secret。

秘密の話。


最近、泣きながら仕事に行って、


泣きながら仕事から帰ってます。


仕事も患者である子ども達も好きだけど、


たった１人の存在が私を苦しめてます。


だから泣いてます。


ここだけの秘密の話ね。


もう言ってるから秘密じゃないね。


でも秘密ね。


おしまい。

反面教師。

私はこの２年間、


仕事にてある人に何度も辛い目に遭わされて、


何度も泣いてきました。


心もズタズタにされて、


私の人間性を否定されて、


私は今まで間違った生き方をしてきたのではないかと、


自分も自分を否定してしまうようになりました。


もしかしたら皆さんもこんな思いをしてきた人や、


私よりも辛い目に遭ってる人や、


私よりも何年も辛い思いしてる人もいると思います。


まだ私はマシなのかもしれません。


けど、私は心が弱くて耐えられませんでした。


だから私は


誰とでも平等に接し、


相手の短所を一緒に直して、


相手の長所を一緒にもっと伸ばし、


相手の立場にたって考えて、


辛いときは支え、


嬉しいときは喜び、


みんなが幸せになるように考えられる人間になろうと思います。


いや、思うんじゃなく、なります！


あ、決して仕事を辞めるつもりはないので誤解のないようにｗ


あでぃ。

return。

この旅で得たもの。


それは私はみんなと生きているということ。


私はひとりじゃない。


そしてそれが当たり前ではなく、幸せなことということ。


ひとりはみんなのために生きて、


みんなはひとりのために生きている。


これを忘れず、大切にして生きていきたいと思います。


あでぃ。

voyage。

最近はみなさんのお陰でとても楽しく充実した休日を過ごしてます。


仕事は相変わらず泣いてばっかだけど、


休日にみんなに元気もらって頑張ってます。


本当にみんなの存在に感謝してます。


しかしながら最近みんなといる分、


１人の時間を過ごしてないことに気づきました。


もちろんみんなといる時間は大好きですし、大切です。


でも、たまに１人になって色々考えるのもいいのかなと思います。


ということで、明日から１人で旅に出ます。


私を探さないでくださいｗ


まぁ、明後日には戻ってくるってオチ付きですがねｗ


ではいってきます！


あでぃ。

pray for today。

今日は震災から一年。


そして、


命の尊さ、


人と支え合うことの大切さ、


当たり前というものがいかに幸せかを


改めて感じるようになってから一年でもある。


確かに悲しくて苦しかったよ。


先が見えなかったよ。


だけどあの日があったから、今の私は色んなものや人に感謝して生きてると思う。


震災はマイナスなことと捉えてばかりだけど、それだけじゃない。


まぁ、被害が少なかった私が言えることじゃないかもしれないけど、


あの日を境に日本のみんなが東北にいる私達を励ましてくれて


世界のみんなが『pray for japan』って祈ってくれた。


これって凄いことだと思う。


そりゃあ、東北の人達以外はあまり被害なかったかもしれない、


けど、震災じゃなくても人は何かしら色んな傷を抱えて生きている。


それなのに東北にいる私達を心配してくれて支援物資を送ってくれたり、ボランティア活動をしてくれた。


本当に感謝、感謝だよ。


今も苦しい思いをしている人が多いのも事実だし、


不明者も沢山いることも事実。


被災した子ども達もまだまだ笑顔がすくないし、傷は癒えない。


だから本当は震災の被害は見えないところでずっと続いている。


だから終わっていないだよ。


でもそんな中で生きてる私が出来ることは



亡くなった人を思い、その人達の分も楽しく生きることと


傷の癒えない子ども達と遊びを通して少しでも笑顔を増やすことだと思って


毎日を過ごしてる。


ひとりひとりだと力は弱いけど


みんなが結束すればとても強い力が生まれる。


だからみんなと一緒にあの日を忘れずに生きれればそれに勝るものはないと思うの。


これからも一緒に生きていきましょう。


あでぃ。

みんなへ。

みんな本当にいつも心配してくれてありがとう。


みんなに支えられて私は幸せ者だよ。


最近は暗い日記ばかりだけど、別に毎日ブルーな生活をしてる訳じゃないんだ。


毎日子ども達に囲まれて楽しいんだよ。


生後１ヶ月の子どもは抱いてるととても癒されるし、あったかいの。


生後２ヶ月の子どもは目で物を見え始めるからキョロキョロしてかわいいんだ。


幼稚園位のの子ども達も落ち着きなかったりするけど、一緒に遊ぶと自分も子どもに帰った気分になってとっても笑いがたえないんだ。


昨日来た子どもなんか古畑任三郎のテーマ歌ったり、今SoftBankのCMで流れ出る青い山脈を鼻歌で歌ってて私もつられて一緒に歌っちゃったりｗ


だから楽しいんだよ。


子ども達からは沢山パワーもらうよ。


子ども達といると、私は私でいいんだなって思えるし、


この子達が楽しそうに過ごしてるだけで幸せ感じるし、


悩みも吹っ飛ぶんだよ。


悩みが吹っ飛ばなくても、ブログでぶちまけてスッキリするし、


何よりみんながいるから色々あっても平気になるんだよ。


だから私と会うと意外と元気でしょ？ｗ


だから大丈夫だよ。


これからは青葉まつりに向けて小太鼓猛練習あったり、


ゴスペルも色んなフェスやコンサートの為に猛練習あるから、それでストレス発散なるし、


休みには友達とカフェなり飲みなりカラオケなりドライブしてほっと出来る時間もあるし。


そんな訳で落ち込むこともあるけど、私は元気です。


ん？どこかで聞いたことある言葉だなｗ


あでぃ。


あ、


あと、もしかしたら近いうちに報告することがあるかもです。


別に結婚、妊娠とかじゃないからそれ系の妄想はしないでねｗ

languish。

ちょいと心にたまっている気持ちを吐かせてくれ。


これから書くことは暗いからみたくない人はここでバイバイ。

















私は不器用だ。


不器用な上に泣き虫だ。


そんな私を否定する人が沢山いてもいいけど、たった１人私を分かってくれるひとがいれば私は幸せだ。


そんな人が１人でもいるだけで生きていける。


でもちょいと最近は生きにくい。



生きにくくて、どうしようもなくて朝から泣いてばかりだぜ。


自分らしくいたいのに自分らしくいれない世の中がたまに嫌になるぜ。


みんなそれぞれ違うのに


違うのが当たり前なのに


なんでみんな一緒かのように考えるんだろう。


みんな違ってていいのに


なんで違うのが苦しいんだろう。


みんな一緒だったらそれはもうロボットだろ。


違うから楽しくて


違うから憧れができて


違うから一緒にいたくて


違うからその人のことが知りたくて


違うから興味が湧いて


違うから思いやりが生まれて


違うからやさしさが生まれて


そうやって人は人と付き合っていくんじゃないのか。


人はロボットじゃない。


人は一人一人違っててそれが面白い。


それなのに、人より出来る人と人より出来ない人がいると優劣つけるなんてどうかしてる。


私みたいに出来ない人はどうやれば認めてくれるんだ？


出来ないと肯定しないなんて、そんなの間違ってる。


出来ないからみんなで補うんじゃないの？


違って当たり前。


だからそれを認め合う。


私はそう生きてきたつもりだけどそう思わない人もいて、


最近生きにくい。


私はロボットじゃないから感情がある。


出来損ないだけど感情はちゃんとある。


ちっぽけだけど思いやりもある。


泣き虫で不器用だけどそれでもなんとかしようと試行錯誤してる。


それだけじゃ駄目なのか？


そんなことを最近感じてて、ちょいと生きにくいぜ。


ちょいと心にあったものを吐いてみた。


最後まで読んでくれた人ありがとう。

hand language。

実は私…


手話出来ます。


挨拶程度ですけどね。


小さい頃に習わされてたんですｗ


でも、私の周りに耳の聞こえない人がいなかったので、


今まで手話を実用したことがありませんでしたし、


手話を忘れかけてました。


というか手話は自分の中で必要ないものとして


手話という存在を消してました。


しかし、人生というものは何があるか分かりませんね。


今の仕事場で手話を使う機会がやってきたのです！


耳の聞こえない子どもが来たんですが


最初そうだと分からず普通に声をかけてしまって


無表情でした。


後で聞こえないということが分かり、次来たときは使うぞと決心しました。


そしてその子が昨日来ました！


まったく使ってなかったので伝わるか不安でしたが、


なんとか伝わりました！


ていうか、笑顔で答えてくれました！


その子のお母さんにも『手話できるんですね』と言われ、


ちゃんと伝わる手話が出来たんだと再確認出来ました。


人生無駄なことはないかもしれないと感じた瞬間でした。


これからは些細なことでもひとつひとつ大切にして『いつかの自分』のために大事にとっておこうと思います。


あでぃ。