左眼に映った虚しいLOGIC

元々このブログは自分の心の掃き溜めの為にあるようなブログ。

最近更新してなかったのは、掃き溜める事がなかったワケではない。

結局『元彼女』とはきっぱりと別れました〜。

それも12/23に。一日泊まっていったので、最後に会ったのは12/24。
クリスマスイブの別れというのも何だかだけど、年は越したくなかったので、年内に結論が出てよかった。

頭では分かってた事だけど、その後2週間ぐらいは悲しみは一日の半分を占めるぐらいだった。

夢にも何度も出てきた。今でも出てくる。

出てくるのは、甘ったれでどうしようもない彼女。
この子をほったらかしていいのかと。そんな気にさせる。

でも、彼女はどうやっても今充実している事を譲る事は出来ないと、そんな回答だったので、自分も諦めが付いた。

一度別れた後、お互いの大切さが分かるなんてケースも期待したんだけど、久々に来た彼女のメールの内容はこうだった。

『後悔はどんな選択肢にもある。それを感じるのは一日の短い時間にして、今は自分のするべき事をしようと思う』

『最近仕事に対してプロ意識を持つようになりました』

良くも悪くも、彼女にとっては『足かせ』が外れた訳で、これで仕事に打ち込めるという事だろう。

彼女自身はもう恋愛するつもりはないらしい。俺と別れた辛さを恋愛で解消する、というのを認めたくないらしい。

もう自分の手が離れた子の事だし、今は本音で別の人と素直に幸せになってほしいと思う。

今すぐじゃ逆に俺が惨めだけど、数年後はいい人と出会って結婚して幸せになってほしい。

でも、今回の別れを機にそれを感じないようじゃ、ちょっと心配。

とはいっても俺よりも親に大切にされているし、いずれは親が心配して相手を見つけてくれることだろう。

そりゃ俺が心配するより両親の方が身近にいるわけだしもっと心配するだろう。

だから大丈夫と自分に言い聞かせてる。

当然俺自身ものんきにしてられない。もう３４歳だからｗ

正直それなりに出会いはある。でもその多くは10近く離れた相手で、10も離れていると『どうせ長く続かないんでは…』とどうしても思ってしまう。

それに仕事が上手く行ってないし、デートするにも何にもお金の事が気にかかる。つまり自信が持てない。

寂しさから逃れる為に出会いを探すわけじゃなく、今自分に本当に必要な物はお金や金銭的な安定だと思う。

でもそれに徹する事の出来ない自分の弱さをもっと自覚しないといけないのかも知れない。

考えてみれば、なんで仕事辞めたんだろうなぁ。 まぁ、確かに以前の会社は先が無かった。社長の趣味のような会社だった。給料もあがらない中、その趣味にいつまでも付き合う事は出来なかった。 でも、きっかけは以前の彼女との結婚が前提にあったから。 「情けないなら情けないなりにジタバタしてみろ！」 それが自分へのキーワードだった。 大地震が起こって怖くても、恐怖で足がすくんで動けないなんてのは一番情 . . . 本文を読む

僕はすでに「元彼女」だと思っている。 先ほど、僕が送ったメールの内容について、１時間近くも話した。 僕が伝えたのは「僕としては別れたい」という事。 先日、バースデー休暇を含め３連休だった誕生日をすっぽかされた事で吹っ切れた。 この彼女に求める程度の事は、他の子でも足りると。 別にあてがあるわけではないけど、今みたいに待ってるだけじゃ、どんどん心が腐る。 元々被害妄想の強い性格なだけに、 . . . 本文を読む

改めて思った。 うちの両親は可愛いなぁ(笑) 今晩、僕の誕生日と母親の誕生日を兼ねた、パーティーが実家であった。 神経性の病気に悩む母親に、僕はハーブティーをあげた。ハーブ自体は3000円だったけど、グラスが2500円(^^;)梱包やらなんやらで6200円にもなった。でも物は試し。これで神経が和らいだらしめたもんでしょう。 そして僕の方は服を貰った。イズミヤでかったシャツ…正直言って安っぽ . . . 本文を読む

この状態のままなのは、お互いよくない。 一応相手がいると安心したり、根本的な寂しさを忘れたりしていると思う。 また、もしだけど新しい出会いがあった時に、存在が心に残って足を引っ張るかもしれない。 実際、２・３日はメール一つしない事も多いし、この間の旅行のように、こっちが頑張っても目が合う事がないのも事実。お互いに探っているのかも知れないが、期待すればするだけさびしい気持ちになる。 そんなこ . . . 本文を読む