真意を探る

　言葉は、使い方を間違えると、時には誤解を招くことがあります。

特に慣れ親しんだ言葉は、意識せず、無意識のうちに使っているため、目の前の相手とは無関係で、条件が揃うと自動的に使ってしまいます。

　例えば、方言がそれに当たります。
　岐阜で「えらい」という言葉を使うことがあります。「えらい」は「偉い」という使い方が一般的ですが、「えらい」は「疲れた」という意味で使うことがあります。

　方言だけではありません。

物事の判断もそれに当たります。
　「やさしい人」・・・・イメージした「やさしい」と一致した時、やさしい人になります。
　「大変な仕事」・・・・イメージした「大変さ」と一致した時、大変な仕事になります。
　「力がない」・・・・・・イメージした「力がない姿」と一致した時、力がない事になります。

このように考えると、
　
　自動的に反応しないで、言葉を使う事は、少ないかもしれません。

　そのため、多くの場合、言葉を十分吟味せず、使っているために誤解を招いていると考えた方がよいかもしれません。


　相手が使う言葉に対しても自分のイメージをかぶせて理解しますから、相手の言葉をそのまま受け取っても、必ずしも相手の意図と一致するとは限りません。

　それでは、相手の意図をつかむには、どのようにすればよいのでしょう。

・違いがあるという前提で話を聞く
・一致させなければならないことについて質問する
(質問する内容は、具体的な姿のイメージが一致しているか確認するためのもの)
・会話をしながら、言葉以外の表情やしぐさなど、言葉以外から言葉と一致しているか推測する。


　特に自分の考えとは異なる立場に相手が立っている時には、どうしても自分の都合のよい解釈をしてしまいます。

　これを避けることが意思の疎通を取る上で必要になります。

　そのためには、自分の立場ではなく、一端相手の立場になり、相手の主張が正しいと思えるまで、相手の言葉を吟味します。

　その上で自分の思いとのずれを探ります。

　どちらの立場も大事にしなければなりません。

　その事を十分配慮して、対応する構えがあれば、立場が異なっていても、誠意が伝わるはずです。

　言葉に振り回されないように十分注意して言葉を使いたいと思います。

人に優しく

　最近、遠い親族になりますが、９０歳を超える高齢の方が次々と亡くなりました。

　その亡くなり方が、孤独死であったり、虐待による（？）死であったりととても残念な形でした。

　　身近にこのような事があると、益々「人に優しい社会」の実現が必要だと感じます。

　　自分自身の人とのつながり方を考える機会になっています。


　　自分の思い通りに生きることができれば、幸せかと言えばそうではないかもしれません。

　　・思い通りにすることで、相手を傷つけたり、関係を悪化させたりすることがあります。
　　・思い通りにすることで、気づかなければならないことに気づかずに過ごすことがあります。
　　・思い通りにすることで、場を混乱させてしまうことがあります。

　　
　　人との関わりを避けて生きることはできません。
　　
　　だからと言って、我慢することでもありません。

　　誰もがそれぞれの場で、役割を担うことになります。

　　　親として、職業人として、地域住民として・・・・いろいろな立場になって役割を担うことになります。

　
　立場によって、関わる人が異なります。

　そして、その関わる人と共にその場を作りあげます。

　　それぞれの場にそれぞれの幸せがあるように思います。

　　
　　地域や社会から、そして家庭からも孤立しがちな高齢者への対応は、これからの社会を考える時にとても重要なことだと思います。明日は我が身です。


　　それぞれの場で高齢者をつなぎとめるはたらきが必要になります。

　　話し合って決めることではないように思います。
　　誰かが考えることではないように思います。

　　どんな心もちで、どのような立場を取り、どのように動くかということで決まるように思います。

　　他人に頼ることなく、自分で決めるしかありません。

時間の使い方

　春休みになると子どもたちは、自由な時間が増えます。その自由な時間をどのように使うかは、自分次第です。

　することがはっきりしていると充実した時間を過ごすことができますが、することが曖昧だと、１つの事にかける時間が長くなったり、刺激をくれるテレビを見たり過ごす時間が多くなります。

　これは、子どもだけのことではなく、私たち自身にも同じことが言えます。


　疲れた感情をいやすために、別の感情が沸きやすい刺激を求めることがあります。読書をしたり、テレビを見たり、運動したりするのもその一つです。

　感情が過去の体験や経験に基づいて作り出された価値観によるものだと考えると、感情に合わせて過ごすことは、過去の自分に振り回されているということにもなります。

　本当に今したい事、しなければならない事は何かを考える時間を作ることもしないで過ごしてしまうことがあります。

　そして、時間の使い方一つで、その後の人生が変わると思うと、時間の使い方を見直さなければならないと思うことがあります。

　
　自分の意思で決めた時間が1日の中でどの程度あるのでしょう？


　食事をしたり、入浴したり、睡眠を取ったりすることは、自分で決めているというよりも、習慣となっていて自分で決めたという自覚はありません。
　
　そう考えると、1日の中で自分の意思で決めた時間はどれほどあるのでしょう。

　その時々の刺激に反応して動いていることが多く、意識して「決めた」と思える動きは少ないように思います。

　よく事業活動でPDCAサイクルを使って円滑に事業を進めることがありますが、生活そのものでも使うことができます。

　やってみるといかに意思が弱いかを実感することになりました。

　時間をうまく使い、自分らしさを生かしたいと思います。

主張すること

　相手の気持ちを大事にしたいと思う気持ちが強いと主張したいことでも、一端胸の内にとどめておき、相手の思いを聞くことになります。

　そして、その思いがわかると、主張しようと思っていたことでも、言わないで内に秘めておくことがあります。

　その時、「仕方ないな。」「無理はさせられないな。」などと自分に納得のできる答えを見つけるまで自問自答することになります。

　どこかで一致するところを見つけ、お互いに納得できる形にするとよいのでしょうが、なかなか自分の思いを相手に主張できません。

　
　主張するだけだから話せばいいと言われるかもしれませんが、主張し始めたら、一歩も引けない頑固さをもっている自分だと知っているから、なかなか言い出せません。

　最善の方法を考えて主張しようとするわけですから、相手の不十分さもわかっています。

　特に第三者が絡む内容であれば、第三者に迷惑をかけたくないとの思いがあるため、余計に主張したくなってしまいます。


　この頑固さの一番の問題は、相手の主張の不備を指摘することでしか、問題解決の糸口を見つけられないところです。
　これでは、いつまで経っても平行線になります。お互いの主張を言い張るだけになります。

　ここを乗り越えるには、お互いが同じ方向を向いていると気づくところから始めなければなりません。

　自己主張が強いとなかなか相手の考えを素直に聞き入れることができません。相手が譲るか、自分が譲るかという話し合いになってしまいます。


　これでは、同じ方法を向いているとは言えません。

　同じ方向を向くためには、自分の主張をもっていても、相手と一緒に作り上げるという立場に立たなければ同じ方向にはなりません。

　相手の不備を知っているからなおさら、相手が気づくように方向づけることが必要になります。
相手のペースに合わせながら進めることになるため、忍耐力が必要です。

　説明すれば、早いと思いがちですが、不備に気づいていないと、至らない主張を別の場面でも繰り返すことになります。
　この方が解決するまでに時間がかかります。

　同じ方向に進んでいることをわかっている側が、わかっていない側を、支援しながら、前に進むようにしなければなりません。


　今の私は、これができない未熟さを認めることができず、逃げているように思います。

　逃げないで、挑戦し続けたいと思います。　

続けることの難しさ

　１つ決めた事でも続けるにはかなりのエネルギーが必要になります。

　そのためには、モチベーションが必要だと言う考え方もあります。

　したい事ならば、それでもよいかもしれませんが、しなければならないことは、それでは通用しません。

　介護の問題は、しなければならない類いになります。


　介護にどんな意味付けをしようともそれで納得できることではありません。


　介護を始めると、時間や費用、関わりなど様々な事で制約を受けることになります。
今までの生活を一変させることになります。

　これは、介護だけでなく、新年度に入ると生活が一変するような機会は、誰にでもあります。

　職場が変わる、人事でメンバーが変わる、新しい出会いが始まる、住み家が変わる・・・・

　これらを、拒むことはできません。

　受け入れるしかありません。


　　それを続ける自分はどんな自分であればいいのか問われることになります。


　我慢することでもありません。気に入らないからと改善することでもありません。

　
　続けるための何かが必要です。これは、モチベーションとはちょっと違う感じがします。


　我慢したくなる自分、気に入らないと思う自分が問題になります。モチベーションによってこれらの問題が解決できるとは思えません。

　　これらは、過去に身につけた自分の価値観が判断した結果です。
　過去に身につけた自分の価値観が変化を拒んでいることになります。

　　変化の意味を理解し、変化に対応できる自分を受け入れなければ、続けることは難しくなります。

　　このまま続けると、トラブルになったり、挫折したりすることにもなります。

　今の自分と過去の自分とを切り離して自分を見つめる必要があります。
ｌきっと何かに気づくことができると思います。

　変化を受け入れられない自分の未熟さに気づくことかもしれません。
　変化に何かを期待した自分の愚かさに気づくことかもしれません。


　私の場合、変化を受け入れにくくしているのは、何となく自分の未熟にあるように感じます。

　　過去の自分にこだわることなく、変化を受け入れる今の自分として、どんな未熟さがあるのか、探り続けたいと思います。


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無理せずできることをする

　意欲的になっている時には、少し力が入りすぎることがあります。
　この少し力が入り過ぎた時に決めた取り組みには、少し無理があるかもしれないと考えて取り組んだ方がよいかもしれません。

　それは、力が入っている今だから、それにかけるエネルギーがありますが、時間の経過とともに、そのエネルギーは失われてしまいます。それでも成果を上げるためにやり続けるだけの価値ある活動なのかを十分吟味しなければ、長続きしません。

　それどころか思うような成果を上げられないと、自分を責める材料を作ることになります。
　
　できない自分を作り出すことが一番の害です。

　一歩でも前進したと思える取組にするには、取り組む前の吟味が重要になります。

　どこまで深く考えて取り組みたいと考えているのかが重要です。

　　朝ドラの「べっぴんさん」でも、４人が子どもランドの夢をあきらめました。

　　夢が実現した花を次の世代が見ればよいtと考え、今は茎を太く丈夫にすることに力を注ぐという姿は、このことに似ています。

　夢をあきらめるのではなく、追い続けるためには、地道な努力が必要です。これには、強い意思が必要になります。

支えること

　私は、「人に迷惑をかけてはいけない。」とか、「自分の事は自分でしなければいけない。」という思いを大事にしながら、生きてきたように思います。

　そして、これが相手に対する思いやりのある姿勢だとも思っていました。

　まるで、これが真実かのように生きてきました。

　しかし、最近疑問を感じるようになりました。

　・高齢になったから何の役にも立たないから、自治会を脱退したいと申し出る高齢者がいます。
　・人の世話になり、迷惑をかけたくないからと人との関わりを拒否する高齢者がいます。
　・高齢者の交通事故が増えています。また、高齢者が加害者となる交通事故も増えています。
　
　他人には頼らずに生きていこうとしている高齢者の姿が見え隠れします。


　　しかし、現実的には、高齢になって、「できないこと」「わからないこと」が増えています。

　　「やりたいけれど、できない。」・・・・葛藤に苦しむ高齢者の姿が目に浮かびます。

　そして、高齢者自身が、役に立たない、迷惑をかける存在と考えているから、この問題が解決しないのではないかと思うようになりました。


　役に立たないというのも事実ではありません。


　介護を始めた私にとって、介護するための時間を生み出し、介護者と関わり方を工夫しながら、毎日を過ごすことになります。

　これを迷惑な事だとか、辛い事だとか考える人もいます。

　しかし、この現実を自分の優しさが試される機会と考えると、迷惑な事、辛い事とは言い切れません。

　手助けをするから学べることがあります。
　支えようとするから関わりが深くなります。

　決して負の存在ではありません。

　自分自身の在り方を見つめる機会も増えていきます。

　ですから、

　高齢になれば、

　　他人に迷惑をかけてもいい。
　　他人に助けてもらえばいい。

　と、誰もが考えるようになれば、支える方がもっと優しくなるのではないかと思えてなりません。



　支える人は自分一人ではありません。多くの人が支えています。

　他人の姿を見ながら、自分の至らなさにも気づくこともあります。

　その時、未熟な自分を発見します。



　　支えられる側に合った力が、支える側に力がつきます。


　　これは、高齢者だけでなく、自分より弱い立場の人との関わりに当てはめることができます。

　　今私は、迷惑な事、面倒な事に耐えうる力を身につける機会を得ました。


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別れを考える

　いよいよ年度末となり、あわただしい毎日を過ごしている方も多いのではないでしょうか。
　
　この年度末につきものが、「別れ」です。

　親しい人との別れは、とても辛いものです。できれば避けたいと思うのが私たちです。

　避けたい理由は、
　・関係が断たれる（弱くなる）
　・築いたものがなくなる（使えにくくなる）
　・思いを通わせにくくなる。（通わせなくなる）
　・関わりを深めたいという思いを断たなければならない
　・まだやり残したことがある
　など　たくさんあります。

　別れがわかっている場合は、それなりの心の準備をする時間がありますが、突然の別れになると、いきなりこれらの理由がやってくるので、その衝撃も強くなります。

　このことから考えると、別れについての心の準備ができていれば、衝撃が少なくて済むということになります。

　その時にふっと浮かぶ言葉が、　一期一会　です。

　出会っているその一瞬の時間の中で、悔いが残らないように誠意を尽くし、精一杯力を尽くす
　
　この姿勢です。
　
　ここには、心から相手を思う強い意思を感じます。

　これならば、

　別れても悔いはありません。
　すべてをやり切った、力を出し切った充実感があります。

　それでも別れに辛さを感じるのならば、ひょっとすると相手に「依存」している自分がないだろうか探ることになります。

　依存があると別れられません。

　もし、別れが「依存」を断ち切る機会を強制的に作ってもらったのだと考えたらどうなるでしょう。

　依存から自分の力で抜け出せない自分に気づくことができます。
　そして、依存している自分を責めるのではありません。そこにとどまるのではなく、依存を断ち切った後の自分探しをしなければなりません。

　新たな依存を作るのか、それとも、依存をやめ自立に向かうのか、その選択をする自分が求められています。

　新たな依存を作るために、新たな出会いを作ろうとするかもしれません。
　自立のために、自分の力で何ができるのかを探るかもしれません。

　すべて自分次第です。

　
　今の自分にとって、どの選択をするのか、別れを迎えた今、それを考える機会が現れています。


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物事の本質を探る

　「不易と流行」について、前回述べましたが、流行については、感情が動きやすいのでわかりやすいと思います。
　
　それに比べ「不易」は、わかりにくいと思います。

　物事の本質を探っていくには、意思が必要になります。

　　本当にこれが、本質なのかを問い続ける意思が必要になります。

　　人の行動１つについても本質を見抜くことができれば、対応が異なってきます。

　　例えば、泣いているわが子どもを見たとします。

　　　すぐに感情が動き、「可哀そうだ。どうしたのだろう？」と探りたくなります。

　　　けがをしていないだろうか。
　　　何か辛い事があったのだろうか。
　　　何か困ったことがあるのだろうか。

　　様々な思いを巡らしながら、子どもを眺めることになります。
　　　
　　　もし、けがをして泣いているとしたら、どんな対応をするのでしょう。

　　けがの状況にもよりますが、一瞬でわかるようなけがでないとした場合の話です。
　
　　その対応にも本質を見抜く力が影響を与えます。

例えば、次のような対応が考えられます。

　　ア、「どうしたの？」と訊ね、理由を聞く。
　　イ、体の隅々をさすり、「どこか、痛い所があるの？」と訊ねる。
　　ウ、「大丈夫だよ。傍にいるから。」と何も言わないで、抱きしめる。

　　本質を見抜くには、鋭い観察力が必要になります。

　　子どもは、泣くことで、何かを訴えています。それをつかむことが本質を理解することになります。

　　アは、何かを訴えていることはわかるが、相手に伝わる言葉を使わないと理解できないとの判断があります。言葉で理解しようとしています。「泣く」・・・理解できないという自分です。

　　イは、何かを訴えたがっているという子どもの思いに答えて、泣く理由を「けがではないか。」と判断し、確かめるために子どもの体の隅々を触り、痛い所はないか探すという行動しています。
　　「泣く」・・・・痛いから泣いていると感じたことになります。「泣く」・・・少し理解できるという自分です。

　　ウは、子どもの表情や泣き声、しぐさなどから「甘えたがっている。」と判断し、子どもの不安を解消するために抱きしめるという行動をしています。
　　「泣く」・・・・何となく理解できるという自分です。

　この分析が正しいというわけではありません。違いを理解していただきたいという思いから３つに分けてみました。

　言葉を使うことに慣れている私たちは、かなり言葉でやり取りをし、その言葉から本質を探ろうとする傾向があります。
　
　しかし、私たちが身につけている能力は、これだけではありません。
　五感情報すべてを駆使し、相手を理解しようと努力すれば、言葉以上のものを相手から感じることができます。

　　「あの人に裏切られた。許せない。」と思う事がありますが、ひょっとするとある一面だけをとらえて、判断していたのかもしれません。
　その人の本質を眺めることができたら、きっと「そういう面もあるかもしれない。」と思い、「裏切られた」「許せない」などと言う言葉は出ないかもしれません。

　　仕事に感情を持ち込むことで楽しくなったり、辛くなったりします。この感情の判断ではなく、仕事の本質から眺めてみると、辛い仕事でも、しなければならないと思えるかもしれません。

　組織の中に苦手な人がいるとなかなか辛いものです。でも、組織の本質がわかったら、どのように対応すればよりよい組織になるのか考えて、苦手な人にうまく対応できるかもしれません。

　夫婦関係でも、互いの欠点が見えてきて嫌になることがあるかもしれません。そして、価値観が違うと相手を責めることがあるかもしれません。でも、愛の本質から眺めてみると、価値観がそれほど重要ではないと思えるかもしれません。

　子育ては、大変でかなりのエネルギーを使います。子どもの行動に腹が立ち、感情がむき出しになって疲れ果ててしまいます。でも、子育ての本質から眺めてみると、子どもの行動が理解でき、腹が立たなくなるかもしれません。


　長い人生を生きることに疲れていると感じるかもしれません。ひょとすると、死にたいと思っている人もいるかもしれません。でも、生きることの本質から眺めてみると、今の状況も意味があるものと理解できるかもしれません。


　人間不信になって、人と関わりたくないと思っているかもしれません。でも、人間理解の本質から眺めてみると、自分と人とが同じに見えて、人が恋しくなるかもしれません。

　
　本質を探ることは、五感を通して、本質につながる情報を多面的に多く集めなければなりません。　

本質がわかったと思っても、ひょっとするとそれはほんの一面を知っただけかもしれません。

まずは、行動です。行動することは、五感情報を多く得ることになります。

　　わからなければ、尋ねることができます。
　　わからなければ、行動して試すことができます。
　　わからなければ、今の自分から離れて、広い視野から観察することができます。　

　本質が見えると世界が変わります。

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好きな自分、嫌いな自分

　自分を見つめる機会を増やしていくと、好きな自分と嫌いな自分を見つけることになります。

　ただし、この「好きな自分、嫌いな自分」という判断は正しいでしょうか？



　これこそ最大の思い込みになります。



　幼い時に身につけた価値観程、根深いものはありません。

　おなかにいて母親に守られていた私たちは、おなかから出てきた瞬間から、自分で生きていくことになります。

　馬でも牛でも生まれた時からすぐに４本の足で立ち上がります。人には、それができません。
　しばらくの時間、家族に守られ、続けて次第に一人で歩くようになっていきます。

　家族に守られながら、私たちは、生きるために絶対に必要な価値観をまず身につけることになります。

　それは、五感を通して身につけていきます。

　刺激は、家族の会話であったり、住んでいる環境であったり、家庭の雰囲気であったり、与えられる食事であったり、抱きしめられる態度であったりします。

　その時の感じ方が、その時代を生きるために、「この世界で生きるには、このように生きればよい。」という価値観を創り出します。

　そして、生きていくために、次々安心・安全に生きられるための価値観を身につけていきます。生きる世界に合わせるために、必死でそれを身につけていきます。

　そして、その時々の世界に合った自分を作るために、価値観を次々にまとい、今の自分に仕上げてきました。

　今の自分は、身につけた多くの価値観で守られながら生きています。

　この事から、自分の事を好きだとか嫌いだと判断することは、今生きている自分を、過去に身につけた価値観をもとに「好きな自分」「嫌いな自分」と判断していることに気づきます。

　言い換えると、過去の自分が今の自分を裁いていることになります。

　「今の自分ではだめだ。」「今の世界に合った自分になっていない。」ということになり、自分を好きだとか嫌いだとか判断させてしまったのです。

　必ず、壁にぶち当たりながら、今の時代に合った価値観を身につけようとするわけですから、当然、生きづらい人生を歩み続けることになります。

　これには、生きているその時代に合わせ、安心・安全に生きるために無意識が働いているから仕方がありません。

　特に変化の激しい今の時代においては、その変化に対応しきれずに、苦しんでいる人がかなり多いと感じます。これからもっと複雑になる時代が待ち構えていますから、もっと苦しむ人が増えるのではないかと危惧します。

　よく考えてみると、変化の合わせようとしているから苦しくなっていることになります。



　「不易」と「流行」という言葉があります。

　時代の変化と共に変わっていくものが流行で、時代が変化しても変わらないものが不易です。

　流行に流されて生きているうちは、無意識がその変化に合わせようと右往左往しながら自分をいたぶりつづけます。

　しかし、不易で生きることになれば、流行に流されなくなります。

　これは、物事の本質をつかむことになります。

　物事の本質を見極めることができれば、流行に流されることも少なくなります。そして、流行という刺激に対する無意識の反応が鈍くなっていきます。

　つまり、生きやすくなるということになります。

　物事の本質を見極めるには、意思が必要です。強い意思があれば、この変化を乗り越えることになります。

　自分を見失い、流行に流されている自分は、無意識の奴隷と言ってもよいでしょう。

　意思を働かせ、時代に合わせるのではなく、時代を創っていくことの方が生きやすいはずです。

　人間には、創造力があります。それを創り出すことこそ、流行に流されない独自の生き方になると思います。そのためには、謙虚に、そして誠実に自分を見つめ、物事の本質を見抜いていく姿勢が必要ではないでしょうか。

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意味あることで動く

　意味づけをして、意思をもって動くことは、人間だからできることです。

ただ、その意味づけが、本当に自分のためになっているかどうかはわかりません。

　例えば、一つの職業をし続けるには、それなりの意味付けをして続けていると思います。

　もし、いろいろな教師に「あなたは、教師を続けているのはなぜですか？」と訊ねたとしたら、どのような答えが返ってくるでしょう。

　「子どもが好きで、子どもの力になりたいと思ったから。」
　「素晴らしい先生に出会って、教師の仕事にあこがれをもったから。」
　「教師という仕事は、やりがいのある仕事だから。」
　「尊敬される教師になりたいと思ったから。」
　「教えることが好きで、安定した仕事だから。」
　「小さい頃から先生に憧れていたから。」
　「思いやりの大切さを伝えるのにふさわしい職業だと思ったから。」
　「子どももできて、今更やめることができないから。」
　「自分の特技を生かすことができると思ったから。」
　・
　・
　・
　・
十人十色です。これは、どの職業でも同じだと思います。

　「今の職業でなければならないのか。」と問われた時、

　もし、「そうだ。これしかない。」と回答したとすると、その職業についてかなり深い意味づけをしている事になります。

　そして、その意味付けができると、多少の困難にも立ち向かうことのできる大きな力をもつことになります。


　これは、妊娠から出産までの様々な苦しみを乗り越えて、我が子を手に入れる母親の姿に重なります。　
　
　母親のように強い意思があれば、かなり大きな力をもつことになります。


　この強い意思は、自分だけでなく、他にも大きな影響を与えます。

　その意思は、声になったり、姿になったり、他人から見やすくなります。
　内からにじみ出てくる感じです。
　時には、その姿に共感して関わりをもって動こうとする人も現れてきます。


　この姿から「あの人らしい」と言われることにもなります。


　自分では気づかないかもしれませんが、外から見ると見えやすいものです。

そして、その外からその人の内面を探ることになります。

　「あの厳しさは、どこから来るのだろう。」
　「あの頑固さは、一体何だろう。」
　「あそこまで、一途になれるのは、どうしてだろう。」

　それが、その人の魅力にもなります。



　もし、自分が外に出て今の自分を見つめたとしたら、どんな自分が見えるのでしょう。

　一度探ってみませんか？


　一本のタイムラインの上に乗り、今の自分、少し前の自分、社会人になった頃の自分、学生の頃の自分、１０代、就学前・・・・と節目節目の自分を思い出し、その時の自分を感じながら、過去へと戻っていきます。

　そして、次にそのタイムラインから外に出て、幼い頃から現在までの自分を眺めてみます。
　当然、挫折を味わったり、成功体験をしたり、様々な経験を経て今に至っています。

　その体験・経験に意味を持たせます。

　そのための問いかけます。
　
　　「この一連の流れを通して、どんな自分が見えるのだろう。」
　　「それぞれの自分をつなぐものは何だろう。」
　　「何が今の自分を作り上げてきたのだろう。」
　　「何を大切していきてきたのだろう。」
　　
　探ることで新たな気づきが生まれてきます。

　生まれてきた以上、何らかの意味があります。

　これは、自分が生きてきた意味を見つける作業になります。

　「生きる意味」を見つけることができれば、かなり強い力をもつことになります。
　そうすれば、多少の苦労も、必要だと感じることもできます。
　そして、これから起きるであろう様々な出来事に対しても、受け入れやすくなります。


　一度、外から自分を眺めてみませんか？

意思の強さ

　感情のコントロールには、意思の強さが必要になります。

　この意思を強くするには、どのようにすればよいのでしょう。


　意欲があるときには、意思が強く働いているように感じます。でも、これは、感情に頼ることになり、いったん意欲が削がれると、意思は弱くなります。

　　つまり、したいことをしているうちは、意思を強くすることはできません。

　しなければならないと決めたことをするときに意思が強くなります。

　これは、好き嫌いではできません。

　苦手であっても、嫌いなことであっても「する」と決めたことをすることになります。

　
　人は「意味ある事」で動くことができます。

　例えば、
　　まずくても、体にいいからと言われると苦手な食べ物でも食べようとします。
　　嫌いな人でも仕事上の付き合いがあるから、我慢して関わることもあります。
　　眠たいけれど、仕事に遅れてはいけないと考えて定刻に起きます。
　　急ぎたいと思っても、交通ルールを守らねばならないから制限速度を守ろうとします。
　　・
　　・
　　・
　　昔「お国のため」と言って出征した人々がいます。

　日常的なことから自分の命をかけなければならないことまで、様々です。

　これらは、できれば逃げたいし、避けたいと思うことになります。
また、ストレスを感じる事にもなります。

　　

　つまり、ストレスを感じる事は、自分の意思を強くするための材料が提供されたと考えることもできます。

　そして、どこにでも意思を強くする材料が転がっていることになります。


　私たちは、ストレスをできる限り抱えないように生きていこうと考えていますが、実は、このストレスを感じる事が、意思を強くするためには、必要になります。

　避けるのではなく、うまく関わることによって意思を強くすることができます。


　ある程度のストレスは覚悟しなければなりません。　つまり、「適度抵抗」・・・・・これが必要だということです。


　これを見極めるのは、自分です。

　どの程度が適度なのかを判断することはとても難しいことです。

　ダイエット、禁煙、禁酒などに取り組んでいる方もいると思いますが、私たちは、続けることが難しいことはよく知っています。

　それは、感情が邪魔をするからです。

　することに抵抗が大きければ大きいほど、感情が強く現れます。

　ですから、初めは、感情が強く現れないことから始めることになります。

　　小さなことでも１つの事をやり続けることで意思を強くすることができます。

　この時、完璧を求めると続けられない自分を責めることになるので、新たなストレスを生むことになります。

　感情は自分を守るためにあらゆるところから刺激をし、意思を通そうとする自分の邪魔をします。

　この感情の罠にはまらないように注意しなければなりません。


　この時に利用するのが、前回述べた「感情を考える」になります。

　意思を強くするためには、感情の罠を見つける事が必要になります。

　「これは、意思を通させないために、感情がいたずらしているんだ。」と考えれば、感情に流される自分を止めるきっかけを作ることができます。

　そして、続けられないことがあっても自分を責めないで、やり続けます。


　この失敗した時の自分を見つめることが、意思を強くする上で大事になります。

　・失敗した時には、「意思の弱い自分」を素直に認める。
　・でも、同時に「意思を強くしたい自分」があることを認める。
　・そして、両方の自分があることが認め、自分らしいと感じる。

　完璧な人間などいません。
　
　１つの事をし続けることがどれほど難しいことなのかを体験しながら、知ることになります。

　途中で、「何と意思の弱い自分だろう。」と、絶望を感じることがあるかもしれません。

でも、大丈夫です。それは、絶望を支えてくれる「意思を強くしたい」と思う自分が同時にいるからです。

　人と比べることではありません。意思の強さが自分を鍛えてくれます。　

　感情の誘惑に負けないように意思を鍛えることに集中します。

　　ダイエット、禁煙、禁酒も結果にこだわらず、「意思の強さを鍛えるための訓練」と考えれば、失敗した自分を許すことができます。

　「まだまだ意思の弱い自分だから仕方がない。」とあきらめて、続けることができます。



　人は意味ある事に動くことができます。

　ですから、意味付けをしてやり続けることで、意思を強くすることができます。

　この時、感情をコントロールできる自分がいます。　

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感情を考える

　出来事のとらえ方は、人それぞれです。

　その出来事を感情でとらえると、辛い事や苦しい事になったり、楽しい事やうれしい事になったりします。

　ただし、その感情に合わせて動く事が、自分にとってよい事なのか、それともよくない事なのかは別です。

　例えば、仕事を進めるうえで、モチベーションが大事だという考え方があります。
「モチベーションが上がる」というのは、その上がった感覚に合わせて仕事をすることになります。
始めは、意思によるものであっても、いつの間にか、モチベーションを上げるために時間を使っていることがあります。
　この場合、モチベーションが下がれば、始めの意思とは関係なく仕事の進み具合が悪くなります。そして、次第に意思も弱くなります。

　これは、感情に左右されて動いているということになります。

　このようなことは、日常茶飯事で、仕事だけでなく、趣味でも、結婚でも同じです。
　
　　感情の左右されて動いていると、やりはじめのモチベーションが上がっている時とモチベーションが下がってからの行動が異なってくる事があります。

　それでも続けるか、それだからやめるかという選択がある時点で現れてきます。これは感情に基づいた選択ということになります。

　感情に左右されていると事の本質が見えなくなり、誤った選択をしてしまうことがあります。
　

　感情は、過去に作られた価値観から生まれてくるものですから、感情に左右されることは、古い自分で生きていることになります。


　何か新しいことをするには、この古い自分で対応しているとうまくいかないことも出てきます。


ここで必要になるのが、感情のコントロールです。


　私たちは、何かをするには必ずエネルギーを使っています。そのエネルギーをどのように使うかは、その人次第になります。

　感情が動くということは、エネルギーを感情に使われていることになります。
事をすることではなく、感情にエネルギーを使っていれば、事に使うエネルギーが減ることになります。

　例えば、心を病んでいて仕事が手に付かないというのは、まさにこの事を表しています。
心を病むことにエネルギーを使い、仕事のためのエネルギーが使えないということになります。

　辛いと思っているとその辛さを解消するために時間やお金を使うこともあります。かなり大きなエネルギーを感情に使われていることになります。

　はじめは、したいという気持ちでエネルギーを使っていたが、したい気持ちが薄れたら、したいことではなくなってしまったということもあります。

　楽しむ時には、楽しむことにエネルギーを使えばいいのですが、楽しい感情を持続させるためにエネルギーを使うこととは異なります。


　つまり、エネルギーの使い方を決める意思が、感情のコントロールということになります。


　「今は、我慢してすべきことに集中しよう。」
　「今は、楽しい時間を過ごそう。」
　「今は、感情の赴くままに流されよう。」
　「今は、腹が立つ気持ちを抑えよう。」

などと自分の意思を働かせることになります。


　後から、「あの時～すればよかった。」と感情をコントロールできずに、失敗することは、よくあることです。

でも、この失敗が次の成功につながる学びになります。　

　長い年月をかけて磨いてきた感情です。たやすく自分の意思の通りに動くことはありません。


　この失敗の振り返りがとても重要になります。

　　それは、失敗した時の振り返りが

　１　感情が沸き上がる仕組みを探る機会になる。
　　　どうしてこのような感情が沸き上がったのだろう。

　２　感情に動かされる自分を知る機会になる。
　　　この感情で動いている自分は、何を大切にしているのだろう。

　３　感情に対する見方を意識する機会になる。
　　　今、この感情が沸き上がったことに、どんな意味があるのだろう。

　など、自分を見つめる機会になるからです。

そして、その自分に気づくことが次の対応を変える機会を作ることになります。

　感情に流されるのではなく、立ち止まり、自分の意思を確かめる機会を作ることが、変化の激しい今の時代には必要だと思います。

愛していますか？

　自分をダメにする思い込みはたくさんあります。

　この自分をダメにする思い込みを耳にする時、「あなたは、自分を愛していますか？」と訊ねたくなります。
　
　「こんな私は嫌い」・・・・・・こんな答えが聞こえてきそうです。


　
　価値観という檻の中で生きていると、その檻から出たいという気持ちから、こんな言葉を吐くことがあります。



　しかし、価値観という檻から出ることは、未知の自分ですから、不安をもつことになり、危険を伴うことにもなります。

　こんな私は嫌いと言いながら、嫌いな自分を生き続けているのが私たちではないでしょうか。
　
　嫌いと言いながら、本当は、好きなのかもしれません。



　今の自分を続けることの方が、どれほど安全で、不安がないかを、無意識はよく知っています。

　言い換えれば、価値観という檻があるから、外からの誘惑に自分が守られているということにもなります。


　　私たちは、檻の中で今の自分を十分に生かしてきました。そして、その檻の中にいる私たちを本当の姿だと信じている人々から信頼され、関わりを作ってきました。

　突然変化すると、「裏切られた。」「信じていたのに。」と信頼を損なうことにもなりかねません。

　今の自分を作り上げてきた長い歴史があります。

　それを打ち破り、檻から出ていくには、相当の覚悟が必要になります。

　今までの自分を捨てられますか？




　今のあなたで十分幸せかもしれません。



　背伸びをし過ぎず、今の自分を心から愛し、労わりたいと思います。




　檻から出る時には、檻から出られる準備が整えば、出られるものです。

　もがき苦しんで、檻から出ようとしても出られるものではありません。

　檻の中で十分に自分を磨くことができます。

　外の世界から、もう大丈夫だよと言われるまで、じっくりと今の自分を愛し続けたいと思います。


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自分をダメにする思い込み

　思い込みも使い方によっては、今の自分を進化発展させることもできます。逆に自分をダメにしてしまうこともできます。

　今回は、自分をダメにする思い込みの例を紹介します。

　・できないなんて、私は無責任だ。
　・私には、やりきる自信がない。
　・私は口下手だ。
　・何をしてもうまくいかな。
　・約束を守れない私は、だめだ。
　・できないなら、やめた方がいい。
　・うまくいかないかもしれない。
　・私には、とうてい無理だ。
　・私には、むかない。
　・できるとは、思えない。
　・失敗したらどうしよう。
　・私はもうだめだ。
　・そのくらいの事ができないなんて情けない。


　まだまだ挙げればきりがありません。

　思い込みに使われている私たちです。


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