風の中。

死んでいないけど、生きてもいない。
死ぬ気はないけど、生きる気もない。
寂しいけど、誰とも話したくない。
心がここにない。

旅の仲間はとうに死んでいる。
魔法使いと、はぐれてしまった。
磁石もない。地図もない。
砂漠。

境界線。

ようこそ、卯月です。
カウンセリング行ってきました。
近況をいろいろ聞いてもらいました。
先生はいつもと変わらず優しかったんだけど、私はなんだか寂しかった。
これまで、先生との間に距離を感じることは何度もあった。でも、そのたび私は不安になって、寂しい寂しいと求めて泣いて、先生がなだめてくれて、私はそれで安心していた。その繰り返しで、17年来た。
今日感じた寂しさと不安は、それとは違う気がした。
今日感じたわずかな隔たりは、多分、私の側が作ったものだ。
私は、一人になろうとしている？　なぜ？　
先生は私にとって、多分、人間じゃなかった。私の世界、私の空間を一緒に持っていてくれる存在だった。
何が起こっても、先生との間に境界線を引くことは一生ないと言い切れた。
そんな自分を、一歩引いて見ている。
先生が変わったわけではない。
「先生から離れられるようになりたい」と、学校に行くことを決めたときに私は先生に言った。そう言いながら、そんな日が来るはずないと思っていた。そんな日が来てほしくないと思っていた。
今もその思いは変わらない。
でも何かが違うんだ。
自分でもわからない。こんな戸惑い、不安、寂しさを抱えて、私はどこへ行くんだろう？

亡き人を思うとき。

ようこそ、卯月です。
何を書いたらいいのかな。
お友達がお友達を亡くして、悲しみの中にいる。
私は去年の1月にタイムスリップしている。
大切な人を失うことが、失い続けることが、生きていくということなのなら、命なんていらないと思った。
見送る側のつらさを味わうなら、見送られる側になりたいと思った。
それでも1年、私は生きた。今も生きている。
見送る者が私だけではないと、悲しいのは私だけではないと、1年のあいだに思うようになった。
独りではない。
大切な誰かのために、今日いままさにこの瞬間、涙にくれている人がいる。
悲しみは海よりも深いけれど、独りきりで抱えなくてもいい。残された人たちの立場も思いもさまざまだけど、亡き人を思うとき、通じ合うものがそこにきっとある。
悲しみの海は共有できるんだと信じたい。
それができることが、生きているということなのだ、多分。
生きている限り、私たちは独りではない。
そう思う。思いたい。

元気がないです。

ようこそ、卯月です。
日曜日（13日）は、前日出かけたのでまあお疲れ休みとしても、その後も月・火と昼夜関係なくほぼぶっ通し（ときどき起きて何か食べる）で眠って過ごしてしまった。
もちろん、エクササイズもお休みしている。せっかく筋肉ついてきたのに。
何がストレスなのかわからないんだけど、とても調子が悪い。
引越し後に悩まされた舌炎がまたできてるし、とにかく起きているのがつらい。
何もかもがどうでもよくなっている。歯磨きがやっとでお風呂も入れない。洗濯もしていない。
こうして書くとたった3日のことなんだけど、もうずうっと長いこと寝たきりの気がして、生きている気がしない。
なんでこんなに気分が落ちちゃってるのか、わかんない。
何も楽しくない。
春から学校に行くのを心待ちにしていたはずなんだけど、自信がなくなってきた。

痩せてきたんだけど…。

ようこそ、卯月です。
12日、娘は後期最後の試験を終えて、「そこそこできた」と笑顔。久しぶりに携帯ゲームで遊んでいた。レポートも全部合格してるので、これで試験が大丈夫なら、単位を落とさず2年目に入れそう。
私もホッとした。とりあえず1年、通えた。入学したときはハラハラして、できることなら学校までついていきたいぐらい私も不安だったけど、この1年で娘は本当にしっかりしてきたと思う。えらかった。

カウンセリングが終わった後、夕方にお友達（もう20年以上のお付き合い。息子の公園仲間のママ）と、1年半ぶりぐらいに会って食事をした。よちよち歩きの頃から知っている彼女の娘さんが、じつは今、私と同じ市内に住んでいて、ときどきメールをくれたりするので、娘さんも一緒に会えたらいいなあと思っていたのだけど、今日は来られなくて、ちょっと残念だった。でも娘さんとはまた別の機会に会えると思うので、そのときを楽しみに待っていよう。今日はお友達に会えただけでも、本当に楽しかったし、私が多摩に越してきてからなかなか会えなかった間もずっと私のことを忘れないでいてくれて、本当にうれしく、ありがたく思った。
試行錯誤の子育て中、一緒にがんばってきたママ友とは、本当にいろんな思い出がいっぱいある。大切な仲間だ。

そうそう、そのお友達に会うなり「痩せたね！　痩せたよね！　何して痩せたの？」と言われて、うふふ。って、いや、前に会ったときが人生で最高に太ってたときだったというだけのことなのだけど。痩せたと言われた今だって、そう言った彼女のほうがずっと痩せてると思うんだけどね。
うん、去年の引越しのドタバタで、結局1年で8kg落ちたんだけど、じつは最近、体重は減ってないけどサイズダウンし始めた。
多分、3週間前から始めたフィギュアロビクスのせいだと思うんだ。
そう、先週「運動始めた」ってブログにも書いたよね。
で、身体（おもに腰回り）が締まってきて、下半身が軽い感じになってきた。

でも、いいことずくめではないのだな、これが。
いちばんの目的は痩せることではなくて、健康になることだった。はず。
それが、サイズダウンし始めたら「やった！」って思っちゃうんだよね。うれしい。
そうすると、もっと運動しなくちゃ、って思って、運動してないと「また太っちゃう」と猛烈に不安になる。気持ちが、ダイエットまっしぐらになり始めてる。
15分のエクササイズじゃ足りない気がして、35分のDVDをやってるんだけど、今の私はまだまだ体力がなくて、35分ぶっ通しでエクササイズやると、もう起きていられなくて、変な時間に異常に眠ってしまい、ほかに何もできない状態。生活時間帯がめちゃくちゃになっているのだった。
12日のカウンセリングで主治医の先生に「無理に動かないでゆっくりやりましょう。疲れたら休憩しましょう」と言われたんだけど、わかるんだけど、「ほどほど」というのができない私。
でもこのままじゃ生活が成り立たないし、激ヤセしたくて始めたわけじゃないでしょうと自分に言い聞かせて、運動を制限するか。
ちなみに、運動しすぎて食欲もなくなって、吐き気止めももらった。
健康とは程遠いじゃん、これ。
とりあえず35分のDVDは封印して15分のをやるのがいいって主治医の先生は言ってくれた。どうしても35分のがやりたいのなら、ゆっくりやって、疲れたら中断もしくは終わりにする、って。

ああ、どうしてこう何でも度を越してやろうとしてしまうんだろう。
こんなんじゃ春から学校なんて行けないよ。
3月12日の入学説明相談会に参加の申し込みをしたというのに。

この、がむしゃらな性格って直らないのかな？　うーん。
そんなわけで、またご報告します。
じゃあね、おやすみなさい。

おはよう（昼だけど）。

試験最終日。昨日から東京も雪でさぶい。
今日が終われば一息つける…。
がんばれ、娘。

運動、始めました。

ようこそ、お久しぶり、卯月です。
じつは、先々週から家で運動を始めまして。それで、先週はすごい筋肉痛と、普段まったく身体を動かしていなかったのでその疲れとで、運動→バタンキューという感じで、PCもあまり開けずにほとんど寝ていたのでした。

チョン・ダヨンさんて、ご存じの方多いですよね。モムチャンダイエットの人です。
70kgあった体重を食生活の改善とエクササイズで49㎏まで落とし、自ら「フィギュアロビクス」というエクササイズを開発し、韓国で大ブレイクさせたカリスマ主婦と呼ばれる40代の女性です。
日本でも去年か一昨年あたりから、雑誌やテレビで紹介されてたらしいのだけど、私がチョン・ダヨンさんを知ったのはほんの最近のこと。
何がきっかけだったか、もう忘れちゃったけど、彼女の姿を初めて写真で見たときに、その美しさに釘付けになったのでした。

一方で、私は先々週あたりすごく落ち込んでいて、鬱で過眠で、フトンから出られなくて、こんな生活が一生続くんだろうかと絶望的になっていました。
寝ても寝ても疲れが取れず、毎日だるくて、気分も悪くて、こんなふうに生きていることに意味があるんだろうか？と虚しくて、自分はもう死んでるんじゃないかと思ったり、毎日がすごく辛かった。
こんな生活を打破するには、どうしたらいい？と、フトンの中で考えに考えて、ふと「運動ってどうよ？」という答えに行き当たった。

これまでダイエットは考えたし何度も試行錯誤したけど、ウォーキング以外、運動といえるものに手を出したことはなかった、大の運動嫌いの私が、どうして突然そう思ったのかはわからないのだけど、痩せるとかそういうことより、「健康になりたい」と思ったのだった。
運動すると脳内物質が分泌されて気分もよくなるかもしれないし、夜ぐっすり眠れてメリハリのある生活になるかもしれない。
今まで、気持ちを上げることしか考えてこなかったけど、身体が健康になったら、気持ちも変わるんじゃ？
もうほんとに、人生捨てたいほどの落ち込みの中にいたので、藁をもつかむ思いで、私は運動にチャレンジすることに決めたのだった。

で、思い出したのが、チョン・ダヨンさんだったのだ。
太ってて自分に自信がなくて、落ち込んで鬱気味だった彼女が、動くことで心身ともに健康になり、みんなにエクササイズの楽しさと大切さを伝えようと活躍している姿を、まぶしいと思い、本を買って読んで、ますます憧れが強まり、こんなふうに健康でキレイになりたいと願うようになった。
で、本（モムチャンダイエットプレミアムというもの）に付いてきた15分のエクササイズをかじったのが、先々週のこと。

彼女をもっと知りたくて、もう1冊本を買って読んで、本格的に彼女についていこうと決めて、先週、4枚組のDVDのセットをヤフオクで安く手に入れた。
それを1枚ずつ、まだ3日ほどやっただけなんだけど、画面の中の美しいチョン・ダヨンさんと一緒にトレーニングできるのが楽しい。
運動は私にはきつくて、ついていけないものもあるけど、終わった後すごく気持ちいい。
筋肉痛がつらいけど、それも運動効果があってのことと思うとうれしい。

この間のカウンセリングに行くとき、駅までの道のり、自分の歩く姿勢が変わってるのに気づいた。背筋が伸びて重心が高くなって、腰から前に出る感じ。腹筋を使ってる感じ。あ、こういうふうに歩くと、歩くだけでほんとに運動になるんだ、って初めてわかった。

運動するとお腹が空くと思ってたんだけど、動いた後は食欲ないので、むやみに食べなくなった。
水分と野菜を多めにとって、たんぱく質を毎食きちんと入れて、炭水化物も適度にとって、と、食事にも自然と気を遣うようになった。

体重が減ればうれしいけど、今の目標は、ダイエットより、体力をつけて健康になること。
そのために、できるだけエクササイズを続けようって思ってる。

とか言って、一日中寝ちゃう日もまだあるんだけどね。
でも、ぼちぼちやっていこうと思ってる。
チョン・ダヨンさんに感謝。そして、彼女を尊敬している。

というわけで、運動に目覚めた卯月でした。
ではまたね。
おやすみなさい。

おはよう。

娘は今日も試験。
昨夜遅くまで勉強してた。
私も寝不足。
今日のお弁当は、娘の誕生日に贈った雪ダルマのぬいぐるみをモデルにしたもの。帽子はカニカマ、手はきんぴらごぼうです。中に鶏そぼろが入っています。
試験ガンバレ。