mixiを始めてからｍｉｘｉが更新の中心にｗ
携帯から、簡単に更新できるのでとてもイイ♪
楽しいですね。ｍｉｘｉ☆
こりゃ上場する罠(^o^)
つい最近mixiを始めました。
驚くことに、小中学校の同級生のお部屋(笑)を発見。
しかも、小学校３・４年のときに同じクラスだった人でした。
お互いに中学を卒業してからは全く知らん人となり生活をして
今、こうやってどこかの巡り会わせで話をするようになりました。
お互いに状況は変われど、なんだか嬉しかった。
小中学校の頃の自分はあまり記憶に無いものの
その人のことを思い出してからは、少しずつ記憶が戻りつつある(笑
まぁ私はほとんど小中学校の友人とは音信普通です。
だってあまり・・・(苦笑
その人といろいろと話がしたいなって思うsonataです。
とりあえずなんか、すごく嬉しかったのだ(・∀・)ノ
・・・ってかさ、珍しく自分の嬉しかった話をここに書いた気がします。
でもちょっと疲れるな。
こんなんでいいのかな？
私に人を育てる資格があるのかな？
どうやって気持ちの整理をつけるのかな？
何とかやり過ごして長い一日がようやく終わったよ。
BGM：Syrup16g／空をなくす
なんだか知らないけど、不眠症。
だけど眠りたいんですよ。
知らないうちに眠るくせに、すぐに目が覚める。
眠いんですよ。
だけど眠れないんですよ。
明日は仕事めいっぱい。
あさっても仕事めいっぱい。
明々後日は休みなのに仕事しにいかなきゃいけない。
なんだろうこれ。
私の休みっていつなの？
1．職場の後輩(ちょっとダメ人間系)からの着信。
・・・今日休みなんだけど何だろう？って思って折り返し電話をする。
しかしでない。
職場に電話する。特に話は聞いていないとの事。
後輩に電話がつながる。
実は・・・と昨日の事で後輩がしてしまった失敗(私にかかわる事)についての謝罪と、仕事のほうり投げの話。
お前、自分で何とかする気ないのか？別に私じゃなくても自分で何とかできることだろう？という出来事について、自分の失敗だけを謝罪し、どうしてそのような事になったのかの経緯説明、そして対応説明なく電話を切られる。
結局また折り返し電話をし、どのような経緯と対応をしたのかを聞きなおす始末。
私より何歳年上なんだお前？とせっかくのライブの余韻をぶっ壊されたテンションで話してしまったが、それより何より無責任さにイライラ。
別に私に絡んでいることだから仕方ないのかもしれないが、今電話されて私に何をしろというんだ。とりあえず、君の社会的立場を擁護する暇があったら、もっとまともな支援しろよ。と心から思った。
２．帰りの電車の中で床に寝ている人がいた(家族で大騒ぎ)
車両に乗り込んでびっくり。
酔っ払っているのか相撲取りのような男性が床に寝ている。
そしてその嫁さん？と子供が大騒ぎ。
男の人はいったん起き上がるも、ふらふらしながら車両を歩き回る。
そして優先席付近の車椅子の人が乗るあたりでまた寝転がる。
周りは大迷惑。
私はぶちきれてその人たちを一瞥した後、その車両から去った。
子連れであれはないよな。
ばっかじゃねぇの？
最悪。
あれを見て育った子供がまともに育つとは思えない。
もう安心して帰れる場所はないんだなと痛感。
Syrupのライブはよかった。
だからこそ、いろんな事を考えた。
精神安定剤を飲んで眠る自分。
人間なのかそうではないのか。
もうすでに自分ではわからない域に達している。
別に誰かに裏切られたわけではないが
包まれているようなその感覚は錯覚で
今はただ、自分の痛みに耐える。
何年か前にもおんなじ様なこと考えて考えるのをやめた
そんな記憶がある。
今日の野音。
楽しかった反面
人と目を合わせるのが苦痛だって事をまた再認識してしまった。
このままどうなっちゃうんだろうな。
考えるのをやめればいいんだろ？
でもな、思うんだよ。
この気持ちはタイムリミットのわからない爆弾みたいに
恐怖と不安を私にもたらす。
被害妄想なのかわからない。
でもやっぱりどうしようもなくて。
徒然なるままに日暮硯にむかいて・・・
そんな風にこの日記を書いています。
ただ違うのは
「墨を磨る」音やにおいはなく
キーをたたく音が響いている事。
ほぼ半年振りになるライブ、そしてそれがＳｙｒｕｐ16ｇ。(スゲエ
日比谷に向かう電車の中で、移り行く景色を見る私。
ぼんやり本を読んでいたら乗り越してしまいそうになったくらい
何も聞こえていませんでした。
そして日比谷公園。
ドイツフェスなるものがやっていました。
いやぁビールくさい(笑
普段は静かな公園だろうにフェス中はずっとこんなんだったのかな？と
愛用している方にはちょっと迷惑なんじゃなかろうかと
要らぬ心配をしてしまった私(＾＾；)
そして日比谷野外音楽堂。
いつ来てもここは不思議な感覚に陥ります。
大きく育った樹木の間から伸びるビル群。
そしてその横にステージ。
開演時間が少し過ぎてから五十嵐さん登場してきました。
ほとんどＭＣなく、淡々とそして凛とした空気の中進んでいったように思います。
3回目のアンコールで客席から
「ハピネス(やって)」
と言葉が飛んできたとき、五十嵐さんは
「野音の最後は決まってるから」
と。
そんなに野音やってるっけ？という素朴な疑問もわきましたが(笑)
Rebornが流れてきました。
最初のフレーズで泣きました。
今日は最高のよるでした。
私はすごく奔放に生きていると思います。
自分のやりたい事やって、飯食って。
自分に正直なんだと思います。
自分の欲するもののためには貪欲です。
逆を言えば興味のない事にはまったく手がつきません。
明らかにダメって言う感じの今日を何とかしのいだら
雨上がったばかりの道路に小さい花を見つけるよ
これは私の好きなsyrup16gのある歌の歌詞です。
運命だってそう。君は変わってしまうという。
これも。。。
ネガティブな考えなのかもしれないですが
私は本当にあまりにさめているように思えます。
何が大切か。自分なのか、人なのか。
それとも何もないのか。
本当に永遠なんてないからどーでもいいやって思うんです。
結婚しようと思っていた相手と別れてからそうなったんではなく
前からそうだったんですよ。
方法としてですが、どうしたら私が安らかに羽を休める場所を
見つける事ができるんでしょう。
それも貪欲に求めれば見つけられるんでしょうか？
あたしにとって何が幸せなのかわかりません。
それを見つけたときに、ようやく「永遠」を信じたいと
思えるようになるのでしょうか？
今、私の心を癒してくれるものは
少しのリズムと少しの薬。
ＢＧＭ：Syrup16g / You say no
とっても堅苦しいタイトルですがなんとなく考える事です。
人って小さな事でも、常に何かしらの分岐点にいるわけですよ。
ある程度物心つけば、自分の思うできる範囲の中で選択して
そして歩を進めているんですよね。
今の仕事についてから、私はどんな事があっても
「自分の選んだ道だから」と、歩を進めてきたんです。
だからそれ以上に揺るがないものでしたしこれからも
揺るがないものだと思っていました。
でも、思ったんです。
今の生活、ってなんだろうって。
生活＝お金
になるんだけど、体がついてこなくなったなってつくづく感じて
今日も病院に行こうか悩んだ挙句に
病院が休みだって事に気づいたりして(笑
思った事の羅列なんで何言ってるのか意味不明かもしれないですが
私にはこの道しかないのかな？なんて思ったりする反面
もっと違う生き方がしたいなんて思ったりするんです。
身を粉にして働いているとは言いませんが
自分の体のリズムが整わずに毎日寝不足していることには変わりなくて
そこまでしてやる事なのか？って疑問に思ったりして。
みんなこんな想い抱いていきてるんでしょうかね？
多少なりともあるんでしょうが、今、もっと違う人生について考えています。
まぁなんでかっていえば、単純。
所々しか見てなかったけど、某芸能人の結婚披露宴を
テレビで見ていたからだったりします(苦笑
誰とは言いませんが、嫁さんが最初に来ていたドレス(白)
めっちゃよかった。
私もいつか花嫁に・・・？？？
なれんのかよ・・・(まず相手・・・
「永遠なんてないね」って心から思っちゃう私には
一生縁のないことなのかもしれません。
今までより１～２回増えています。
たったそれだけ？って思うかもしれないけど
当直ってかなり疲れるんです。
今日は今月7回目の当直。
要するに2日間またいでいるから
月の半分を園で過ごしているということ。
しかもとまり明けで休みとかあって連休も連休に思えない。
おととい、仕事以外の事でちょっとだけ出かけたけど
当直明け休みで、体がおかしくって
ちょっと歩くだけでもおなかが痛い足が痛い。
疲労が溜まってるのかな？？
結局その後また仕事に行く運命のsonata。
でも、ぶっ壊れる寸前まではやろうと思います。
むしろ、ぶっ壊れる寸前が気持ちいいのかもしれません。
バカですね。あたし。