロゴロしたお正月でした。

今日は、新年初のベイビーブレスでした。
どうして鬱になっていったのかを長々分け分からないまま話していました。
話もグチグチ何言ってるか分からないままでした。
そう言えばいつも私はグジグジしてんだよなぁと思いました。



出来ない私、バカな私、みじめな私、存在価値のない私・・
そんな自分を認められないから、どうにか隠そうとする。
その隠そうとする自分がバカでみじめなのに・・。

素直にそのままでいられない・・。
出来なくて良いじゃんか・・バカで良いじゃんか・・
みじめで良いじゃんか・・
そう自分に思ってあげられない。

いつの日か、この私を許してあげられるのかなぁ。
もう、無理をしてがんばったりしたくない。

そんなスタートでした・・
今年もよろしくおねがいします・・。

今年最後・・

今日最後の仕事の日でした。

鬱になって、ある意味落ち着いて仕事をしてました。
そのままでいい・・
そう本当に自分が思えるまで。

今年最後の日
諦めず最後まで精一杯出来た。

一日、また一日と生きていく事。
その事が本当に大切なんだと感じた年末でした。

私は自分の人生を怨んでいました・・。
どうしてこんな私なんだろうと・・。
どうして病気の自分でしか生きられないのだろうと・・。

でも違うのかもしれないと思い始めています。

私は自分で選んでいると言う事。
健康になりたくて、カーブスに来る人を見ていても思うけど
皆友達に連れてきてもらっている人も
健康になるために、その人が選んでいるという事。

今まで漠然と、でも自ら選んでいた方向があったんじゃないかと
「私のままで生きたい・・本当の私で生きたいと」
だからこそ、なにも続ける事が出来なかった私が
ベイビーブレスを６年以上も続ける事が出来たんじゃないかと・・。

改めて考えてみたら、そうなんだと思った。

おかしくなってきたらなんかしらの信号が出てくる。

その私がいて良かったと思った。
鬱になる私がいて良かったと・・。

今年も皆様本当にありがとうございました。
皆様のエールに、何度も何度も救われました。

来年は、どんな年になるかなぁ・・。
良いお年を・・。