ネット禁止令

昨日、病院で内診してもらいました。
一応、前回のように「ここで中止」とはならなかったのでホッとしましたが、
不安なことって次から次へとキリがないんですよね・・・

でも、この状態で色々悩んでても仕方ないし、
次の内診で採卵できるかどうか決まるんだろうから、
確定するまであまり考えないようにしようと思います。

とは言っても、ついついパソコン開いたら色々検索して、
新たな不安事を増やしていく私・・・ホント、バカだ

とうとう、夫には「ネット禁止！」って言われちゃいました。
でも、夫が出かけた隙に見てるんですけどね


話は変わりますが、
注射を打つ時、看護師さんに「筋肉ありますね〜」って言われました。
そんなこと初めて言われたのでビックリ
「何か運動してらっしゃるんですか？」って言われたので、
「してません・・・いや、まったくできません」って言うと、
「そうですか？　腕硬いから、運動してらっしゃるのかと思った」って。
で、「筋肉ある方が筋肉注射は痛くないんですか？」って聞くと、
「そうですね〜、硬い方が痛みも少ないでしょうね」って。

そうだったのか〜、どうりで筋肉注射って噂ほど痛くないなと思った
以前、ブログ友達のぴよちゃんに
「皮下注射はすごく痛いけど筋肉注射のような後の痛みはなくて、
　筋肉注射は皮下注射より痛みがマシだけど後が痛いって病院で聞いたよ」って
教えてもらいました。
その時は、どっちもどっちだな〜と思ったけど、
あの悶絶するような痛みの皮下注射を経験した今は筋肉注射の方がマシだ！
なんて思ってました。
でも、それは私にはたまたま筋肉注射があってたというだけで、
多分人によって感じ方が違うんでしょうね。
まぁ、打つ看護師さんによっても多少変わるしね・・・

でも、私の腕に筋肉があるなんてやっぱり信じられない。
運動音痴でスポーツなんてまったくしないのに・・・
ただの脂肪の塊ってわけじゃないよね！？

感謝

昨日は、コメントを読みながら涙が止まりませんでした。
涙だけじゃなく鼻水もズルズルで(汚くてすみません)
点鼻薬する前でよかったよ〜なんて思っちゃいました


一昨日、夫にも病院に対する不信感を訴えたのですが、
いつもどうも夫は私の意図と違う風に話がズレるというか・・・
それで余計に苛立ちを感じたりしてて

昨日、実家に行ったので母に病院のことを話しました。
説明もなく注射が変わってた話をすると、
「いいかげんなことするねぇ。
　でも、私の知ってる人は皆あの病院で授かってるし・・・
　(｢多児」の日記で書いた双子ちゃんや三つ子ちゃん)
　それなりに実績があるから人気もあるんだろうしね」と言ったのが、
なんだか妙に納得というかホッとするというか・・・
素直に、もう少しこの病院で頑張ってみようって気になれました。


そして、やっぱり何よりも皆さんのコメント

ここ最近の不安定な気持ちをとにかく吐き出したくて書き殴ってしまいましたが、
冷静な自分が昨日の日記にコメントするとしたら、こう書くと思うんです。

「何自分だけが辛いようなこと言ってんの？
　みんな、辛い思いと戦いながら治療してんだよ！
　体外受精何度も挑戦して、それでも頑張り続けてる人だっているのに、
　１度や２度採卵できなかったくらいでガタガタ言うんじゃねえっ！！
　夫婦ともに元気で両親も元気で、
　不妊治療、しかも高価な高度治療できるだけありがたいと思えっ！！！」って。

こんな甘えた私に、温かい言葉をかけてくださったこと、本当に感謝します


それで、昨日書けなかったコメントの返事、ここで書かせてくださいね。


　たまこさんへ
　こちらこそ、はじめまして♪　そして、ご訪問ありがとうございます！　
　たまこさんも辛い気持ちと戦いながら頑張ってらっしゃるんですね。
　周期３４日で高温にならずイライラする気持ち、本当によくわかります。
　同じ気持ちで頑張ってる方がいる・・・それだけでホント励まされるし、
　強くなれる気がします。ありがとうございます！
　私はいつもこんな調子で、浮いたり沈んだりしながら書いてますが、
　お時間があれば、またぜひ遊びに来てくださいね♪

　えるきちさんへ
　私の方こそ、えるきちさんにどんなに励まされたかわかりません。
　以前、日記に書きましたが、不妊だと焦りまくっていた友達が妊娠した途端、
　「私も辛かったよ〜、でもこればかりは運だから焦っても仕方ないよ〜」
　なんて軽い調子で言われ、もう過去のことなんだ・・・
　妊娠した途端、雲の上の人になっちゃうんだ・・・と思ったことがあり、
　報われた人に何言われても説得力ないよ！なんて思う自分がいました。
　でも、えるきちさんは違って、本当に私達を気遣ってくれてるってこと、
　すごくよくわかるので、素直に聞くことができるんです。
　えるきちさんの方がよっぽど大人だと思いますよ。
　えるきちさんが実際にそばに居たら、私の方がだいぶ年上なのに、
　完全に頼ってしまっていただろうな〜なんて思います。ホント、ありがとう♪

　シルフィさんへ
　偉そうなことだなんて、とんでもない！
　本当に嬉しかったです。ありがとうございます！！
　そうですね、シルフィさんも腹腔鏡手術しましたよね。
　私は腹腔鏡手術からもうすぐ１年が経とうとしています。　
　一歩進めたような、進めてないような・・・
　でも、体外受精を決意したってことは確実に進めているんですよね。
　初めてのことでドキドキですが、一緒に頑張っていきましょうね。
　「ゾンデ診」と聞いて、また「何？うちの病院ではないぞ・・・？」と
　思ってしまいましたが・・・(^_^;)　信じて通院してみます♪

　青い空さんへ
　私が行き詰ってる時に青い空さんの日記を読んで、
　青い空さんも同じようなことで悩んでるんだ・・・と心強く思ったんです。
　どうしていいかわからない気持ちを文章にしてみようと思ったのは、
　青い空さんのおかげなんです！
　そして、やっぱり文章にして吐き出すとスッキリするんですよね。
　本当にありがとう！！　不安が消えないのは、みんな一緒だよね。
　私も随分落ち着いてきたので、もう一度病院も自分も信じてみたいと思います♪

　なないちごちゃんへ
　何が嬉しいって「大好きだよ｣って言葉！！
　そんなこと、現実でも、夫にも、言われたことあるかどうか・・・(T_T)
　すごく辛い時に、本当に嬉しい言葉をかけてくれるなないちごちゃんが、
　私も大好きです！　家が近ければ今すぐ会いに行きたいくらい♪
　夫に話したら、ちょっと観点はズレててもめたけど一応受け止めてくれました。
　そして、母親！　やっぱり母親って偉大だ・・・と思ったよ。
　でも、一番受け止めてくれたのは、なないちごちゃんをはじめ、
　ここのみんなだと心から思うんです。本当にありがとう♪

noputaさんへ
　温かいお言葉、本当にありがとうございます！！
　「いいんだよ〜！」って言葉、とても励まされるし救われた気分になりました。
　noputaさんも病院との相性で葛藤があるんですね・・・
　マイナス思考じゃよくないと思いつつもマイナスになる気持ち、
　すご〜くわかります。期待しすぎたら後がしんどいですもんね(T_T)
　でも、自分を認めてくれ、共感してくれる人がいる・・・そう思うだけで、
　重かった気持ちが軽くなりました。もう少しこの病院で頑張ってみますね♪

　ランランさんへ
　こちらこそ、はじめまして♪　ブログ、読んでくださってたんですね。
　弱音や愚痴だらけのブログなのに、コメントくださってありがとうございます！
　結婚年数や治療年数、人工授精の数など似た部分が多いので、
　はじめて来てくださったと思えないほど親近感があります。
　ランランさんも、とても辛い思いをされてきたんですね・・・
　私も妊娠を機に会わなくなった友達がいるので、気持ちがよくわかります。
　でも、会ったこともない、弱音ばかり吐いてる私に
　「神様、絶対お子様を授けてください」なんて祈ってくださるランランさんは
　本当に素敵な方なんだろうなと思いました(T_T)
　私も夫婦２人の暮らしを想像して「子どもがいない方がラクじゃない」なんて
　思い込もうとするのですが、やっぱりどうしても欲しいんですよね・・・
　神様が早くランランさんの、そして悩んでるみんなの願いを
　聞き入れてくれますように・・・
　また、お時間がある時は、ぜひ遊びに来てくださいね♪

えみりちゃんへ
　やっぱり？　病院にも不信感持っていいよねぇ？？
　でも、ここで妊娠した人もたくさんいるってのも事実だし、
　えみりちゃんの言うとおり、もう始まってるんだから進むしかないよね。
　えみりちゃん自身も不安な時なのに、色々励ましてくれてありがとう(T_T)
　えみりちゃんの言葉って本当に不思議。
　いつもスッと心に入って、前向きになれる気がします。
　今度の誘発は自分に合ってる・・・そう信じて頑張ってみるね♪
　

長くなりましたが、今日も頑張って注射に行ってきます
待ってろよ〜〜〜、筋肉注射！！

モヤモヤした気持ち

ここ最近、どうしてもブログを書く気にはなれませんでした。
書いても弱音と愚痴しか書けない気がして。
今も、このモヤモヤした気持ちをうまく表現できるかわからないけど・・・

体外受精をしようと決意してから、もう半年以上経ちます。
無駄に注射や点鼻薬をしたけど、一度も採卵までこぎつけたことはありません。
そればかりか周期が狂う一方で、いつも効いてた誘発剤さえ効かなくなりました。
全然治療が進まないことに苛立ちを感じては、
ブログ友達に励まされ、何とか自分に渇を入れて頑張ってきました。

ネットはいいです。いろんな情報を知ることができるから・・・
でも、ネットは怖いです。知らなくていいことまで知りすぎてしまうから・・・

他の病院がどういう方法だろうと自分は自分の信じた病院に従うしかないのに、
ほとんどの病院がこういう方法なのに、なぜうちは？とか考えてしまうのです。
それでも本当にこの病院を信じていたら、こんな気持ちにならないんだろうけど、
前々回(見切り発車で採卵できず)と前回(学会の予定を知らせてくれず)のことが、
やっぱり心のどこかに引っかかっていて、どうしても不安が募って・・・

「腰痛」の日記を書いた後すぐ、待望の生理が来ました。
生理が来るまでは色々後ろ向きな事ばかり考えました。
普通に妊娠できないだけでも辛いのに、
体外受精まで満足にできないのか！私の身体は！！と情けなくて情けなくて。
生理が来て少しはホッとしたのですが、
今回やっぱり排卵がうまくいかなかったのか、いつもの感じじゃないんです。
うまくいえないけど・・・採卵できなかった周期と似た感じで。

不安を抱えたまま点鼻薬をはじめ、昨日は病院に行きました。
注射も始まりました。
その注射が、何も知らされず前のと変わっていたのです。
前のは皮下注射で、何とも言い難いすごい痛みがあったのに、
今回は筋肉注射で、それほど痛くなかったのですぐ気づきました。
「これ、前のと違いますよね？」って看護師さんに聞くと、
最初は「一緒ですよ〜」と言ったのに、
カルテを見て「あっ、違いますね・・・、
　前のじゃ反応が悪いので変わってますね」って言われました。
前の注射に決める時、医師と相談して悩んだ末決めたのに、
何も聞かされず急に変わるなんて・・・
医師に「前のじゃ反応が悪いのでコレにします」って言われたならともかく、
看護師さんの言い方は、いかにも辻褄あわせのような感じで。
だって、前、採卵できなかったのは注射の反応が悪かったのではなく、
身体の状態をよく診ないまま見切り発車したせいだったのに・・・

ますます、この病院でいいのか？信じていいのか？って気になりました。
でも、本当は「病院を信じられない」というより
「自分を信じられない」のかもしれません。
どうしても自分が妊娠できる気がしないのです。
こんな気持ちじゃいけないのはわかってる・・・
「初ＩＶＦで妊娠！」「もうすぐ妊婦！」と励ましてくれる友達もいる・・・
なのに、どうしてもどうしても、心の底では、
「きっと私は妊娠できないんだろう」
それどころか「今回も採卵さえできないかもしれない」って考える自分がいて。

昨日、病院でまた「お世話になりました」と嬉しそうに話してる人を見ました。
受付近くで看護師さんと喋っていたので話が聞こえてきました。
「今回でこの病院は最後ですね」「産まれたらぜひ報告してくださいね」
「母子手帳は・・・」「本当にありがとうございました」などなど。
不妊治療病院卒業か・・・　嬉しいだろうな・・・　頑張ったんだろうな・・・
看護師さんとあんなに仲良く喋ってるってことは、
１年や２年の通院じゃなかったのかもしれない・・・
高度治療も何度も挑戦して、やっとの思いで妊娠した人なのかもしれない・・・
でも・・・　今、この場所で嬉しそうな声を聞くのは辛い・・・
「頑張った」過去形のあの人と「頑張ってる」現在進行形の私じゃ
雲泥の差だ・・・　なんて考えてしまうサイテーな私。
いや、今の私はグチグチ言ってるだけで全然頑張ってない。
ホント、最低・・・
結局、弱音と愚痴だらけの日記だし。
こんな気持ちじゃ、うまくいかなくて当然だ・・・

読んでる人に不愉快な思いをさせるような日記を書いて、本当にごめんなさい。
前向きな気持ちになれないまま、一応体外受精スタートしました。
気が重いけど、今日も注射、行ってきます。

腰痛

若い頃無茶をしていたせいか私は腰痛持ちで、たまに腰痛に襲われるのですが、
また２〜３日前から腰痛が出ています
腰痛と言っても痛くて我慢できないというわけではないんだけど、
右腰部分がだるくて違和感があって、何ともいえない気持ちの悪〜い感じで・・・
ひどい時は右足全体もだるく感じて、気分が滅入ってしまいます
腰痛が出た時は、特に座ってると辛いのでパソコンもダメなんだけど・・・
整形外科でも「長時間同じ姿勢をしてはいけません」って
何度も言われてるのに、一度パソコン開くとつい長くなっちゃって
なんて、書いてる間も腰痛が〜〜〜


今日で周期３９日目。
体温は、ここ３日間ほど３６度８分代に乗ってます。
これは今頃高温になったとみなしていいのか、
腰痛のせいで微妙な変化があるのか・・・！？
少し前も３日連続３６度７分代に乗ったことがあって、
「やっと高温になった？」と思ってたらまた３６度５分代に下がって・・・
そんな不安定な体温の繰り返しなので非常に判断しにくいです

もう少し様子見て高温が続くようなら、
おとなしく生理が来るのを待ってみようと思います。
それにしても、この調子じゃ周期５０日目に到来ってこともありそう
普段の倍近い日数かかるなんて・・・なんか損した気分


とにかく、先に腰痛をなんとかせねば・・・
やっぱり、しばらくパソコン控えるのが一番かなぁ〜

色バトン

周期３６日目、いまだに生理が来る気配どころか体温さえ安定せず・・・
考えれば考えるほどドツボにハマって行くので、気分を変えて、
なないちごちゃんのところから貰ってきた「色バトン」をしようと思います


　好きな色は？
　　　　空の色とか海の色とかブルー系が好きですが、
　　　　子宝運はオレンジや黄色やピンクという暖色系がいいと聞いて、
　　　　最近あえてそういう色のものを選ぶ時もあります。
　　　　効果があるかないかは別として・・・

　嫌いな色は？
　　　　特に嫌いな色はないのですが・・・
　　　　服とか選ぶ時に「これは着ないな」というのならあるかなぁ〜
　　　　ショッキングピンクとか

　ケータイの色は何色？
　　　　うっ、来たかこの質問・・・
　　　　前にも書きましたが、いまどき珍しい携帯を持ってないヒトです

　あなたの心の色は何色？
　　　　真っ暗でもないし、明るいわけでもなく・・・
　　　　周期が整わず治療に進めない焦りがある反面、
　　　　通院がなくてラクって思う自分もいて・・・グレーくらいかな。

　回してくれた人の心の色は？
　　　　心の色ってのはわからないけど、イメージは赤かな〜
　　　　って、なないちごちゃんも書いてたけど、
　　　　ブログ友達って実際に会ったことないから、
　　　　テンプレートのイメージが強いんですよね
　　　　なないちごちゃんはテンプレートもＨＮも赤のイメージだし、
　　　　前向きの考え方で励ましてくれる明るい赤って感じかな

　次の色に合う人を選んで、バトンを回して下さい
　　　　私の勝手なイメージで思いついた方を書かせて頂きますが、
　　　　バトンは強制ではないので、読み流してくださって結構です

　　　　赤　→　さっきも書いたけど、なないちごちゃん

　　　　水色　→　ブログは書いてないけどよく遊びに来てださる、そらさん
　　　　　　　　　やはりＨＮのイメージと、勝手な想像だけど
　　　　　　　　　澄みきった青空のような人じゃないかな〜と

　　　　オレンジ　→　えみりちゃん
　　　　　　　　　　　前向き発言＆鋭い洞察力、
　　　　　　　　　　　爽やかでおいしいオレンジ(蜜柑)のようなイメージです

　　　　黒　→　黒のイメージの人っていないなぁ〜
　　　　　　　　ブログ友達ではないけど、しいて言えばうちの夫かな。
　　　　　　　　黒が好きで、服とか持ち物は黒が多いので・・・
　　　　　　　　黒は痩せて見えるっていうしね〜

　　　　白　→　えるきちさん
　　　　　　　　やはりテンプレートのイメージと、旦那サマに対する思いが
　　　　　　　　真っ白でキレイな心だな〜と感じることがあって・・・
　　　　　　　　勝手な想像ですみません

　　　　ピンク　→　青い空さん
　　　　　　　　　　ＨＮからはブルー系をイメージするのですが、
　　　　　　　　　　穏やかで優しい感じのピンクを想像しちゃいました
　　　　　　　　　　テンプレートもピンクですしね

　　　　黄色　→　noputaさん
　　　　　　　　　インコのてんてんちゃんを見守る様子や植物好きなところが
　　　　　　　　　暖かい黄色って感じがするんですよね
　　　　　　　　　これも、ホント勝手な想像で・・・すみません


本当に、なんか私の勝手なイメージでごめんなさい
「冬は間違ってるよ〜、私はこんな感じだよ〜」ってのがあれば、
また聞かせて頂ければ嬉しいです

多児

昨日、両親が無事帰国しました
「疲れた〜」とは言ってましたが、
特に体調崩すこともなく、楽しく過ごせたようで何よりでした


ツアー参加者は両親より少し若いくらいの年代の方が多かったそうですが、
やっぱり１０日間も一緒にいるといろんな話が出て、
「お孫さんは？」って話題になることも多いんですよね・・・
でも、母の話によると
ツアーの中にも娘さんが不妊治療してできたって人が結構いたそうです。
私の周囲にはいないけど、やっぱり一歩外に出ると
不妊で悩んでる人って多いのかな〜と思いました。


で、母は「なかなかできなかったけど人工授精でできたって人もいたよ。
　あきらめずに治療を続けたら報われる日が来るからって言ってたわ」と、
人工授精したらできるかもよ〜とばかりに言うんです
だからぁ〜、その人工授精を何回やってもできなかったんだってば
そりゃ、報われる日が来ることを祈りたいけどね・・・
報われる日が来た人にいくら言われても、やっぱり複雑な気分になっちゃうよ

あと、「体外受精したって人もいたわ。多児じゃなかったらしいけど」と母
もしかして・・・体外受精したら必ず多児になると思ってる！？
「体外受精したからって多児になるとは限らないよ」って言うと、
「そうなの？　でも、○○さんは三つ子だし、△△さんは双子だし・・・
　私の知ってる体外受精で授かった人って皆多児だし、
　やっぱり誘発剤飲んでたら多児になるんじゃないの？」って
「自然妊娠より多児になる確率が多いってだけ！
　１人妊娠するのも難しいのに、そんな簡単に多児にはならないよ！！」
って言いましたが・・・やっぱり、知識がないとそういうもんでしょうかねぇ


これでも母は不妊経験者なのです。
昔は今ほど不妊治療も盛んではなかったですが、
卵管が通りやすくなるようなこと(今で言う卵管造影とか通水かな？)
くらいは経験あるようです。
でも、結局自然に授かったので、
それ以上の治療は知らなくても仕方がないのかなぁ・・・・と思います

年内妊娠を目指す理由

この時期になれば、考えてしまうこと・・・それは年内妊娠
毎年、「年内には妊娠したい」と思うけど、叶わぬまま何年過ぎただろうか
なぜって、やっぱり年賀状・・・

年賀状は好きだし楽しみでもあるんだけど、年々辛くなってきました
「今年はママになります」「もうすぐ家族が増えます」「産まれました」と
おめでたい正月にふさわしいおめでたい年賀状のオンパレード

そりゃ、幸せなことだし祝福すべきことだし「おめでとう」って素直に思いたい。
でも、やっぱり、どうしても複雑な思いで年賀状をながめてしまう自分がいて

私と同じ頃に結婚した人は、もうほとんどが２人の子持ちで、
来年は３人目報告があるかもしれない・・・とか、
昨年や今年くらいに「結婚しました」ってきた人は、
もしかして・・・とか、今から考えてしまうんです

仲のいい友達ならすでに知ってるけど、
年賀状だけのやり取りの人は元旦に初めて知るわけで・・・。
しかも、夫の周囲のことまでわかってしまう。
妊娠＆出産報告を一気に何件も知ることになる年賀状が
年々恐怖になってるんですよね

で、自分が妊娠してたら、気持ちも全然違うんだろうな〜と思ったり・・・。

あと、いまだに「子どもはまだか？」と書いてくる親戚
結婚して２年や３年じゃないのよ・・・
もう６年も経つんだから、いいかげん察してよ！

ってな感じで、新年早々ブルーになってしまいます


でもね、結構子どもの写真年賀状は好きなんです。
そりゃ羨ましくなっちゃうけどね〜
家族全員の写真だと友達の様子もわかってもっと嬉しいです
ただ、メッセージが一言もない子どもだけのどアップ写真は・・・
「アナタ自身は元気にしてるの？？」って思ってしまいます


ま、とにかく、昨日も書いたけど年内妊娠は無理でも、
せめて年内に体外受精にはこぎつけたい！
じゃないと、ホント「今年一年何してたの？」って感じになっちゃうよ〜

子宝グッズ

夏に旅行した時、ガラス工房で素敵なガラス製品を見つけました。
中でも気にいったのがコレ
羽のついたガラスのタマゴの中にヒヨコが・・・
あまりにもかわいいので買っちゃいました
ＬＯＶＥって文字を吊り下げた天使もよかったので、一緒に並べて飾ってます
いかにも子宝グッズって感じ？


排卵した様子のないまま、とうとう周期３０日目になってしまいました。
「誘発剤飲んだら２８日周期です！」と言い切ったのが
遠い昔のよう・・・
うまくいけば今頃から点鼻薬＆注射開始だったのに
体温も目立った変化がないので、
このままじゃ、いつ生理になるか予測つかないなぁ
仕方ないので、もう少し待ってみます。
ホント、年内妊娠は無理でも、年内体外くらいはしたいよ〜〜〜

帰るべき場所

昨日、友達のブログのことを書いたんだけど、
そのブログって登録制のやつで、最近、周囲の友達が結構ハマってるんです。
私は、今はこっちがメインなので書くつもりなかったんだけど、
周囲の友達はこのブログのこと知らないから
「なぜやめちゃったの？」とか「また書いてよ」って言うんです。
って言ったら、めちゃくちゃ人気あるみたいだけど、
そうじゃなく、そう言う友達もめったにコメント残してくれないんだけどね
書いてても反応なくて、つまんないってのもやめた理由のひとつなのに、
やめたらやめたで「楽しみにしてたのに〜」とか言われて・・・

で、テキトーに日常のことでも書こうかなって思ったのです。
自分のを書くのにあたって、
育児ブログの友達のを覗かないわけにはいかないなぁと思って、
読みに行ってコメント残してきたのです。

ブログって個人の自由で何書いてもいいわけだし、
育児ブログを見るのが辛いなんて、こっちの都合というか我侭というか・・・
しかもその友達は、私が不妊と知ってて｢見て」って言ってるわけではなく、
「頑張って読みに行った」なんていうのも私の自己満足なわけで・・・
そんなことを考えつつも、昨日「頑張れた？」なんてブログを書きました。
なのに、温かいコメントばかりで、涙が出てきました


というのも、ココに来る前にあっちの方を見に行ったのです。
もひとつ、イヤだなぁと思っていたのは、
私は以前本名(下の名前だけ)で書いてたんだけど、
色々あってやめようと思って、途中で違う名前に変えたんです。
「ちょっとあったので、これからはこのＨＮを使うね」って言ったにも関わらず、
友達数人はコメントのとこに私の本名を書くんですよね〜
私だけならともかく、夫の名前や苗字まで出された時は参りました

その時に「一応ＨＮ使うつもりだから本名は避けてね」ってお願いしたのに、
今回もまたみんな本名の呼び方でコメント書いてきて・・・
わざわざ全く違うＨＮにしてる意味ないじゃん！って感じ・・・
ついうっかりで悪気はないんだろうけど、
皆が皆だったのでさすがにちょっとぉ〜〜〜って感じでした

なんか、でも、どこかで予想してたんだよね。
「また本名で書いてくるんじゃないか」って。
だから書きたくなかったってのもあるのに・・・

そんなことを思いながら、ココを見たら、
「よく頑張ったね！」ってコメントの数々・・・本当に泣けてきたのです。
あぁ〜、私の帰るべき場所はココなんだ・・・って思って
なんて、帰るべき場所が「不妊治療ブログ」ってのも問題だけど


本当にココで書いてて、皆さんと知り合えてよかったです。
こんなフクザツな気持ち、今現在の周囲の友達には理解できないと思います。
いつか、このブログさえ続けるのが辛くなる日が来るかもしれないけど、
私には強い味方がいて、辛さを分かち合える仲間ができたってことは
絶対忘れないでいようと思いました。本当にありがとう

って、なんだか最終回のような締めくくりをしてしまいましたが・・・
これからも、ここメインで頑張っていきたいので、どうぞよろしくお願いします

頑張れた？

しばらく見ることができなかった友達の育児ブログ、読んできました。
想像以上に子育てのことばかりで、赤ちゃんの写真がいっぱいで、
途中でやっぱりくじけそうになったけど、
全部読んで足跡残してコメントも書いて・・・頑張ったよ、私
ホント、子どもの成長って早いです。
もうこんなに大きくなってるのか〜と・・・。
その間私は何してたんだろう？
治療も全然進まないし何も変わってないじゃん・・・って思うと、ヘコみます

あと、紀子様ご出産の話題。
やっぱり私達はまず第一に雅子様の気持ちを考えるけど、
「紀子様はきっと１０年も我慢されてて辛かっただろうな」って・・・。
立場が違うと、こんなにも考えることが違うんだなとつくづく思いました。
私も今は不妊の立場で不妊の気持ちしかわかんないけど、
いろんな立場で物事を考えられるようにならなきゃダメだなと・・・
でも、どうしても１０年我慢してただろう紀子様より
雅子様の方が辛いんじゃないかと思ってしまうのは、私が不妊だからなのかなぁ