再び

久しぶりに覗いたら、生きていたので、ちょっと書き込み。

週末、地元の友達と遊ぶ予定がなくなってしまったので、
ひたすら眠り、本を読み。

今後内容をログに残しておこうと思います。


＃1　採用力のある面接　（辻太一朗）
＃2　3年で会社を辞めたら損ですよ！　（常見陽平）
＃3　佐藤可士和の超整理術　（佐藤可士和）
＃4　ザ・プロフェッショナル　（大前研一）

○1　東京いい店やれる店（ホイチョイプロダクション）
○2　インド旅行記2（中谷美紀）
○3　ないものねだり（中谷美紀）


ビジネスのほうが進みません。笑


ホイチョイの「東京いい店やれる店」は男性用の本ですが、秀逸。
用は、綺麗な女子といい関係に進むための、レストランガイドです。

90年代の本なので（現在廃盤）、情報は古いためそのままは使えませんが、
戦略的思考（というほどのもんでもないが）と歯に衣着せない物言いが面白く
こんな仮説検証ゲーム？を楽しめるなら、ちょっとだけ男になりたいと思いました。
久々にヒット。


中谷美紀に最近興味が出てきたので、
彼女の本を読んでいます。
最近、綺麗になったよね。女優としての貫禄を感じる気がします。
玄米菜食とヨガを参考にしよかなー。

海

海行きたい。
写真みたいな何にもないとこ、
行きたいなーーーって
心底思っちゃうあたりが、ちょっと学生の頃と変わってきたと思う。

終わらない仕事を持ち帰りながら
東京のビル街のど真ん中で
終電前に、一人で駅まで歩いてたりすると
なんか私、もう学生じゃないなって思ったりする。
だいたい帰りは誰かと一緒に帰るから
一人で帰るとやたらと、そー感じるだけかな。笑


人生は長い。
仕事も切れ目なくずっと続く。
だから、多分学生の時より、
期限のある目標を自分で設定しないと
いつのまにか時間だけが過ぎる。

ちょっと実感した。


まあ、でも仕事が好きで楽しくて、幸せだと思う。

夕寝

夕方から疲れて寝ちゃって、夜起きた。
眠れないし、仕事する夜。

仕事っていっても、考えることだけど。
オフィスに行くと、一人で深く思考できないから。

明日起きれるかな…

こういう時は、Keith Jarrett。

コスト

何かとタクシー使っちゃうことが多い。
昨日も先輩の結婚式帰りで
先輩後輩と飲んで、
友達と一緒にメトロの終電で帰ろうとしたら、
途中までしか行かなかった。
そっからタクシー2000円。
山手線で帰れば良かった…完全に無駄。

ACTUSで欲しかったお皿がもう一枚買える…と思うと悲しい。
人任せにしないできちんと調べよ。

土日があっという間に終わります。
美味しいワインが飲みたいなあ。。

リセット

先週はモチベーションの低い一週間を過ごした。

何しても元気でないし、
やるべきことやろうって決めて感情殺して進めても
仕事は追いつかない量がどんどん降って来るし
進まない自分、抜け盛れの多い仕事に情けなかった。

ともあれ、とにかくやる気が出ない状態で仕事することが
一番辛かった。


このままじゃ、楽しんで仕事出来ないのが目に見えてたし
新体制へのスタートが切れないと思った。
今、自分の中できっちりけじめ付けないと駄目だと思った。


だから、関西に帰って、自分の中できちんと考えて腹落ちさせることにした。


もちろん、相談することも目的だった。
でも最終的には、自分の中で考えて決めるべきことを決めることが必要で
環境を変えてリミットを設定することが一番必要だったんだと思う。


自分の家やデスクで考えてても、
思考は発展しにくくて、だらだら考えてしまう。


自分の中で、この仕事をすることの意味を強く見つけて紐付けること。
結局真剣に考えたのは、帰りの新幹線の中の1時間半だけど。
フルで、結論を出して東京に帰ってきた。


勿論、正しい結論かどうか分からないし
設定したものは変わるかもしれないけど
それに向けて走り出すことが、多分今一番重要。

というわけで、気分一新で仕事開始。
明日からは、出張で信州に飛びます。

ちょっと泣き言

7月の社内人事異動があり、
私自身は部署移動はしないけれども
部署内の体制が変わりました。

部署内も4チーム編成になったのですが
そのなかで、

企画統括

という名前は良いけど、

①ミスがあれば重大に詰められど、必死でやっても褒められることはなく、
②自分の努力により喜んでくれる顧客の存在が非常に遠く（現場見えない）
③自分のなかでの将来像との繋がりが見えない

という、非常にモチベーション維持が難しい仕事につくことになった。
新卒でうちの部署に入ったのに
新人の特権を生かせない仕事に回される意味がよくわかんない。


そもそも、私がこの会社に入った意味と、ある意味相対する仕事だと思う。
こうなると、何のためにうちの会社に入ったのか意味がない気すらしてきて
蹴ってしまった会社に行ってれば良かったんじゃないか、とすら一瞬思ってしまう。

もちろん、辞めるという迷いは一瞬たりとも持っていないし
自分自身でその仕事をする意味を見出して、やるしかないとも分かっている。
今目の前にある仕事をする中である種の力がつくことも分かる。

それにしても
この人事配置をされたことに
少なからずショックではありました。
可能性紡がれてないよね…


ただ、私自身のWILLの伝え方に語弊があったことも今なら分かり
自分がどうなりたくて、どうしたいのか、ということを
如何に伝えるか
そこについて学んだ気はします。

ぐだぐだ言いましたが、
意味を見つけながら目の前にあることしっかりやってやります。
そしてWILLはしつこいくらい、自分の中で確固として持ち、発信し続けます。
頑張ります。

感覚

今日は羽田空港に行ってきました。
空港が好きなので、行くだけでも楽しい。
東急のラウンジは人も少なくて空間も気持ちよかった。
サービスはイマイチだったので頑張ってほしい。


ぷらーっと本屋で気の向くまま本を買って歩いていると
4年ぶりな気がしていたけど、
実は去年つれてきてもらってたことを思い出した。
若干気持ち悪い思い出だったので、早々に帰ることに。
一回気持ち悪い思い出が出来るとその場所がまずくなる気がする。
ディズニーとかも、前に違う相手と行った時のこととか思い出しやすい。
同じデートコースに何回もいける人の頭の中を見てみたい。


電車の中で茂木健一郎著「脳と仮想」を読んでいると
意味はあるんだろうけど、考えすぎて気持ち悪くなりそうな
まどろっこしい文に脳が付いていかず
久しぶりに外界と自分が切り離されてる感に襲われた。
中学高校の頃は、そんな感覚をよく持っていた気がする。
途中秋葉原を通過した。秋葉原のオタクを見て思う。
大学院と秋葉原は殆ど同じである。


帰って、昨日開けたワインの残りをちびちび飲む。
あっという間に渋くなってて、悲しい。

会社の友達と遊ばない休日は久しぶりで
なんか変な感じ。
来週も忙しくなりそうです。

完全に独白の日記でした。

物欲

最近お酒が強くなった。
そしてさらに好きになった。

昔から、好きだった。でも量は飲めなかった。
ので、ちびちびとリキュール集めたり、旅先で買ってきても
結局飲みきれず。
梅酒を自分で漬けたこともあったけど、
半年後より1年後の方がまずくてその後飲む気が失せ、オブジェと化す。

お酒に失礼な人間だと思います。

でも、アルコールの瓶が並んでいるのを見るのは幸せで。
ずっと置いてたりしたんだけど、引越しを期に捨てた。


が、最近強くなった。

家にお酒を置かない方針でしたが、
この前バーで飲んだワインが美味しくて
ネットで注文してしまい今、3本在庫。
自分ひとりでは飲まないけど、友達を呼んで飲むのです。
美味しいグラスで。

ということで、明日はグラスを探しにふらりとお買い物します。

ひさびさです。

いつのまにか5月。


全く更新のないまま、なんとか大学院を卒業し
働き始めました。


4月第2週より採用業務に携わり
期待以上の仕事量
期待を大幅に越える酒量
活動的な休日

でつまり激務で

GWになり初めてネットを開くことができました。
なんか不思議だなあと思いつつ
ちょっと書いてみます。


大学の時は
研究がフリースタイルな進め方だったため
一日何をしたのか分からない日が結構あり、自分でアホかと思っていました。
とはいえ、監視役も評価する人もいないし
結果的に損をするのは自分なので
別にどうでもよかったのが実感値でした。ただ、自分に嫌悪するだけ。
それは嫌だけど、自分ひとりのために、そんな頑張れない。

一方現在、

仕事してれば会社の利益や相手の人生がかかっているので
モチベーションが比にならない。
なので、私は今の仕事が心から楽しいし好きだし全力でやってる。

もちろん、大学院のあの場所を愛してる。
環境のせいにするつもりはなくて、
自分の志向との相性の問題だと思う。

研究を進めていくことに対する情熱とか、知的探究心それ自体が低い自分では
他の皆と比較するとしんどかった。
その上、他の人に教えられる技術とか知識もなかったから
何にもしてあげられなかった。
自分の存在価値がなかった。やりがい感がなかった。
もともと、大学院辞めようか真剣に考えて続ける結論だしたから
それは分かってたけどね。


私は誰かに、頼られたり、必要とされたり、なにかを生み出せてる実感によって
何より生きてる価値とか楽しさを感じられるタイプなので
何をしてるのか分からない自由な時間は
結構、それだけでしんどかったんだと今再確認する。


だから今、
寝る時間は減ったし、自由な時間も圧倒的にないし
休日だって仕事のこと考えなきゃいけない時もあるし
ずっと酒漬けで体もおかしくなるんじゃないか心配だけど

全然しんどくないし
心底この会社選んでよかったと思う。

同期ともほとんど毎日飲んで、そのうえ休みも遊んだりして
こんな仲良いの傍から見たら気持ち悪いと思う。
以前だったら毎日のみとか絶対嫌なのに。

だから不思議かもしれないけど、
つまりは、

自分がどういうことを嬉しいと感じるのか
どういう状態に充実感を感じるのか
そういうのは、人によって全然違う。
だから、自分が一生懸命になりたいのに、そうなれない時
それは自分の弱さのせいじゃなくて
それを感じられる環境に、自分自身の身を置いていないだけ

かもしれないよ。

ひさしぶりなのだがまたしてもバトン

久しくお久しぶりです。

放置もいいところだったのですが、
お手入れもせずかぴかぴの所に
麻箒がバトンをくれましたので、書いてみます。


【あのこの事をもっと知りたいバトン】

（１）そんな６人にバトンを回す

アンカーということで。

（２）お名前は？
あさぱん、と呼ばれることが多いここ１年です。
そろそろ潮時じゃね？とか言われますが。

（３）おいくつですか？
　24歳。

（４）ご職業は？
　大学院生。

（５）ご趣味は？
　小説を読む。小説に限らず、隙あらば本の世界に入るのが好き。
　ちょっと逃げ傾向かな。
　
　あとは、ぽかぽか陽射しのあったかい日に、
　太陽がいっぱい入る窓際で温かいカフェオレを飲む時間が至福です。
　そんなカフェオレと相性が一番良い豆はバリアラビカ。

　そしてそんな時間を共にする器が好き。集めたいけど今は見るだけが多いです。
　

（６）好きな異性のタイプは？
　人の気持ちを考えられる人。
　遊び心がある。
　思考が深い。

（７）特技は？
　３秒で寝る。どこでも寝る。眠れない夜がない。寝たら起きない。
　特技というか、どちらかってゆーと短所。

（８）資格、何かもってますか？
　普通自動車免許。隠れＦＰ３級。TOEIC915。 全て、持ってるけど使えない人です。

（９）悩みが何かありますか？
　自分はこんなに昼から机で寝まくっていて、来年から働けるのだろうかという不安。
　たいそう能天気だが結構深刻な悩みでもあります。
　けっこーここ１～２年くらい、心身共にあまり良くなく、もがいてる感。　
　そんなこんなで人に優しく出来ないのは嫌だね・・・

（10）お好きな食物とお嫌いな食物は？
　・好きな食べ物
　　　パン・コーヒー・チョコ・小松菜・ひじき　　　
　・嫌いな食べ物
　　　牡蠣・レバー

（11）好きな人はいますか？
　います。

（12）貴方が愛する人へ一言
　愛してるよーん　

（13）次に回す人６人を指名すると同時に、
　　　その人の他者紹介を簡単にお願いします

　気が向いたら、お願いしますね。