不育症でした

随分とご無沙汰してしまいましたが・・・近況と年末のご挨拶を。


今年に入って不育症専門クリニックの門を叩きました。


不育の代表的な抗体は、6年ほど前に１つだけ調べていて、これは陰性だったので、
自分は不育ではなく、不妊だと思っていたのですが、
これだけ化学流産を繰り返すと、やっぱりどこかに問題があるのではと気になり、
やっと検査を受けてみることにした次第です。

検査には7万円ほどかかり、結果を聞くと。。。
やはり不育症でした。

きっとSLEが関係していたのでしょう。

はぁ、もっと早く調べておけば良かったと思いつつ、とにかく前進あるのみ。
原因がわかって、本当に気持ちが明るくなったのも事実。


卵をお腹に戻したら、不育の治療開始ということで、不妊＆不育それぞれの病院へかかることに。


結果、不育の治療初回で見事に妊娠することができました。
まさか、こんなにすぐ妊娠できるとは思っていなく、焦った部分もありましたが、
陽性反応を見たときには、驚きと戸惑い、喜びが押し寄せてきて、ワナワナと震えてしまいました。


ところが。。。
詳細は今回はまだ書けませんが、ある事情により、この子を産むかどうするか
誰にも言えず、夫婦二人で随分悩んだ時期がありました。

それについて、とことん足掻いた結果、産むしかないという結論に至り、来週妊娠９ヶ月になります。
産むことに決めた日は、お腹を撫でながら、泣きながら謝りました。
あなたを産むことに決めたからね。今までごめんねと。
入院中だったため、病室のベッド上で・・・

現在も、妊娠はごくごく限られた人にしか伝えていません。祖父母にすらまだです。

無事に産まれたら、伝えるつもりです。



今回お腹に戻した卵は、あの震災の日に採卵した卵です。
朝イチで採卵して出勤すると、夕方に地震が・・・

きっときっと、無事に健康に生まれてくれると信じて祈る毎日です。



ここで、化学流産を繰り返している方へどうしても伝えたいこと。
一般的に、不育の定義は、流産を3回繰り返したら受診ということになっています。
そして、化学流産は流産に含めないと、大声でネット上でも叫ぶ人がいます。

私はこれに踊らされて、何年もかかってしまいました。

気になるなら、調べてみたらいいと思います。誰が何と言おうと。

調べてみて、何もなかったらそれでいいじゃないですか。
本当に、本当に、この何年も何だったのか・・・

時間もお金も、そして精神にも身体にも大きな負担を掛けてしまいました。

私が妊娠するのに、その時間が必要だったんだなんて、そんな言葉要らないです。

もちろん、流産３回の定義のせいにするつもりはありませんが、飄々とこなしてきたような治療ですが、
今にして思えば、本当に辛かった。

陰性判定の日は、病院を出るまで堪えていた涙を、歩けないくらい流したこともあります。
主人に支えられて、やっと車に乗った日。

あまり主人にも、治療が辛いとは言いませんでした。
言ったって何も変わらないし。
とにかく回数をこなすしかないと思っていたから。


今こうして自分が妊婦であることを、未だに信じられなく、全く実感もない部分もありますが、
徐々に出産準備を進めるうちに、現実のことなんだと受け止め始めています。

お陰さまで、入院はしましたが、現在は張りやすいくらいで普通の妊婦生活を送れています。
体重もまだ４kgも増えていません。

問題？は、お金のこと。
今年の医療費は総額１６０万円でした。
不育治療は出産までに５０万円かかります。
私が分娩する病院は、出産費用が７０万円。
今年出産だったら、２００万越えでした・・・

これまでの治療費総計は、多分軽く５００万は超えるかと。

ある事情の特別な出費もあり、今年は本当に金欠・・・
もう貯金なんてありません。
無事に産まれたら、少しずつ経済的にも余裕が出てくると思います。

それまでの辛抱です。


と、お金のことはあまり書きたくありませんでしたが、不育等で飛んできてくださる方もいるので。

ここまで来れば、無事に生まれてくれれば、それでいいんです。

不育の自己注射が痛くて、泣いたこともありましたが、（不妊の痛い注射には慣れましたが、自分で刺すことと、つわり、不育の事実が辛かった時期があって）、
ここまで来ると、注射もあと少しと思えるし、二人目も注射か～と考える余裕も。

ちなみにSLEは妊娠出産によって、悪化する可能性がある病気。
現時点では、大きな変化はありません。
産後のストレスとか、できるだけ回避するようにとのことなので、今後どうなるかはまだわかりませんが、無事に乗り切れますように。



と、例によって、まとまりのない文章になってしまいましたが・・・

そろそろ締めかな（＾＾；

今年は、世の中でも私の中でも、本当に色々大きな出来事のあった年でした。
来年は、未知の世界が待っていますが・・・

頑張って乗り越えます。

また、無事に生まれて落ち着いたら？アップできると思います。


今年は今日のこの記事しかアップできませんでしたが、お世話になりありがとうございました。
来年も宜しくお願い致します。

皆さんにとって、良き年となりますよう、お祈り致します。

完成☆

ファブリックパネルを作りたいなと思ってから、だいぶ経っていたところ。

DIYで元のパネルを作らなきゃと思っていたら、美大で働く機会がありました。

何気なく学内の生協（という名前じゃなかったけど）を覗いてたら、見つけました






ずっと欲しかった北欧デザインの生地が到着して、すぐに貼り付けて・・・


じゃーん






ちょっとピンボケ
実際手にとってみると、想像以上の大柄でちょっと焦ったけど、なんとか形になりました

これらの生地は、ワタシ的には冬用
春用と夏用まで購入したから、季節の移り変わりとともに楽しみたいです
また、大学に行ってパネル買って来ようかな




これと合わせて、前にブリトーと撮ったようなチューリップもまた飾っています。
どうやら私は、元気が欲しいときに花を買うようです。お花の力を借りたくて。


いろいろと沈んでたので・・・



私は、あまりゴチャゴチャしたのが好きではないので、結婚前からずっと部屋とか殺風景だったのですが、ある時から、生活感がないのがちょっと悩みでした。
でも最近、また生活感のない部屋にしたくなってきたところ。

でも、そんな部屋でも癒やしがあるといいですね
前は、花が可哀相で、なぜ切花を飾るのか全くわかりませんでしたが、最近は、せっかく咲いてるんだから、愛でてあげたほうがいいのかなと思うようになりました。
人間じゃないけど、たった一度の人生だし・・・一時期は本当に、何故、何のために花は咲くんだろうとか考えてました　
もちろん種（しゅ）のためだとはわかっていますが　人間のためじゃないし。それを言ったら、魚も豚さんたちもそうだよなぁ・・・



気分的に元気はなかったけど、先日　初ミュージカル「キャバレー」を観てきました
あの人のバディが目的だったけど、当時もそんな呼び方あまりしてなかった「かーくん」にメロメロ

周りは、平日のせいもあってかおじさまおばさまばかりで、誰も黄色い声を出してなかったから、最後の最後まで耐えましたが、本当は「かーくーん」って飛ばしたかったなぁ

元アイドルって大変そうだななんて思ってたけど、一生懸命やってるのがわかったし、一つ一つに感動。
カーテンコールも、誰よりもしっかり頭を下げてました。好感度急上昇

youtubeで思わず動画を探してしまうほどにファンになってしまいました。

頑張ってほしいなぁ



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そういえば、この間やっとアバターを見てきました。

もちろん3Dを体験しましたが、始まった瞬間、皆低～く「おぉぉぉ」って言ってて吹き出しちゃいました

うーん、映像はすごいかもだけど、タイタニックは超えてないでしょう。謎ですね。
クチコミらしいけど、ストーリーは普通だし。
タイタニックは、ワタシ劇場で二回見ました
期待値が大きすぎたのかなぁ。

主役の俳優さん、足は本当にお悪いのかしら。wiki調べてもそんな情報ないし、役作りであの足の細さにしたのなら、脱帽ものですが、CGかなぁ。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



ちょっと不妊の話。

流産後のホルモンの回復。
やはりまだです・・・2回目の周期が60日を超えそうです。
採卵をいつにするか悩みどころ。
うーむ。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


最近、仕事のない日にたまたま見た、フジの昼間の韓国ドラマ、見ちゃってます。
世の中が韓流ブームに沸いてた時は冷めた目で見てたけど、キムサムスンに続き、今は「太陽の女」。
まぁ、ぶっちゃけずっと前からフジを見てたから、別に韓国ものだから見てるとかじゃなく、本当にたまたまなんだけど、この主演女優さん、一瞬私かと思っちゃった

なぁんて言ったら殴られそうだけど、まぁ髪型だけですね
どういう展開になるのか意外とキニ☆ナル


あと今の再放送は「恋ノチカラ」。これ、もしかしたらここ数年で一番好きなドラマかもしれない。
堤真一はカッコよすぎるし、深津絵里は本当に可愛いなぁ
再放送で何度も見てるけど、いいですね

そして、「アットホームダッド」は、こちらも再放送の度、泣かされています。うんうん、いい話だぁ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


済みません、なんだか取り留めのない話・・・
いろんなことが、まだ片付かないので、精神的な回復にはまだ時間が掛かりそうだけど、ちょっとずつ頑張りま～す


春よ、はやく来～い

今年こそ。

随分とご無沙汰してしまいました。


いろいろなことが片付き、やっとブログを書く気になれました。
あれから、いろいろなことがあり・・・
チャレンジしたり、激務に励んだり、体調を崩したり・・・

前回の記事を読んでも、当時のことがあまり思い出せません

それって、随分前のことじゃないっけ？と、記憶を呼び起こすのにかなりかかりました。
今でも、あまり思い出せていませんが、えーっと・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


とりあえず、奇蹟は起きず、かすりもせずに撃沈

また採卵して、9個採れ、やはり移植できたのは1個。
この1個は、膣座薬が不可ということで初めて自然周期で戻し・・・

なんと、子宮外妊娠してしまいました。
それでも、幸いなことに処置の不要な子宮外妊娠。
卵管流産でした。
ゆるゆると上昇したHcgは最高で200まで。
その後だらだらと出血が続き、徐々に数値は低下。ただただ4、5日おきに通院して採血の繰り返し。
移植からhcg0まで2ヵ月半かかりました。
エクセルでグラフ化し、いつ数値が寝てくるか、祈る日々でした。

最初は化学流産ということだったので、上がっていく初めのころは、私の身体でもhcgが分泌できるんだと嬉しかったのですが、先が見えないこと、ゼロになってからリズムが回復するまでどれくらいかかるのかが不安で、結構大変でした

現在は、来月の採卵予定にむけて、サプリを飲んだりして準備中です。
初めて化学流産したときは、リズムが戻るまで半年かかったので、今回の回復の早さには感謝しています。

っと、近況はこんな感じでしょうか。
とりあえず、子宮外だったにしても、数値が上がる経験ができたことが私にとってはいい経験・気持ちの上でもちょっと大きな一歩でした。

先生によれば、今回着床はしたから、今のところは大丈夫だと思うけど、今まで問題なかった卵管が詰まることも、水が溜まることも、この先ないとは言えないとのことで、しばらく結果が出なければ、もしかしたらまた腹腔鏡かもしれないらしいです。

その前に、なんとか・・・　今年こそ！と思っているところです。


かなり放置してしまったこのブログですが、また少しずつ頑張っていこうと思っていますので、お付き合いいただければと思います！

今年も宜しくお願い致します

小さな奇跡

先日の採卵は、10個以上採れるはずが、6個。
それでも前回より数は多かったので、気を良くして半分ずついわゆる「ふりかけ」と顕微をお願い。
ところが。
成熟卵は半分の3つ。
正常受精は、そのうちたったの1個でした。それも顕微の方。

やっぱり正常な卵子を作れないんだ、私の身体は　と落ち込みました。
子供ができない身体なんじゃないかと。
先生によれば、年齢の割りに空胞や未熟卵が多いのが問題とか。
（誘発法が合っていない可能性もある）

それでも、2日目までは前回よりグレードも良く順調な分割で、一部で言われている卵子回帰説※を信じ、胚盤胞にまで育てることに。
これは賭けでした。
あるのはたった1個の卵子。
胚盤胞まで育つ確率は一般的に50％あるかないか。
特に私は、前回・今回と良くない卵子ばかりで限りなく低いと分かっていました。

でも、胚盤胞まで育つなら良好な受精卵だろうと、やむを得ずだけど、悪く言えば篩にかけた。
卵管に不安があるため、2日目の4分割で移植する考えはなかったし。

（※2日目くらいの受精卵を子宮に戻すと、一旦卵管へ移動し、子宮へ戻ってくるかもという説があります。本来の日数でのあるべき位置に向かうようです。体外受精でも子宮外妊娠が起こることも、これで説明がつく。）



その1つの卵が胚盤胞に育つまでの数日間、とにかく祈るしかできませんでした。卵は病院にあるし。
何かしようにも、手につかない。
OHSSもあり、早く腫れを引かせるためにも必要なことしかせず、数日を過ごしました。

結果は読めませんが、移植予定ではあるので、ホルモン補充で膣座薬も頑張って入れた。
（タ○ポンも使えない私には、これが一番の苦痛です。ひどいときは30分かかっても入れられません。）
きっと、移植キャンセルになるよと、ほとんど諦めながら一応入れてた感じ。


そして、移植予定日。
占いとかそこまで信じないけど、めざましの占いでは、
「10位。理想を追うな。現実を見つめ、再挑戦」・・・
もう絶対にダメだと思いながら、目に涙を浮かべながら運転して病院へ。

経験上（1回しかないけど）、呼ばれる階で結果がわかると思っていた。
また、前回と同じ流れ。ダメなんだと思いながら、診察室へ入ると・・・

「受精卵ですが、胚盤胞になりました！」

泣きました。


「しかも、この上ないくらい良いグレード（4AA）です。戻してみますか！」

ありがとうございます、宜しくお願いしますと言うのがやっとでした。


移植所要時間は、約5分。
うちの病院での安静時間は20分。
こっそり30分くらい安静にしていましたが、その間ずっとお腹を撫でながら、心で語りかけながら泣いてました。
あぁ、私ってこんなに待ってたんだぁと実感しました。


ここから判定日までもう少し。
グレードと妊娠率は、必ずしも相関関係にありません。
だから、あまり期待せず、それでも時々話しかけちゃってるけど、なるべくいつも通りに過ごします。

既に今周期の費用は50万円。
私のお金はスッカラカンです。
同じ治療をしている人たちのブログを見ると、みんな金銭感覚がおかしくなると。
全くです。
10万単位でポンポン出て行く。
躊躇いもなく払うし。
それでも、着床してくれれば何てことない。
お金は、また稼げばいいの。
顕微は、やっぱり倫理的に、どうしても必要な場合以外は行わないつもりだったので予定外だったけど、その1個が育ってくれて、やって良かったです、本当に。


しばらくは、ニュースも見ず（見てると結構ムカムカするから）にストレスフリーに穏やかに過ごします。
また、奇跡が起こりますように・・・

ブリトーと春

特等席でテレビを観るブリトーと「春」


少し前に我が家にやってきた、可愛い可愛いブリトーです
いつも、特等席でテレビを観ています。

今日、お花屋さんの前を通ったら、かわいいチューリップが並んでいました。
明るい気持ちになりたくて、買ってきました！

「春」という種類のチューリップです

採卵とか、その先も・・・
早く春が訪れますように！！

近況。

昨年最後の記事は、「もうすぐ年が明けちゃう！！」と慌てて書いたので、すごく端折った内容になってしまいましたが、本当はもっといろいろ書きたかった

やっぱりずっと、悶々と悩みは続いていて。

どうして夫婦は一緒にいるの？
誓ったから？誰に？何に？
どうして誓うの？
どうして誓ったら、破っちゃいけないの？
結婚って何？

とにかく、堂々巡りでした。
今でも時々考えちゃう。こんな悩みをダンナにぶつけたことはないけど。
密かに考えてた。
二人の間にやっぱり微妙に距離があったし。

それに、ここには書けない悩みがまだある。これも私が悪い。
涙が出るほど申し訳ない。

どうしてこうなっちゃったんだろう　って時々涙してる。


それでも徐々に関係は修復されています。
いつからか、急にダンナが元に戻って。
最近ではもうほぼ、昔の私たちです。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


年が明けて、治療を再開しました。
2回目採卵が目前です。
元気のいい卵が採れますようにっ

今日は、人生初のお腹に注射を受けました
今夜また注射に行かなきゃです


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

先月のお仕事は、毎日残業2～3時間で、日によっては21時まで＆休日出勤というのがずっと続きましたっ
さすがに、週の後半にはいつも身体がいっぱいいっぱいで仕事してましたが、特に体調が悪くなることもなく、嬉しい日々でした。

また、都合を見ながら仕事を入れていきます～

ありがとうございました

今年は、手術や仕事、その他本当にいろいろな事がありましたが、
お陰様で無事にお正月が迎えられることを心から嬉しく思っています。

支えてくれる人がいたからこそ乗り越えられました。
心からの謝辞を…

なんだか問題の多いブログにお付き合いくださった方々もありがとうございました。


皆様 良いお年をお迎えください。
来年もよろしくお願いできればと存じます。


ありがとうございました！
良いお年を！

巾着田

９月の最終日曜日、埼玉　巾着田へ行ってきました！
ここは、埼玉医大に通っていたときに知った、曼珠沙華の群生地。
小さいときに、昔話か何か（たしかＮＨＫ教育の影絵とか教科書に出てきた）で「彼岸花」の絵を見て、なんて綺麗なお花なんだろうと思ったまま数十年。
地元では見かけた記憶がないので、架空の花かとずーっと思ってました

それが、実在するものだと知り、実際に見掛けてさらに虜に

群生地？！ぜーったいに行くぞと思ったまま数年。
やっと、いい時季に行くことができました！

トップシーズンだけあって、結構人出もありにぎわっていました。

お気に入りの写真も撮れて満足




私が好きな花は、ガーベラといい、カラーといい、この曼珠沙華といい、茎が真っ直ぐで葉がない？ものが多いかも。
今気付いたっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


さてさて、先日うちのアパートが地デジ対応工事をしたのですが、オーナーが月額料金の半分持ってくれると知り、ケーブルテレビに加入しました～
当面の目的は、サザンとグレイズアナトミー。
それ以外にも毎日FOXCRIMEとか、常に見てる感じです。（ダンナはドラゴンボール）
いつまで契約を続けるかわからないけど、しばらく楽しみます

体外受精への決心

腹腔鏡から半年（６周期）は様子を見るように主治医から言われていたので、それでもできなければ、体外受精へ進もうと考えていました。


何度も書いているけど、できれば自然に授かりたかった。
ハリも始めたけど、ここに至るまで結果が出なかったことで、自然妊娠の可能性はほとんどゼロだったし、私は多少なりとも抵抗があったけど、いつだったかダンナが「絶対にあきらめない」と言ったので必然的にステップアップとなりました。
（ダンナのせい　という訳ではなく。でも、気持ちは嬉しいけど、時にはそれがプレッシャーになることもあるのです。。。）
でもタイトルにある、「決心」というほどのものはなくて、私の中でも当然の流れのように、自然に進むことができました。
治療をやめるという選択肢は、私の中でもまだなかったし。

結構、ブログとか見ていると、不妊治療に最初から期限・限度を決めて臨んでいる方を目にします。
総額ウン百万までとか、体外受精は何回までとか、４０歳になるまでとか。
私たちは、決めていません。
正直、ホルモン剤の副作用（乳癌とか子宮癌とかリスクが上がるというヤツ）が怖いのですが、「絶対にあきらめない」とかボソっと言われると、そんなことも言っていられなくなる。
私が甘いんだろうけど。


今ある蓄えには手を付けたくないし、私が働けるようになったので、治療の費用は、私のお給料でということにしました。
先日のお仕事も、ダンナと同等に稼げたので自信も目途もついた。

母が、治療費援助してあげるよと言ってくれたのですが、親に子供を作ってもらうみたいでちょっと考えてしまったので、今のところは自分達でと思っています。

短期単発の派遣のお仕事は、私には大変有難いです。
仕事を休むというのが本当に苦痛なので、通院の流れに合わせて仕事を選べるから。
私の病院では、体外受精は、移植まで含めて1回35～40万円超。市からの助成があるからいくらか助かるけど。



さてさて。
体外受精ですが、初回チャレンジを終えました。
順調に育った１５個ほどの卵胞は、採卵の結果ほとんどが空胞で、採れたのは３つだけ。
しかも、成熟卵は、うち２つ。
この時点で、初回で妊娠という確率は、ガクンと下がりました。
そして移植予定日に、主治医から告げられたのは、「いずれも正常に分割しませんでした」。

全身麻酔でチャレンジした１回目は、移植にも至らず終了となりました。
でも、顕微授精に頼らなくても受精できることが確認できただけでも良かったです。

昨日の受診によれば、ＯＨＳＳにて卵巣が１０センチにも腫れていて、腹水も溜まっているとのことでちょっと苦しいです。
おとといまでは、そうでもなかったのに、昨日からちょっとお腹が重い。
今がピークらしいので、あと１週間で腫れは引くでしょう　とのこと。
安静が必要だそうなので、念のためのバファリンを飲みながら、おとなしくしています。



さて。
ほとんどが空胞だったことについて。
今まで妊娠できなかったのも、「排卵したと思っていたけど、実は空胞だった」という可能性はあるそうです。

これ、天にも昇る位というのは言いすぎだけど、ワタシ的にはすごく嬉しいです。
卵が採れなきゃ、治療上の将来を悲観して絶望するのが普通だろうけど、クラミジアとは関係なかったんだと思えるから。
勝手な理由だけど。


採卵に当たり、ほとんどが空かもなんて少しも考えたことがなかったし、数回の注射にてちゃんと卵（卵胞）が出来て嬉しかったので、麻酔から覚めて「採卵数は３つでした」と言われた時は、思わず「えぇっ？！」と聞き返してしまいました。

空胞は、人によっては続くこともあるし、次からはちゃんと卵が採れることもあるそうです。

とにかく、全てが空胞ではなかったことに望みを託して、次回からは１個でも多く、正常分割できる卵ができることを祈りたいと思います。




さてさて。

私が稼いだ１回分の費用は、もうなくなってしまったので、また稼ぎます。
精神的にも肉体的にも、この結果を受けての連続は厳しいです。
だいたい、卵巣の腫れからしてまだダメだし。

ということで・・・
いつになるかはわかりませんが、時機を見て再開します。

今年はあと５０万しか稼げないので、仕事を選びながらチャレンジしていきます。フルだと超えちゃうので。


初めて治療を中断しますが、しばらく通院しなくて済む！と思っていたのに、このＯＨＳＳで、もう少し通院が必要のようで・・・
徐々に頭を切り替えていきます。

近況。

すっかりご無沙汰です。
いろいろとありまして、ブログを書こうという気になれず、ゆっくりと回復を待っておりました。

その間、1ヶ月超のフルタイムの仕事も経て、体力的には自信がつきました。
仕事中にも、不意に涙が込み上げたり、突然難聴になったりしてしまいましたが、気持ちを紛らわせることができたという点で、結果的に仕事をしていたことはプラスになりました。

いわゆるアフター５は、自分の時間として海外ドラマを観ているという職場の人の影響を受けてグレイズアナトミーを全部観たし、経済的に余裕ができたのでそれが精神的にも良作用をもたらし、徐々に徐々に回復しました。
あの頃は、本当にそのことから離れたかった。考えたくなかった。



いろいろあったというのは、まぁ夫婦のことでして。
再び離婚話が出ました。今度はダンナから。

今回ばかりは、「貴方がそこまで言うなら、お終いにしましょう」と、本当に口から出そうだったけど、絶対に言ってはいけない言葉があるというのは知っていたので、言えませんでした。
私がそう口にしたら、本当に終わりそうだった。

ダンナの言い分が、私の納得行くものだったら良かったのに、発せられた言葉のいくつかが、今思い出しても眉を顰めたくなるような内容で、心から幻滅しました。
この人は何を言ってるんだろうと。本当にこの人は、私が愛した人なのかと。俄かには信じられませんでした。
もちろん、ダンナからすれば、私に対して我慢ならないことがあったから、そういう話が出た訳だけど、それにしてもその考え方・理屈はどうなのよ　という感じで。
謝罪はあったけど、私が欲しかったのとは違うポイントだったから、これまた悩みました。
ダンナからの不満については、二度としないと約束しました。


ダンナの悪口は言いたくなかったし（って、今ここに書いちゃってるけど）、誰にも相談できず、どういう場合に離婚を踏み止まり、どういう結果で離婚に至るのか、ネットでいろんな例を調べまくりました。
私たちのこの問題を、どういう結論に持っていったらいいか分からなくて。



夫婦間がそんな状態でも、不妊治療をストップする勇気もなく、継続していいのか、ダンナの気持ちを何度も何度も確認して、進めてきました。
辛かった・・・


それでも、長い時間をかけて、ようやく以前のように戻ってきました。
5万円叩いてサザンライブ最終日に行ったし、やっと二人の間に笑みが見られるようになりました。


結局は、やっぱり好きだという気持ちで私は留まっています。
ダンナに対する気持ちは以前とは少し変わって、時々ちょっとどこか冷めた目で見ちゃってるけど。
ダンナの言った許せない言葉も、私が昔したことへの罰だと思って、ダンナを傷つけた罰なんだと、納得させています。


多分、誰にも言ったことないと思うけど、病気になったのもなかなか子供ができないのも、全部神様からの罰。因果応報。
病気になったときに、真っ先にそう思いました。バチが当たったんだと。
ダンナ側のご先祖さまからも、受け入れてもらえてないんだと思っています。


ダンナのところへ戻るときに罰は受けたと思ったけど、きっと足りなかったんだよ　あれじゃ。
どれだけ罰を受ければ許してもらえるのかわからないけど。


って、こんな内容からして、なんかまだ回復してなさそうな気もするけど、今夜はなんだかそんな気分。



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先月、お友達と「肉のきたじま」と日暮里繊維街へ行ってきました。
きたじまのメンチカツは美味しかったし、布たちに大興奮で帰ってきました。
そしてさらに、おとといの水曜にはＳＡＴＣも観ました☆
少し前にＤＶＤを観た時、私には合わないと思ったけど、映画は良かったです。時々涙が出るくらい。
もう一度観たいと思う程です。女同士で観たから、楽しさも倍増した気がする♪



そんなこんなで、こうしてブログを再開する気持ちになれたし良かったです。
一時は、ブログもmixiもやめようと思ってた。
でも、自分のペースで、書きたいときに書けばいいや、触れたいときに触れればいいやと、辞めずに済んでいます。
外界と触れ合っているのも大切だと思ったし。


これからも、何の前触れもなく突然ヒッキーになったりすると思いますが、耐えられそうな方？は軽～い気持ちでお付き合いいただければと思います


何卒宜しくお願い致します