一番大切な人へ

俺には今大切な人がいる。
その人のことを俺は幸せにしたい。
その人のことを俺は幸せにしたいんだ。
そのことを常に考えてこの1年7カ月過ごしてきた。
俺がその人のことを幸せにしたいんだ。

でも、俺はこの年末年始とてもひどいことをしてしまった。
俺はその人に手を挙げてしまったんだ。
彼女はとてもとても傷ついた。
でも俺は彼女の苦しみを汲むことをせず、俺の言うことを分かってほしいということだけを押しつけて彼女に接していた。

俺はここ最近本当に追い詰められていた。
その追い詰められた状況に俺は甘えていた。
その状況を選んだのは自分だ。
俺が俺自身で今の道を選んでいるんだ。

それなのに彼女にその気持ちを押しつけてしまった。
そこには逃げている俺しかいなかった。
本当に最低な行為をしてしまった。
本当に情けない。

俺は彼女の笑顔が見たかった。
彼女が笑っていれくれさえすれば俺は本当に幸せな気持ちになれた。
俺は彼女の笑顔みたさにその笑顔を無理やり強要していた。

楽しいはずがない。
楽しいはずがないよね。

俺は彼女を見ていなかった。
そこに俺もいなかった。

俺が彼女を笑わせていたいんだ。
彼女も俺と笑っていたかったに違いない。

彼女は今俺を恐れている。
でも、それも当然だと思う。

本当にごめんね。
本当にごめん。

俺は一番幸せにしたい、一番大切な人に恐れられている。

本当に後悔している。
こんなに後悔したことは今までにない。

本当に楽しい1年7カ月だったんだ。
俺のそばにいてくれて、俺のことを本当に好きでいてくれて。
そんな人を俺は傷つけてしまった。
好きで好きでしょうがないのにそんな彼女をきずつけてしまった。

彼女の心境を想うと本当に情けない。
好きで好きでしょうがなかった人を私はなんでこんな風に思わなきゃいけないの？
と言われた。
俺のせいだ、、、
本当にごめんなさい。

俺は本当に生まれ変わらなければいけない。
俺は本当にもう生まれ変わる。
俺は彼女を幸せにしたい。
俺が俺の手で幸せにしたいんだ。

彼女はもう俺といることがイヤかもしれない。
彼女はもう俺に愛想をつかしてしまったかもしれない。

でも俺はここで彼女を手放してしまったら一生後悔すると思う。
間違ってるのかもしれないけど、でも俺は本当に諦められない。

彼女といることが俺の幸せでしかないんだ。

神様、、、どうか、どうかチャンスを下さい。
どうかバカな俺にもう一度だけチャンスをください。

もう二度と彼女を傷つけたくない。
絶対に絶対に俺が彼女を再び笑顔にしてみせるから、どうかチャンスを下さい。

本当にごめんなさい。