ブログを引っ越します。

最近iPod touchから投稿しているのですが、どうやら相性が悪いようで。

編集途中にブラウザが落ちる頻度があまりにも多いので、アメブロにお引っ越しすることにしました。
（昔登録したアカウントがまだいきてたので。）

てなわけで、これからは以下へお願いします。

→　http://ameblo.jp/soledad8502

まだまだ続きそうね。。

3ページ/1分

まだまだ、読むスピードは元気な頃と比べたら遅い(´Д｀)


読みかけでずっと放置していた、ストーリーセラー3をようやく読みきり、その後勢いで阪急電車を読みきりました。


感じるところは色々。

今後読みたい作品も続々。

ひとまず、自宅に放置しっぱなしの小説たちを読破しようと思います。

それが終わったら図書館通いだ！



気づけば今夜も、マイスリーによる入眠のきっかけを逃し、セロの熟眠効果も発揮できず…

いやいや、今から頑張って眠るんだから。

考えることと思うことの違い。

私は経験や出来事に対して、一気に色んな可能性を「考え」てしまう傾向にあるらしい。

それに相対して、経験や出来事に対して何かを「思う」ことの多いと言う友人と話していて、気付かされた。

何かを思っても、その先を考えないと進まない。
一方で、考えてばかりいると、自分が本当は何を思っているのかに気付けなくなる。


そしてそんな自分は、色々考えに耽りすぎて、それだけで脳内グルコースを消費しているのでした。
そりゃ、すぐに疲れるわけだ。


大事なのは、「自分の本心は何か」見極めること。

これを上手く自分で遣り繰りできたら良い。

＊＊＊＊＊＊

相変わらず、自分の将来のビジョンが描けずにいる。

チャレンジしたいことはたくさんある。でも、どれも系統が違うため、それら全てを繋ぎあわせることが出来ない。

ひとまず順位付けをしていくかな。
それと同時に、どれを生業とすべきかを考えたい。


何でも、やろうと思うとそれなりには出来てしまう。(あくまで「それなり」)
そこから「それ以上」を追及出来る仕事は無いのか…。

飽きっぽいのが欠点だ…(´Д｀)


そして気づけば、
「その論理の根拠は何？データを示して説明して！」
と思い、挙げ句自分で根拠を探し始めたり。

日常のささいな事象にも求めてしまう。
厄介極まりない。。

もうちょっと気楽に生きたい。

徒然。

薬は効いているのか。

とりあえず、普通に起きれたり、早朝覚醒したり、寝過ぎたり。
食べすぎたり、食欲無かったり。

不安定な日々を送ってます。

課題は、日中動き回るエネルギーをつけること。

起きていても、行動が出来ない。。
ここに関しては、以前の結果は参考にならない。
（環境の変化と気合いで治したから）


でも以前よりは考えることが出来るようになってるので、頭だけは動かしてるつもり。
→おかげで相変わらず夢をよく見る。しかも何故か芸能人絡み。
一昨日なんて、黒柳徹子が出てきました。(´Д` )


考えるのは、ひたすら復帰のこと。
何を生業として働きたいのか。

ちょうど年始の頃に、100個の夢を書き出す機会があったんだけど、
それを見返したら、ダイビングや旅行に関する夢が多いで
「研究所をつくる」という、これまた異質な夢を書いていたことに気付き。
本心はここにあるのかな、と思ったりしました。

しかし、研究所とはまた漠然としている。
具体的に何を研究したいのか、そのためにはどんなキャリアプランを立てるべきか、もっと詰めていきたいと思いました。

続、頭痛い。

DVD3本で徹夜。

少年メリケンサック→孤高のメス→人間失格

という、統一感のない見方。


結論↓
小栗旬と堤真一はカッコいい。(小栗旬に至ってはこの3本には出ていない。)



8本借りたうち、3本観れなかった。残念。
100円レンタルだからって調子に乗りすぎました。

返しに行く途中、月曜日が始まった空気を感じつつ。

非社会人的生活を送ってるわーと思ったり、

そもそも適職なら「この仕事、ずっと続けていくのかしら…」とかネガティブに思い悩むことは無いんだろうなぁ、
そういう意味では今の仕事は適職ではないのかなぁ、
とか思ったり。


思わなかったり。(どっちやねん。)




気を使って動ける時間は3時間といったとこでしょうか。
→この辺、まだ体力不足。

まだ寝て体力をつけないといけない時期なのかしらん。

産まれて初めて発症したヘルペスの治療をしてもらいに、皮膚科へいかねばなりませぬ。
←既に3ヶ月放置。治る気配なし。

総合病院で一気にメンテナンスしてほしい。



とりあえず、寝とこうか。
(しかし、眠くはない。)



頭、痛い。。

頭いたい。

何故に。
テレビを凝視しすぎたせいか。


攻撃性は治まるどころか増幅するばかり。
今はたまたま体力がついてってないから行動に移せないだけで。

この様子だとたぶんまた、同じ惨劇を起こす。

いぇい

…メジャー一筋でもやっぱりしっくりこないよう。


これから、ナイスタイミングで誘ってくれた友人とご飯をば。
今日は彼と会うのが私としては一番しっくりくる。
浪人時代の中でも最後の1、2ヶ月で知り合った仲なのに、今も続いてる。
不思議な絆。

不思議と予定が重なってしまって、片方(こちらは高校時代の塾友)は断ってしまったけれども。

それぞれに、特にサシで会うとなると、それぞれのテンションを気にしたり、逆に気にしなくてよかったりするから難しい。

そもそも気にしなくて良いんだろうけど。
←直したいところ。



感受性が強いとか、素直すぎて良い子と言われるけど、
先輩方の言う通り、そのままでは社会ではうまくやっていけなくて。
自分の性格が難しい。


ふぅ。

頑張った。楽しかった。

自分の歌唱力を上げたい。

今日はよく歌った

明日も普通に生活できるか不安だけど、とりあえず薬を追加して、強制終了に持っていく。


やっぱり、人相手は気を遣いすぎて疲れると思った。

私が自然体でいられることってなんだろ。









自分への攻撃性が相変わらず出る。
今のところ未遂で終わってるけど、それはまだ周りの目を気にできてるから。

薬の量をもう少し、増やした方が良い気がする。

攻撃性が外に向かっていないだけ良いと思うけど…これ、悪化すると神経切断までいきそう。




避けるためにも、楽しいことをしよう。

誰かのために動いてる自分は、好きだ。

→多分、根本はここにある。
「誰かのために」出来ることは少なくて、結局は「自分の満足のために」働いていることを自覚して、向き合わなくてはならない。

「誰かのために」と思いながら、自己満足できることは何か。

とりあえずFor others projectを始動させてから考えよう。

結局、根本は中高にある気がする。

…先生たちに会いに行きたい。
いろんな生き方を知って、視野を広げたい。





でも、焦っちゃダメ。
もう少し休まないと、またすぐ電池切れの予感。





…やっぱり今はお酒の飲みすぎ(生とハイボール二杯)はイクナイみたい。(反省)

やりすぎ。

一回の外出で、多くのことを済ませようとしすぎ。
→「多くのこと」と思ってる時点でキャパオーバー。


薬の効きが甘いのか、たまに攻撃性が出るのが良くない。

でも用量上げたらますます眠気が…(毎日12時間は使い物にならない)


明日からは連日用事。(病院も含めて)

頑張れ、自分。
(明日も出先でやりたいことがいっぱいだけど…我慢せねば)

夢日記2

今朝はまた最悪な夢で…

1)イタズラなkissの主人公(琴子)になる夢。
直樹と仲良く勉強してた。
→2:30に目覚める。

2)元彼との夢。
@箱根。何故か、会社の研修先の上司が一緒。

久々の再開に、昔の雰囲気に戻るも、「君のこと、今は異性として見れないんだよね。」と、一刀両断される(笑)
そして近場で山火事が起こり逃げる最中、今いい感じの相手がいることを告げられる。
→目覚める。(今ココ。)


メジャーに打ち勝って目覚める私って一体…
しかし夜中目覚めた私は確実にラリっており、酔ってべろべろな父と話をして再び就寝しましたとさ。



前回の夢といい、なんか未練たらたらな気がするのは気のせいか。

てか、この夢、主治医の先生に話したくない。。f(^^;

通院日：マイナーからメジャーへ

マイナー系が効かなかったのは、私のベンゾジアゼピン結合部位の問題ではなく、
肝臓の問題でしたσ(^_^;)

お酒に強い人は、肝代謝が盛んな分、メジャーはすぐに代謝されてしまうらしい。
←頑張れ、薬学部生（笑）

そして、私には焦りすぎる傾向があることを指摘されました。
確かに、二ヶ月で復帰しようと思ってた…。
鬱の治療には最低でも6ヶ月かかるんだから、もっとのんびり構えて良いのよーと、アドバイス頂きました。

前回のこともあって余計に焦ってた。
しかも、今の職場に戻ることだけを考えてた。。
選択肢はたくさんあって、その中でどんな選択肢が最も自分を活かせるのか、を考える時間を与えられてるんだ。
選択肢についても、具体的にアドバイスを頂きました。
なんか、自分としては目から鱗。


ま、まずはあと二週間くらいはぽーっとして、（副作用的に）その後考えたり勉強したりしよっと。

それから課題が一つ。
「夢日記」なるものをつけるように言われました。
そこから深層心理がわかることがあるからと。

…先週言われなくて良かったf^_^;)
小栗旬とデートする夢とか恥ずかしい（笑）

とまあ、焦らずに、をモットーに。。