一時停止。

あれから…

私は少し落ち着きました。


気持ちも体の痛みも。



あのまま突き進んでいたら、
きっと破滅していました。



仕事は、

休んでます。


勢いで辞めてしまいそうになる気持ちを抑え、


なんとかしがみついてる感じです。



いろいろ考えると

私には合わないような気がしてます。


将来、やりたかったこと、
それは些細なことだけど、
それができないからです。


もちろん、

この仕事にはよい部分もあります。


だけど、

それが私が望んでいたことかというと

そうではないからです。



規模が大きく、
安定的で、
いろんな可能性があるし、
働いている人にも
恵まれている。


でも、
今の私は、

社会人になったことで、
たくさんのことを
あきらめてしまいました。


学生時代にはできなかったこと、
自分でお金を稼いで、
好きなことしよう。


そのために、
どんなつらい仕事も
がんばるんだ！！



あの時の気持ちは
どこへ消えたんだろう。



どんどん自分を追い込んだ…
できない自分を責め続けた。


貯めたお金や
わずかな休みは、
病院へ通うために
遣われた…。


それでもよいと思ったこともあった…
休むことは罪だと感じ、
さぼっているような感覚だったから。



日常生活も荒れていき、
何もやる気がしなかった。
そしてまた、
そんな自分を責めた。


はじめからそうだったわけじゃないんです。

だからこそ…

なんとかやってきていた自分を
覚えているからこそ、

今の自分を認めることができないのです。





もっとうまく生きられたはずなのに、
私はどこかで道を外してしまいました。

今はそのことについて
じっくり考えることが、
私の仕事です。