１４番目に好きな人「私は崖のふちに立っている」

見捨てられ不安という言葉を知っているだろうか

私は拒否されることを異常に恐れていた
誰かに嫌われたり悪く思われる事、誰かを傷つけることがとても怖かった
だからわざと嫌われ者に近づいて好かれようとしていた
気がつくと周りは嫌われ者の変わり者に囲まれていたりすることもよくあった

１４番目に好きな人という話がある、まさに夫はその人である
１番好きな人と結ばれてもしその人に嫌われるような事があったなら生きてはいけない。そう思っていた。でも１４番目位の人なら少し位傷つけられても平気だろうと思っていた。１４番目なのだから

全く夫には失礼な話である。酷い妻だと思う

夫との結婚生活は衝突の繰り返しだった
夫にとって誰かと暮らすことは苦痛以外の何者でもなかったらしい

なかなか解決されない借金問題、なんのお金なのか、今現在いくら借金があるのか絶対に教えてはくれなかった
ギャンブルもしている様子がない。女がいるようでもない。ただ月末が来るととてもいらいらして、やれ何とかさんの送別費だ、だれだれさんの葬式だとお金を持っていくのである

そして必ずばれるのである
ばれた分は素直に認める。でも他の借金については「もうない」の一点張りなのである。その時はまた嘘かもしれないと思っていながら信じてしまうのである

でもまた何ヶ月かすると同じように月末にいらいらし「会社の集金なくした」とか言い出すのである
共依存症の私は約束事を夫に押し付ける、そうすることによって夫をコントロールしようとするのだ

小遣いを減らしたり、弁当を持たせたりして夫の首を絞めていくのである
飲み会や趣味などの制限をするのである
さもあなたの事を思っているのだという振りをして

最後に約束して、息子も産まれて、月末のいらいらもなくなっていた。私はもう大丈夫だと安心していた。でもまた請求書がポストに入っていたのだ
初めて家を出た。私が向かった先は夫の実家だった
夫は親からの評価が下がることを１番恐れていた

家の中ではいい息子でなければいけなかったからだ
私はその事を知っていた。だからもう最後の賭けだった
その時舅は体を壊して入院していた。私は姑にすべてを話した

夫はあわてて駆けつけてきた
姑は小さい子供を叱るように怒鳴っていた。そして泣いた。「私がいけなかったのか。あんたをそんな子に育てたのは私のせいなのか」と泣いた
人を傷つける事を恐れる私の心はざわざわと揺れた

夫は一言も話さなかった。悪かったでもないし、なんの借金かも言わなかった
そしていつもの仮病に食事拒否である
姑は「もういいから、ご飯たべなさい。もういいから」と簡単に許してしまった
退院してきた舅は酷く怒ったが、ただ酒の量を増やしただけだった

それでも夫は親に知られたことが余程応えたのだろう初めて、売り上げを伸ばすために穴埋めした借金であった事を教えてくれた
そして無理に売り上げを伸ばすことはしないと誓ってくれた
夫にとって人からの評価が下がることは何よりも辛いことらしい
だからお金を集金できなかったなどとは絶対いえないので自分で穴埋めし続けていたのだ

それから私たちはちょっと仲良くなった
私は夫が少しだけ心を開いてくれたことに有頂天になっていた
もう私の物だ。そう思っていた。夫のコントロールに成功したのだと浮かれていた
夫に２人目の子供が欲しいと言った
なぜか夫は不能になった

いくら努力しても上手くいかなかった
夫の自尊心はずたずたに傷ついていたのだ
ある日生理の出血が止まらなくなり、高熱と下腹部痛に襲われた
酷い淋病にかかっていた

夫は不能を苦にして風俗へ通って治そうとしたのだ

婦人科の先生に「不妊になるかも」と言われた
ショックだった。泣いて泣いて夫を責めた
夫は「お前が２人目欲しいって言ったからだ。俺が悪いからできないと責めたじゃないか。だから治そうと、お前の期待に答えようと思ったんだ」と私をなじった

もう駄目だと思った
でも共依存症の私は生活の環境をすぐ変えることに異常な恐怖を覚える
１人で子供を育てるなど、考えられないし、夫と離れた後の自分も怖いのである
だからやっぱり決断できなかった

そして夫にこう言った「私は崖のふちに立っていると思ってください。もしこの先何かまた起こったら、私は迷わずあなたと別れます、これが最後の決断です。」そう夫に言った。夫は離婚届にサインしてくれた。初めて夫は私の前で泣いた。私達はお互いに傷つけあってきた
お互いの傷に塩を塗りあってきたのだ

それからお互いにポツリポツリとお互いの過去を語り合うようになった
聞いてみれば「なんだ、似たもの同士じゃないか」と笑った
それから１年経って彗星のごとく娘がおなかに宿った

本当に嬉しかった
妊娠が分かった日それはクリスマスイブだった。サンタクロースは本当にいたんだ
そう思った。息子と手をつないで帰った病院の帰り道を私は一生忘れないだろう
きゅっきゅっと踏む雪の暖かい音を一生忘れないだろう