ここ数年、

これまで気にしたことがなかった「境界線」が
うまく引けないことに悩んでいた私(-_-;)


威圧的で高慢な叔母と従姉に、精神的に支配されて
彼女達の前だけでなく、いつのまにか自分の気持ちを
殺すことが当たり前になってしまっていたからね。


私の心の中に土足で入ってきて、やりたい放題されても
我慢することが普通になってしまってた。


だから、叔母や従姉のように、土足でズカズカと入って
私の気持ちを踏みにじる人を周りに集めてしまってた。


夜中の2時過ぎに、泣きながら国際電話をかけてきたり
夜11時過ぎに家に来たり、なんて、迷惑な人達の話も
眠いのを我慢してフラフラになるまで聞いてきた。


我慢の限界になるまで耐えに耐えた。


そして、我慢しきれなくなって縁を切ろうとすると
逆切れされ、悪人扱いされたりした。


オーストラリアに来てからもそうだった。


前の大家さんや現大家さんの奥さんなんかが典型だけど
視野の狭さとか、お金への執着度とかが叔母そっくりで
自分でもビックリする。


常に「自分が一番正しい」って人。


自分の価値観や考え方を他人に強制する。


配慮も無ければ、相手を尊重することもない。


私の領域に、土足で入ってくる人ね。


そんな人ばかりじゃないはずなのに、何故かすごく上手に
集めちゃった感じ。


そういう人達を私の人生から排除するのは難しくないけど
バザバサ縁を切るのではなく、彼女達との間にきちんと
境界線を引いて、その境界線の外にいてもらうには一体
どうしたらいいのかをずっと考えてた。


その人達を排除すると、結果的に、その周りにいる人達や
動物達まで排除することになってしまうからね。


私が相手を変えるのは多分無理だし、傲慢だと思うから
自分が境界線を引く努力をし始めた。


とりあえず、不必要に相手に共感するのを止めてみた。


相手は相手の都合で機嫌が悪い（By 斎藤一人さん）んだから
相手の機嫌を取るのを止めてみた。


相手が機嫌が悪いと、自分が何かしたんじゃないかと思って
いろいろ相手のご機嫌伺いをしたりしてきたけど、私には
全く関係ないんだもんね。


誰かの不機嫌な態度やネガティブな言葉に左右されてしまって
自分まで不機嫌になったり、落ち込んだりするのって、本当に
馬鹿みたいだと今になって思う。


ずっと周りに振り回されてきたと思っていたけど、ある意味、
自分から勝手に相手に共感し、同調することを選択して
振り回される環境に飛び込んでいたんだよね。


だったら、それを止めればいいだけ。


そう思ったら、一気に気持ちが楽になった！


数日前に、とんでもなくネガティブな内容のメールが来たり
暗い話を聞いたりしたけど、相手に共感したり同調することが
全く無い自分に気付いて、正直驚いた。


以前は、あんなにネガティブな波動を送られたら、まともに
受け取って、完全にネガティブモードになっていたんだけど
一切受け取らないって思ったら、受け取らないで済むんだね。


他の人が普通にやっていることなんだろうけど、これまで
あまりにも他人に合わせることが当たり前になっていたから
何だか不思議な感覚。


すごく楽♪


まだそれなりに長い付き合いがある人達からのネガティブを
受け取らないという機会は無いんだけど、もうすぐ引っ越すし
現大家さんの奥さんに関しては、会うこと自体が無くなるかも
しれないしね。


これからもずっとネガティブな言葉は受け取らずに、相手に
返品していこうと思います(*^-^*)



　　

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