笑わない日程無駄な日はにゃい

不幸をも笑ってしまおうという魂胆。ほら、ね。一人で笑ってるの気持ち悪いじゃない。みんな、私のこと笑えばいいのよ!!

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浮気したことありますか?

2007-11-04 00:25:54 | Weblog
そうです。浮気です。二股です。最低です。

彼は私のほかの女の人に惹かれて、アレしたりコレしたりしてたのです。
しかも同じ会社の人。
もう、想像するだけで吐きそう。
悔しい。悲しい。

「忙しいんだ」と気を使ってた私がアホすぎて泣けてくる。
いや、むしろ笑えてくる。なにやってたんだろ・・・。

毎日帰りを楽しみにして、「疲れてるんだろうな」と思って帰ってくる頃を
見計らってお風呂をわかしたり、ご飯を作ったり。


バカすぎる。そんな私を彼はどう思ってたんだろう。
惹かれてる女の人と会って、楽しく喋って、
帰るとしっぽ振って待ってる女が居て。

なんで楽しく笑っていられるんだろう?
他に惹かれてる人がいるのに、どうしてあたしにもやさしくするんだろう?
どうしていつもどおり笑っていられるんだろう?

それは何?本当にただの浮気だから?遊びだから?
いや、それはない。彼に限ってそりゃない。そんな面倒くさいことしない。
する必要ないもん。好きな人が他にできたら別れればいいだけのこと。

本気でその人を好きだから、いえないんだろう。
「自分がわからない」って言ってたのはこういうことか…。

やっとつじつまが合った。
最近帰りが遅いのも。
最近携帯を遠ざけるのも。

でも、私がごはんがまったく食べれなくなっても、死にそうになってても
何も言ってくれなかった。

心配してご飯作ってくれたりした。
なんでやさくするの… と思う反面、嬉しい気持ちと「もしかしたら違うかも」
という期待となんだか色々入り混じって泣いた。
泣きながら食べた。 少しだけだけど食べれた。

でもそのあとまた何も食べれず。
体重計に出る数字が嬉しい感じで、なにこれ!あたしじゃない!とか
思いながら。みるみる痩せる自分が嬉しいような、悲しいような。


こんなんで痩せたくないわなー。

一緒にいる時はやさしいし、楽しいから安心できるんだけど
ひとたび離れるとすべてが真っ暗闇で。
今何してんだろ。どうせ 恋しちゃってる☆BOY になってんだろ
会社でこそこそちちくりあってんだろ。うわー。まじでしんでほしい・・・
逆に笑えてきちゃうぜ..

でも、私わかる。私、浮気したことあるもの。
でも世間一般の、世の男がするような
浮気して、バレて、ごめん!っていって、仲直りして みたいな
単純なものじゃない。

浮気というより、二人の人を同時に好きになってしまった。

みなさんありますか?二人とも大切にしたいのです。
二人とも失いたくない。どっちかなんて選べない。

5年前。当時6年付き合ってる彼がいました。
それはもう仲良しで、6年付き合ってるとは思えない程ラブラブで。
毎日が楽しくて。当時学生だった二人は卒業してやっと自由になれて
これからもっと楽しい毎日が待っていると、夢と希望に溢れていました。
就職も決まったし、免許もとったし、二人でお金ためて一緒に暮らせる。

愛していました。二度ほど別れたこともあるけど、やっぱり離れられず。

親が離婚して、「どうして?」と思ってたのに、別れたいと思った自分が
悔しくて、でもそれでも大切だといってくれた彼を信じようと、
固く誓った。もう一生、大切にすると心に誓った。


でも、私は彼以外の人に惹かれた。
別に彼に飽きたわけでもなく。嫌いになったわけでもなく。
むしろ大好きだった。それなのに、他の人を好きになってる。

「もう絶対裏切らない」「二度と傷つけない」と心に固く誓ったのに。

自分がわからない。最低。どうかしてる。

わかってる。わかってるけど止められない。
好きな気持ちに嘘はつけない。どうしようもない。最低。

進めない。進みたくない。その答えだけは出したくない。
しらんぷりしていたい。

現実逃避。今この瞬間を壊したくない。
ただそれだけ。

自分が一番信じられなくなった。
どんなに愛しても、どんなに強く思っても、
私はまた他の誰かを好きになったり飽きたり。
誰も愛せないんじゃないんだろうか。
傷つけることしかできなんじゃないか。


どっちにしろ、二人のどちらかは傷つける。
というか、今この状態が二人とも傷つけている。
最低。最低。最低。
がびび~~~~ん! あれー?あたしったら、こんな最悪な女だったっけ?

みたいな。ありますか?
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