１ヶ月近く放置したままでごめんなさい。
しゅんぎく一家、皆ちゃんと生きています（＾＾；）
忙しいのです。
秋は特に忙しい☆
畑やお花の植え替えが重なる上に、学校行事や仕事上の事、内職（？）等、ありとあらゆる事が重なりまくって
またまた身動きが取れない状態が続いています。
家の片づけも今月末までにはしておかないといけないし… あぁどれからすれば良いの〜っ（汗）
放置している間、子供ちゃんの10歳のお誕生日が訪れ、続いてパパちゃん→私の嬉しくないお誕生日が続き、
私の健康診断があったり、仕事の日帰り旅行があったり、子供ちゃんの連合音楽会、学習発表会があったりと、忙しくしていました。
健康診断では毎年バリウムがものっっっすごく！ ストレスになる私。
もともとゴクゴクと一気飲みが出来ない体質なうえ、得体のしれないものを飲み込むのがひじょ〜〜〜に不得意。
ゲップは我慢して下さいね〜と言われますが、ゲップ所の話しではなく、おぇっ（泣）となって、初めて飲んだ時は
大変な事になりました（笑） いや、笑い事ではないレベルで（＾＾；）
で、今年もず〜〜っと嫌だな〜、嫌だな〜〜… と思いながら迎えた当日。
朝、子供ちゃんにエールを送ってもらおうと、「バリウム頑張ってね！」をリクエストすると、素直な子供ちゃんは「頑張ってね！飲めるよ！！」
と言ってくれました。
そして学校に行く直前にも、「え〜〜と…
ラジウム頑張って飲んでね！！」
…惜しい！！！
まぁそんな和む話もありつつ、昨日はパパちゃんとこれまでで１番のケンカ（？）をしてしまいました。
付き合いだしてかれこれ15年位（？）のお付き合いとなりますが、今まで言い合いなんて数える位しかしていないんだけど、
昨日は激しく怒鳴られてしまった。
でもひどいのが、私が洗面所とトイレにこもって号泣した後、洗濯しなくちゃ… と泣きながら洗濯していたんだけど、
そんな泣いている私の様子を伺うでもなく、テレビを見ながら大あくびをし、あげくの果てには昼寝まで始めたのっ！！
そうよね… パパちゃんってそんな人。
やっぱり私には関心がないんだな〜… と改めて思ってしまった。
私って愛されてるのね
って実感した事って、正直いってない。
結婚した当初は、いつもいつも態度で示してとは言わないけど、たまには態度なり、言葉なりで表現して欲しいとお願いして、
その時はそういうのがヘタだから… とか、これから頑張る、とかなんとか返事してくれていたと思うんだけど、
結局１度も変わらなかったので、私はそういう事を望むのを諦めてしまった。
その日から『子供ちゃんのお父さん』として見よう、と私の中の考え方を変えました。
だから夫婦の間の根底でしっかりと根付いた『絆』みたいなものは築けていないような気がする。
かと言って、全くないわけではない… とは思いたい。
結婚して11年。 パパちゃんはどういう風に思っているのか全くわからないけれど、11年の決して短くはない月日を
一つ屋根の下、一緒に過ごしてきたのだから。
でも自分の事を必要としてくれていると実感が持てないという事は、思ったよりも弊害が出る。
普段はあまり意識しないけれど、私も大切にしよう、とか、パパちゃんのために頑張ろう、とか必要以上に思う事が難しい場面が
出てくると思うのです。
その場面というのが１つ頭に浮かんでいるのだけれど、まだ先の話しなので、今は自分の心の中だけに留め置いておくことにします。
まぁこんな事書いちゃってますけど、決して仲が悪いというわけではないのでご心配なく（＾＾；）
今年に入って小学校の時の同窓会があったんですけど、その時に色々と深〜〜い話しをして、いろんな夫婦の形があるのだなぁと
思ったのを思い出します。
上手くいっている所もあれば、別れてしまった人、今まさに薄氷を踏むような状況の人…
普段話を聞く機会のない、男の人から見た夫婦像、子供に対する率直な気持ち…
本当に勉強になりました。
不平・不満のない夫婦は少ないと思います。
みんな何かしら抱えて一緒の生活をしています。
時間がうまく馴染ませてくれる事もあるだろうし、逆に過ごしていく時間の中で、戻る事が出来ない場所まで行ってしまう事もあるでしょう。
何が正しくて、何が間違いという明確な答えなどなく、100組の夫婦がいれば、100通りの形がある。
願うのは、確かな確信のような、ゆるぎない『家族』としての結束。
他の人からはどう思われても、家族だけは自分の事を理解してくれる。
未熟で足らない部分はお互いがフォローし、補い合う。
喜びは共に。 悲しみは分かち合い。。。
そういう１番軸になる、最も大切な部分はこれから築いていけるのか…
前向きな自分でありたい。
…と、こうやって静かに自分自身と向き合い、文章に起こすことで、冷静に考えもまとまるし、前向きスィッチも入るのですが、
昨日のパパちゃんの発した言葉の言い方を思い出すと… ダメね。。。
前向きな自分に拒否反応が出てしまうというのが正直な今の自分（＾＾；）
パパちゃんが言わんとする事はわかるよ。
パパちゃんが言う方向性に沿って考えれば、その正当性もわかるけど、私が言っているのはそんな事じゃない。
会社がどうのとか、社会じゃ通用せんとかって、なんでそんな話になるんだろ。
それにあんな呼ばれ方ってない。
私自身が反省している事と、これから取るべき行動というのは自分で納得しているし、自分も変わらないといけないと
自覚しているけれど、パパちゃんの言う言葉に心は響かなかった。
怒鳴られた事にびっくりして泣いているのか、自分が伝えたい事が上手く伝わらず、言い訳と取られた事が悲しかったのか、
やっぱり関心がないんだな、と虚しくなったからなのか…
自分でも何でこんなに涙が出てくるのか分からなかったけれど、昨日は１年分位泣いたんじゃないかと思う。
泣くのって疲れるね。
泣いているのに無関心なパパちゃんのパンツを、なんで洗わないといけないのっ！！
と、洗いながら余計に泣けてきた（笑）昨日のしゅんぎくでしたっ。
もうしばらくは自分からは口をきいてやらないんだいっ！！
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