BYE-BYE ありがとう

こんばんは




今日で、このブログを終わりにする事にしました。




今まで、遊びに来てくださった方々、コメントしてくださった方々、



本当にありがとうございました



2年ちょっと前に始めたブログ。


いつかこんな日がくることはわかってました。


いつか終わる恋だってわかってました。



少しでも長く夢を見ていたくて、頑張ってきました。


まだ別れるまで1ヶ月ちょっとありますが、



もう戻ることはないでしょう。




夢はいつか終わるものです。



夢は(願い)は必ず叶う!!なんて勘違いしてました。



夢は夢なんです。



いつまでも、このブログを続けていたら、いつまでたっても、

夢から覚めない気がして…


ケンカもしたけど、楽しい思い出も詰まってる。


だから




今日でオシマイ。




現実に目を向けないとね。



いつまでも辛いから。




長い間、ありがとうございました。



みなさんは楽しい恋愛続けてくださいね




では、では



サヨウナラ




みこたん

もう戻っちゃいけない

こんにちは(*^-')b


ここ何日か夏らしい日が続いている、北海道です



彼とのお別れまで、もう少し。

しっかり楽しみたいな!!と思っています。


別れるのはサミシイし辛いけど、もう戻っちゃいけないなって思ってる。


今まで、何度も別れ話になっては、ヨリを戻してきた。


お互いにサミシイし嫌いになった訳じゃないから…


だけど、彼は最終的に私と居るつもりのない人。

何度ヨリを戻したって同じ。またいつか、今みたいに淋しくなる。

ヨリを戻しても、またいつ別れようって不安に感じながら、
付き合っていく事になるんだよね。


もちろん、結婚の約束してたって、結婚したって、別れる時は別れる。


だけと、最初から別れる予定があって付き合うって、やっぱり間違ってるよね。

一緒にいたい間は一緒にいようねっていうならわかるけど。


別れる時期を考えながら付き合うのは、シンドイです。


まぁ、アタシがそこまで決意させるまでの魅力がなかったんでしょうね



向こうが今、私と戻りたいと想っているかどうかは知りませんが


やたらと、ソフバン新しいのに替えたいなぁ～とか話しています。
(2人専用なんですが、彼のも私のも調子悪いの)



戻りたいのは山々ですが、戻っちゃいけないんですよね


はぁ～そんな話が出てる訳でもないのに、考えすぎかな(_´Д｀)

笑顔に戻る日

こんばんは～

明日はお休み♪



夜更かし


ま、お肌には悪いケド…



昨日、泣きつくしたせいか、今日は(正確には昨日の夜中から)彼からので、

穏やかに話す事ができました。




作り笑顔ではなく、自然に笑えた



彼もそれに答えるように、バカな話をたくさんしてた。



いまだに、ふとした時に、深いため息ついたり、淋しくなったりもしますが


それでも、１週間前に比べたら、雲泥の差です。



こうやって、残り2ヶ月過ごせるといいな
まだまだ不安定な心ではあるけど、時間が解決してくれるのかな!?



なんて、考える事ができるようになりました。



やっぱり、悲しい事があっても、家に籠っちゃダメ×なのかもね。


仕事には行きたくないけど、行ってしまえば、暫くはイロイロ考えなくていいし…


今日、職場の新人君に、

『○○さん、ここんとこテンション高いですね』って言われた。

(普段から高いのに、更にみたいな？)


『そぉ？』って答えておいたケド、テンション上げなくちゃ、

今みたいな精神状態では、やってられまへんがな



明日は、気分転換に美容室にでも行って、キレキレしてきます。



そして、本当に心の底から笑えるようになったら、趣味でも見つけようかな


皆さんの励ましのコメントは、本当に嬉しかった


感謝いたします

涙そうそう

古いアルバムめくり、ありがとうって呟いた。



いつもいつも夢の中、励ましてくれる人よ。



晴れ渡る日も雨の日も、浮かぶあの笑顔



思い出遠く褪せても、面影探して甦る日は涙そうそう


さっき、この歌が流れていた。




聴いてるうちに、涙が流れてきた。



何故か、この歌は私の悲しい時ばかり流れてくる。



何年か前、最愛の犬が家で息を引き取った時にも、テレビから



涙そうそうが流れていた。



神様が、おもいっきり泣きなさいって言ってくれてるのかな…



歌を聴きながら、いろんな事が頭に浮かんだ。




2人で遊びまわっていた、思い出が、次々と甦っていた。



泣きたいだけ泣いたらいいんだよって神様が言ってくれてる気がした。




今日の朝、彼はいつものように仕事終わりにをくれた。


『ねぇ～今度来る時、最初にバレンタインにくれたケーキ作ってきてよ』

『あと、お前の手作りがんもの煮物も！』


『俺はお前が大好きな角煮作って持っていくからさ』って言われた。



ケーキはね、家で作って、飛行機で運んで持って行ったんだけど、

着いて箱を開けたら、グッチャグチャになっていたの。


『見た目はヒドイけど、味はウマイよ！』って言いながら食べてくれた。



朝からそんなお願いを、私にするもんだから、シンミリしちゃって…



涙そうそうを聴いた時は、涙腺がいつもの二倍に開いちゃったんだよ。


暫くは、この歌は聴けないな…

(歌詞間違ってたらm(__)m)

複雑な心の中

一体アタシはどうなってるんだろう？


朝、起きた時は

『もうあんな奴、どうでもいいや』って感じた。



仕事に行くの中で、彼から仕事終わった電話が鳴った。(もちろんマナーモード)

『あー出たいよ』


『早く着いてくれ～』と思い、



仕事のお昼休憩の時は、

『なんか、気持ち落ち着いた？』

『このままだったら、普通に友達になれちゃうかも!?』と考え、


帰り、



『彼にギュッってして欲しい!!』と…



それから、何時間か経った今までの間に、

『声、聞きたい～』

『あんな人いなくたって幸せになるんだ～』

『後2ヶ月かぁ…サミシイよ…』と泣いてみたり
『11時かぁ～夜勤だし、そろそろお風呂に入る時間。今日もいってきます来るかな？』なんて…


一日のうちに、どんだけ気持ちが変化してんだ？


自分でも可笑しくなっちゃった？って心配です。

えみんさんへ

はじめまして～

私のこんな拙い文章に共感してくれたりしてたなんて感激です!!

ありがとうございます。


えみんさんも、私と同じような想いを以前にされていたんですね。


本当に年齢差や子供がいることは、どうにもなりませんよね!?

努力して直せるものじゃないもん。

まわりのブロガーさんの中には、私達と同じくらい歳の差があっても、
幸せに結婚生活を送っている方々がたくさんいます。

その方々のようになれたらいいな!!って、ほんの少し夢をみていました。


結局は、彼には、そういう障害？を背負ってくれる度量がなかったんですよね。
世間体、常識ばかり考え、今楽しいからってだけの付き合いだったんでしょう。
ま、女が歳上ってなんとなく、まだ世間では認知？されていないってのもあるんで
しょうが…


後彼は、今まで恋愛経験が少なかったことで、若い女の子とも付き合って
みたかったってのもあると思います。

それから、これから老いていく私を好きでいる自信もなかったし、
好きでいられるわけもないって思っていたんだと思います。


そんな人だ！って気付きながらも、ずるずるしてきた私達。


今回、別れて正解なんです。


私もそう余裕のある年齢じゃないですから…ね

これから先、1人で生きていくのは淋し過ぎます。


自分の幸せを掴みたい。

結婚という形じゃなくても、いいんです。

歳取って、穏やかに暮らせるような、そんな人と出会いたいな!!


まだ、今は無理だけど、早く心の整理をして、次の人生を歩まなくちゃ


えみんさんは今は幸せですか？

お互い素敵な人生が待っているといいですね!!

後2ヶ月、このブログにお付き合いしてくださいね

ありがとうございました。

なるみさんへ

お返事遅くなりました。


ごめんなさいね


私も第三者的に見て、彼が素晴らしい人格の持ち主だとは思いません。


自分の事しか考えられない人なんです。
まわりに好い人て見て欲しい、大きな人、気前のいい人に見てもらいたい、見栄っ張り。


普段、私がしてあげてる事もまわりには、全て自分がやりました！と言う人。

気分屋で、見栄っ張りで、ケチなひと。
この三年間、飛行機やホテル代を一度も出したことないひと。


うちの子供が大嫌いなひと。私の前でも平気で娘の事をカス、デブ、ブスと言うひと。


本当に何が良くてこんなに続いたのか？不思議


喧嘩したら、DV。
何度も打ちのめされ、泣いても容赦なく暴言。


そんな人と付き合ってる友達がいたら、間違いなく、なるみさんと同じように、
別れなさいって言ってただろうと思う。



なのに好きだったんだよね～


頼られると、嬉しかったんだよね～
手柄は全部、持っていかれるのもわかっていても、全力で頑張った。

失敗して何度もどなられた。だから、今度は褒められるようにしたい
なんて思って…


たぶん、都合の良い人だったんだよね。

でも、外を歩く時とか、人目も憚らず手を繋いで歩いて…それは嬉しかった。


こんな付き合いじゃダメだと感じながらも、目をそむけて来た。

そろそろ、現実を見なくちゃね


立ち直るのに、もう少し時間がかかると思うけど～


彼の悪口イッパイ書いちゃったけど～たぶん惹き付ける何かを持っていたんでしょうね

これからは自分の幸せが来る事を信じて生きていきます。


本当にありがとうございました！

ブログ

後2ヶ月で、歳の差、遠距離恋愛、どちらも私には当てはまらなくなります。



最近、やっと復活してきたけど、



8月、彼が北海道から帰ったら、このブログを閉めるか放置になるとおもいます。



笑ったり、悩んだり、怒ったり、



いろんな事を書いて来た。


その度に、励ましてもらったり、一緒に喜んでもらったり、
アドバイスもらったり、時には厳しい意見もありましたが、



コメントをいただいた皆さんに、助けられてきました。


自分の気持ちを正直に吐き出せる場所でした。


コメントを返せない時もあったのに…皆さん優しかった。


ありがとうございました。本当に感謝しています。



まだ2ヶ月あるけど、
2ヶ月しかないんだよね。
あっという間だよね。


まだ涙が乾かない。
乾く日が来るのでしょうか？


後2ヶ月、暗い更新なるかもですが、
終わりまで、見届けて貰えると嬉しいです。


コメントいただいている方々、お返事遅くなっています。


もう少しちゃんと考えられる思考回路になるまで、お待ちください。


ちゃんと読んでます。
感謝してます。

嫌いな季節

先月辺りから、また嫌いな季節がやって来るなー!!って思ってた。


毎年、この季節に別れ話を切り出されていたから…


今年は無事に過ぎればいいなって思ってた。


でも、また来てしまった。

今度はもう戻る事のない別れが8月にやって来る。



とうとう、来たか…
恐れていた事が…


皆から、絶対に別れた方がいいと言われ、そうだなって思いながら、
皆からの意見は最もだなってわかっていても、


やっぱり、愛してたんだろうね。理不尽を感じながら、
不安を感じても離れる事ができなかった。


バカな女だと第三者的にみたらそう思う。
同じような人がいたら、別れな!!って言っていたでしょう。


三年って長いよね。



時には、娘よりも優先していた愛だった。(悪い親だね)


彼は最後まで、娘を好きになれなかったようです。
確かに、イマドキの女子高生で自己チューだし、私も呆れることはある。


でも、さすがに彼に
『お前んとこのブス』とか言われた時は、悲しくなった。


もともと、将来はなかったんだけど、例えあったにしても、こんなんじゃ無理だ
よね。


なのに嫌いになれない理由は何なんだろ？



なんだかんだ言っても、生意気でもアタシの子供ですから。私が守るしかないですよね。


こんな親でごめんなさいって感じです。


これからも、この季節がやって来る度にいろいろ思い出すんだろーな。

弱い私

この2ヶ月で、本当に別れを受け入れられるのか？



辛いよ



辛い



本当にどうしたら良いのかわからない。



2ヶ月後、何もなかった生活に戻れるのか…



あまりにも長い年月過ごし人を忘れられるのか…



いつか終わる付き合いなんてしなければ良かったのか…



彼は普通に連絡とればいいじゃんっていうけれど


多分、それは出来ない。



それをすると、いつまでも好きな気持ちが消えないと思うから。


でも、別れてしまったら遠距離の私達、風の便りを聞くこともない。

偶然、街で会うこともない。


完全に過去の人。
思い出が風化して思い出してもらうこともなくなるんだろう。


彼は新しい家庭をいつか作って、楽しく暮らすんだろう。

悲しいことなんて何もなかったようにね。


アタシは1人で暮らして1人で人生を終えるのかな。

この楽しかった思い出だけに浸って…


何故、アタシじゃダメなの？アタシを側に置いてくれないの？


さっき彼がチラッと言っていた。
『俺が50とかになった時、お前を介護しなくちゃならないんだよ？』
『先に老いて行く姿は見たくない。辛い』って。


その時は
『わかんないじゃん！もしかしたら介護されるのはアナタかもよ！』なんて

強がり言ったけど、現実は厳しいなって思った…



なんにせよ、彼の中には私とずっといるなんて計画はないのだ。

彼も、『暫くはお前との思い出を思い出すと泣いちゃうと思う。』って言ってた。



お互いこんなに辛い想いしてまで離れなくちゃならないのか。


アタシに神様はいないの？これが運命なの？




私がこの記事を書いている間にもコメントをくれてありがとうございます。
前の記事のコメント返しもまだしてないのに…


かならずしますので、もう少し待って下さいね。