さくら

さくらって、本当に綺麗ですね。

大好きです！

桜を見ると、なぜだか泣けてきて、
でも、新しい気持ちになる。

毎年毎年、桜の見え方が違う。

もしかしたら、自分の気持ちを映すのかもしれないなぁ。

今年は、綺麗な桜を見に行こう

ジレンマ

卒業式が終わり、
急いで引っ越しの準備をして、
荷物を送り。

本当に、あとは自分が家を出るだけになりました。

少し物が減った部屋はすこし寂しいです。

昨日。
オーケストラのコンサートに行ってきました。
コンサートなんて久々。

ずっと気が向かなかったけれど、
今回は自分の好きな曲だし、
なかなか手に入らないチケットをいただいたので。
行ってきました。　　

ホールに行くのも久しぶり。
外国の方や、素敵なドレス、着物の人も居た。
その雰囲気だけでもテンションがあがる。

演奏も、素晴らしかった！
鳥肌が立つくらい感動しました。
やっぱり音楽っていいなぁ・・。
昼間は野球に感動して、
夜はオーケストラに感動して。

感動しすぎて疲れました。

自分、まだ音楽を楽しめるなぁと感じて、
またコンサートに来よう！
ピアノ再開しよう！と思ったのだけど。

やっぱり私の耳は耐えられませんでした。

補聴器をつけないと聞こえない。
割れんばかりの拍手も、
バイオリンの響きも。ピアノの音色も。

補聴器をつければ、半分は聞こえる。
響きも伝わる。

だけど、
耳が耐えられない。

音が欲しいのに、音に耐えられないって何？

結局、途中からは補聴器の電池を切った。
そうしたら、
あんなに広いホールから音が消えて、
さっきまでの感動も消えてしまった。

その後は、眩暈やら何やらで。
今日も内耳の疲れが残ってしまい、フラフラでな一日でした。

聞きたいよ。

ずっと、このジレンマで悩んでる。

聞きたい思いと、聞こえない事実。
なんとか聞こうとするのを阻む、聞けないという現実。

引っ越し

卒業式が終わってから、
休みなく引っ越しの準備に追われています。

初めて家を出るから、
荷物も多いし、慣れていないため大変

自分の部屋の荷物が減ったのを見て、
急に寂しくなりました。

卒業と、新しいスタート。

嬉しく、悲しい。
複雑な心境です。

ありがとう！

３月１９日。

卒業式でした。
とっても良い天気でした

幸い体調も良く、
袴も着れて良かったです。

大学生活。
ものすごく深い、濃い四年間だった。

改めて、入学した時の私は、
暗い顔していて、
どうしようもない学生だったなぁと思う。

「聞こえない私」でスタートしたつもりだったけれど。
本当は自分自身が、「障害者」と見られるのが嫌で、
人にどう思われて、どう見られているかばかり気にしていた。

価値とか、居場所とか、意味とか。
そういうことばっかり悩んでいて、
１・２年の時は、本当によく泣いて、怒って、喚いて。
死にそうで。
でも、同じくらい笑って、楽しくて、幸せで。

なんか忙しかったなー。

３・４年は、悩みの種類が変わって、
悩み方も変わって。

思い返すと、気持ち的にも、身体的にも、３・４年が辛かった。
「もうダメかもしれない」って、何度も思ったよなー。
実際に、「もうダメ」のギリギリまでを経験したけど。

４年間。
私は、多くの人に出会いました。
多くの人が側に居てくれて、
支えてくれました。

越えなければいけないことが沢山あったけれど、
幸せなことに、越えるために人との出会いが用意されていたように
思います。

本当に、ありがとうございました！

感謝の気持ちでいっぱいです。

そして、これからもよろしくお願いします。

明日は

えー
今日、引っ越し屋さんが梱包材料を届けに来るので、
待っているのですが。
来ない！！
「午後」って言っても、一体何時なんだろう？

１２時から、ずっと気が休まらない。
こういう時、インターホンが聞こえないと困る。

ちらちら受話器を見て、光っていないか確認するんだけど、
そうやっていると他の作業に集中出来ないし、気疲れする。

本当は寝たいのに、眠れない・・。

もしかして、引っ越し屋さん来たんじゃないか？と
思い始め、不安になってきた

やっぱり、お知らせランプ買おうかなぁ。
補聴器も高いし。
お金ないなぁ。

今日、本当は朝一で大学に行って、
ロッカーの荷物を全て持ち帰る予定でした。
でも、行く途中で断念

吐き気に耐えられず、帰宅しました。

１週間ほど体調が不調でして。
それまで元気だったこともあり、凹みます。

花粉なのか、風邪なのか。
なにかと忙しくて疲れもたまっているし。
何より、４月からの生活が不安で、それも影響してそう

あーーー。
明日卒業式なのに！
天気は良いのに！！

どうか明日は元気になりますように。
笑顔で卒業出来ますように

暑っ

今、天気予報を見ていたのだけど・・

３月１９日（木）
２１℃だって！！

やったー！嬉しい！

３月１９日は卒業式です。

寒くて、雨だと
寂しさが増すので・・。
どうか予報通り晴れてくれ

無題

流されやすい自分が居る。

影響を受けやすい自分が居る。

自分の感じ方、考え方があるのに、
それを伝えるのを止めて、
無難に、一般論に変えようとする自分が居る。

でも、あとで変えることなかったんだ、と気づく。

正解とか、
正しいなんてない。

自分は自分。

最近の一歩

先週、
幼稚園・小学校と仲良しだった幼馴染みと会いました。

とても大事な友達。

でも彼女は小学校６年生で転校してしまったので、
中学校からはほとんど会っていない。
細々と手紙は交換していたけど、
なんとなーく微妙な溝があった。

大人になって、会おうと思えば会えるのに
その機会がなかなかなかった。
正確には作ろうとしなかった。

それには色んな気まずさがあるんだけど、
一番大きい理由は私の耳のこと。

彼女が知っているのは聞こえる私。
音楽ばっかりやっていた私。
そして、聞こえが悪くなっていた頃や、
泣いて、落ち込んでいたあの日々を知らない。

私は、会いたくても「会えない」と思っていた。

最近、私の気持ちも安定してきて、
聞こえない自分としての生きかたとか、
コミュニケーション方法とか、
障害に対する割り切り方とか出来てきているけれど、
それは、大学以降というか新しい人間関係に限定されている部分
があって、

大学以前、つまり「聞こえている私」として
過ごしていた時の人は別の問題。

どうしても、昔の友人には会えない。
怖い。
これは個人的な考えだけど、
私の中で、耳が悪くなる以前と、今は別世界で、
そこで人生が一度切れている気がしてる。
実際はそうじゃない。
全てがあって、今があるわけだし、
私が変わってしまったわけじゃない。

だけど、何か、昔の自分はもう居ないような気がしている。
そんな思いから勝手に壁を作っていた。

そんな中、今回友達が「会おう」と連絡をくれた。
普通に嬉しかったし、
逃げないで会ってみよう！と思った。
でも、正直、怖かった。

どこまで話を理解できるか。
どんな反応をされるか。
不安でいっぱいだった。

でも、彼女と会ってみて、本当に
「会う」決断をして良かったと感じている。

色んなことに、
そして多くの人に、
バリアを作っていたけれど、
もっと信じてみよう。
もっとチャレンジしてみよう。
進んでみよう。

そう気づかせてもらった。

きっと、私は、
傷つかないために、
無意識だけど、
壁を作って、諦めている。

信じないようにしている。

だけど、それはとっても
もったいないこと。

大事なことを逃してしまっているんだと思う。

一歩を進むために、背中を押してもらった出来事でした。

本当にありがとう。

せつじつなもんだい

今、悩んでいること。

それは、体重の増加。

去年、ものすごく痩せていた時期があって、
（正確にはやつれていた）
さすがにこりゃまずいなぁという感じだった。

いたる所の骨が出て、
何を着ても緩くて。

食が細かったし、食べても吸収されなくて
悩んでいた。

・・・そんな私が。

今はと言えば、
食べているときが本当に幸せで、楽しくて。

ものすごく胃も大きくなったみたいで
しっかり食べられる。

食の好みも変わって、
食わず嫌いだったものも全部好きになった。

食材一つ一つの味も味わえるようになったし、
前は辛いものが好きで
甘いものが苦手だったんだけど、

今では、濃い味は苦手となり、
甘いものは大好きになってしまった・・

そりゃ太るわけですね。

ちなみに、コーヒーやビールも飲めるようになってきた、
今日この頃。

このまま太り続けると、服（特にスーツ）が着れなくなるので
なんとしてでも、
増加を止めたいわけですが。

ヘタに減食して、せっかくついた体力がなくなるのも嫌だし。
食欲を無理に抑えてストレスが溜まるのもどうかと思うし。

何より、暴飲暴食しているわけではないし、
運動もしているので健康といえば健康なんですが・・

でも、そろそろ増加は止まってもいいんじゃないかなぁと
悩み始めました。

身体の変化を感じ始めた２２歳の終わり。

無題

久しぶりのブログです。

国家試験が終わり、そのあと
沖縄旅行、
ゼミ合宿で新潟にスキー、
母方の実家の香川に帰り、そのあと神戸⇒京都
という旅行三昧な生活をしていました。

旅行の合間も毎日予定があり、
ブログを書く暇がありませんでした

卒業まであと1ヶ月。

ここ最近暖かい日がありますね。

もう春が来るんだなぁ・・・

新しいスタートが始まります。

もう先に進もう。
勇気出して一歩を踏み出そう。

自分が頑張るべき場所で、頑張ろう。