Graduation――三枝夕夏IN ｄｂ

http://www.xiami.com/song/368480

已經多久沒有如此強烈的想要去寫一篇文章只爲了一首歌。單純的只是爲了一首歌。
Graduation。
說實話並不是那麼喜歡三枝夕夏的歌，甚至基本上把電腦里的她的歌都刪掉了，只剩了那麼幾首。當然，Graduation就是其中一首。
記得第一次聽這首歌的時候是老哥介紹我聽的，當時並沒有什麽很強烈的感覺。現在想想，大概是因為覺得自己還年輕吧。（笑）而事實上也很久都沒有聽這首歌了，果然電腦里4k首歌就是這個結果。總感覺現在iPhone里的歌都是電腦里的隨機播放。
但就是放到了這首。

Uka的聲音很適合這個歌，有點Miho的感覺，有點模糊有點飄渺，但是總有種青春的感覺。眼前浮現出的就是高中的畢業典禮。
大二的時候還因為這首歌的歌詞自私的想讓大家在合唱的時候唱，不過因為不夠high結果被大家否決了。想想都已經過去差不多要兩年了。想起那時候的情形，我總有種自己好像還是大三的感覺，等我回過神來的時候發現自己已經馬上大學都要畢業了，周圍的人都在忙著找工作的事情。不知不覺怎麼我就已經要畢業了呢。我還覺得自己是小孩子呢，怎麼就已經要工作了呢。
我一直說一直說我好想再年輕五歲年輕五歲的，那不是假的。不是想要逃避現實的撒嬌，而是發自內心的覺得自己怎麼就老了。曾經純真的那些校園里的畫面，至少我認為他們是純真的早就離我遠去了。不知怎麼的漸漸就能理解Nic說的學生真好了。雖然他是開玩笑似的跟我說的，也許他也還真就是開玩笑的，但是我還就真的是這麼覺得的。
教室外的走廊，放學后的夕阳。
有時候覺得自己語言真是匱乏，除了晚上一個人在房間里一邊聽歌一邊哭也想不出來什麽釋放感情的方法了。

有時候覺得很想跟別人分享一下自己的心情，卻總覺得怎麼也無法傳達到。何とか届けない。自己在腦子里胡亂想像著卒業式上面大家都聽著這首歌想著過去的日子，卻猛然發現也許大家不見得都聽得懂歌里在說些什麽吧。やっぱ届けない、自分の気持ち。
ちょっとお兄あの時の感じわかるようになった。自分だけが何かを聞きながら泣いているけど、ほかの人には届けない感じ、しかも私がその「ほかの人」ほかになかった。
有些事情就是無法傳達的，どうしても。一句歌詞，一個轉音，一段音樂，一種心情。だから人は孤独だ、何人と暮らしているとは関係ないと、晴明がそう言った。
もういいんだ。また用事があるし。ちょうどiPhoneにこれが流れてるからそこまで書いてるなんで思わなかった。
別に特定な人に歌詞を話したいわけでもないけど。ただその卒業、大人になったの気持ちを話したいだけだ。
つい日本語になっちまったな。ったく。



放課後いつも窓からグランドを
走る君を見つめていたね
夕焼けが君をさらってオレンジ色に
溶けていったあの背番号
早く大人になりたくていつも時間を
持て余していたあの頃に
君は腕時計を外し手渡しながら
照れ臭そうに言ったね
同じ明日(とき)を一緒にゆっくりと
歩いていこうなんて…、
ちょっと笑ったけど
今時計の針を逆回しにしても
あの時はもう帰らないんだね
Ah Graduation
2人よく来た浜辺で今
最後の手紙書き終えた
遠く離れてしまっても
潮の香りがしたら思い出してね
ざわめく街ですれ違うクラスメート达
お互いに何となく気付かないふり
卒業してから半年が瞬く間に過ぎて
コマ落としの日々続いてゆく
エアメールが届き見慣れた文字で
「元気ですか」なんて…、
一緒の未来(とき)を
歩こうと言った君は私より8時間
あとの今日を海の向こう生きているんだね
Oh my Graduation
2人よく聴いたあの曲
久しぶり一人で聴いてみた
でも何故だか心ふるえない程 时は流れた
Oh my Graduation
出逢いと别れを繰り返しながら
人は大人になるの？
Graduation
けれど淋しい时は
きっとあの海へゆくのだろう…



即使別人不能理解，即使這種つらさ一直都會留在心裡，我還是很喜歡這首歌，而這想必也是大多數喜歡Uka的人最喜歡的歌之一吧。
無法描述的感覺，就讓它留在歌聲里吧。
だから小寒ちゃん、高校生活大切にしてね。（笑）こっちは戻りたくとも戻れないんだ。T_T

下書きになっちゃった日記たち

Biscuit&小寒へ


ごめん。

最近一々話した人、思い出した人、わざわざ会いに行く人は、この前ブログで言ったあの同級生じゃない。
誤解されてごめん。

あの人に関する日誌はほぼ全部キャンセル（下書き）しまった。もうあの人、あの思い出を思い出したくないから。だから昔傍に私を支えてくれた人々に、ひと言「ごめん」を言いたい。本当に。



昔も日誌でそういう話を言った。あの人はわたしにふさわしくないかもしれないって。たとえ顔を知ってはじめたのは1年半ぐらい前のこととしても、どういってもあんまり了解してないし、あの人の好み、趣味、心底の本当の性格、付き合えばどうなるか全然分からない。
これもずいぶん遠い話だったけど、たぶん8月のはじめでしょうかね。

いつからちょっとあの人のこと了解になっちゃった。なったけど、ますますあの人にふさわしくないと強く感じていた。7月の半ば、自分がどれほどあの人のことを了解してるよと言ったけど、ただ自身の想像しか過ぎない。あの人は毎日どんな生活をしているか、何が好きか、性格はどうだったのか、全部私自身の描いた夢だけだ。わかって初めて、夢中のあのイメージが崩れて、現実と夢の隙間も気付いた。

ずいぶんも前のことだった、八月の初めぐらいかな、あの人を諦めたって。でも口に出せない。この前あんなにわがままな話、どれほどあの人のことが好きだったなどを言ったのに、いまさら、或いはすぐ「諦めた」と言うことを口に出すのは、ちょっと恥ずかしい。別にあの人が好きな人が出来で、或いは彼女ができたと言う理由で諦めたじゃない。ただあの人のことが好きじゃなくなっちゃったからさ。

好きじゃないどころか、ちょっと嫌までになっちゃった。あの人の性格に。具体的は話さない。後ろで他人の悪口をするのはどういってもいいこととは言えないね。
とにかく、もうあの人とは関係ない。


できるだけ少なく自分の気持ちなどを話す。ほかの人の生活も影響を与えないでしょう、私のわがままで。
去年の秋あのリさんのことと一緒。すぐ諦めた。そして自分がその気持ちを認めたくない。でも去年とちょっと違ったのは諦めた理由。
私、煩わしいな。しぶとい。面倒くさい。


ほんの少しの時間でもいい、あの人のことが好きだったってことがあるのか、と自分に聞いた。傍の人からどう見るか分からないけど、知りたい人とやっと友たちになったことでうれしかったと理解したい。一緒になれなくとも、なりたくないとも、友たちとしても別れたくないと言う気持ちも説得できるでしょう。せめて自分を。


恋愛の感じが求めてるだけかもしれない。



とにかく。もはやあの人とは関係ないんだ。ちょっと唐突、ちょっと突然かもしれない。でもどうしてもこの事実を伝えない。誤解されたくないから。
怒らないで。
ありがとう。

雨が降る度に――小松未歩

实在不高兴自己上传了……（囧）

http://www.xiami.com/song/3447322

同樣回家貼地址。



前兩天看了篇關於160g的ipod和256m的Mp3的故事。很早之前就已經發現了，當我還只有一個4g的Mp4的時候。雖然4g的時候我還覺得不夠用，每次放歌的時候都要前思後想，不過當我聽256m的Mp3的時候還是覺得裏面每一首歌都能溫暖我，因為那是精挑細選再精挑細選的歌，每一首歌我的聽的滾瓜爛熟，就像Westlife的歌BB的solo在哪裡一樣的清楚。
雖然我沒有像那篇文章的作者一樣，下專輯只是爲了封面好看，我還是很注重歌手的聲音的，或者說這才是我聽歌的最重要的因素，一旦喜歡一個聲音就會無休止的去下載他/她的歌，或者說這個才是我的毛病，不過還是會出現在電腦里或者Mp3裏面堆積了很多我從來也沒有聽過，或者聽過一次也基本上沒什麼印象的歌。有點懷念那時候在256m的Mp3裏面只能放3張Miho的專輯的情形，那時候Miho的每首歌我基本上都是能看到歌名就在嘴邊哼起來的程度。
其中當然少不了這首歌。
雨が降る度に。


喜歡Miho已經很久了，從初二的時候開始，那時候因為喜歡柯南所以買了那期動漫販，聽了《謎》之後就一發不可收拾的喜歡上了Miho。也才會因此認識老哥和小光豬，也才會因此開始買CD的敗家生涯。
算到現在應該也有7年了。漫長的七年，跟Lily喜歡老紅的時間一樣長，甚至更長。只是我對Miho的喜愛可能沒有到Lily喜歡老紅那麼深吧。但不可否認的是，即使是現在，每次聽到Miho的歌我還是會覺得很溫暖，那個用聲音陪伴我讀過高三的女人。
說起來很多人的高三，喜歡Miho的人的高三，都是由Miho的聲音陪伴度過的。她不浮躁，不激情，哪怕所謂的快歌在對比之後聽來也只不過是中速而已。聲音不是那種清的聲音，不如說有些模糊，但是卻給人一種沒有底的感覺，摸不透看不清，但是卻輕輕柔柔的很溫暖。
雨が降る度に。當初每次下雨的時候都會唱起的歌。當初是因為某個人的名字里有雨這個字，而且那時候青春期多愁善感嘛，看到雨什麽的就會自己文藝青年一下，然後就唱這首歌。當然最重要的原因是因為我自己喜歡這首歌，雖然是下雨，雖然可能有點涼涼的，或者是夏天有點悶悶的，但是那個聲音在我心裡迴響的時候，產生的就只有溫暖的感情。
不喜歡在雨天外出，除非是毛毛細雨。如果下大雨的話，喜歡在家裡坐在窗邊看著，然後再聽這首歌。

其實已經很長一段時間都沒有怎麼想起Miho了，把更多的注意力放在了WL上，放在了Meredith Andrews上，放在BB上，放在Nana上。雖然聽到Miho的歌還是會很懷念，但是突然好像就少掉了些什麽。我本來以為我可能已經有些忘記這個女人了。
上個星期天突然在車上就下起了傾盆大雨。坐在車裡，坐在窗邊，看著外面水流成河。開口第一句就是「降り注ぐ雨に誘われて」。
這或許已經成爲了一種習慣了吧，當安靜下來看著下雨的時候，就會唱起這首歌。不是因為喜歡的人名字裏面有那個雨字，也不是因為有多麼的懷念以前的時光，僅僅是安靜的看雨的時候就會唱它。
腦海裏面浮現出來的是在JC的游泳館通往籃球場的那條通道裏面的長凳上坐著，看著外面下雨，然後哼著這首歌。那時候似乎已經沒有跟那個人在一起了，但是還是不自覺的就唱起來了。


降り注ぐ雨に誘われて
ここで重ねた記憶は 芽吹いてく
こんな美しい町に暮らせたら
転がる石コロも宝物
河原の辺で手をつないで
長く伸びる影を 追いかけて行こう
10年先も変わらずに
君とね いたいな
流れ落ちる水のように 命が巡るように
ひとりじゃないからビスケットはふたつ
淋しさや涙は 半分づつ
世界一強く脆い君を
世界中の誰より 愛してるから
4/4の季節はゆっくり過ぎてく
スクリーンに映る影は
時に私だったり
もうこんなことでも幸せ なんとなく幸せ
10年先も変わらずに
君とね いたいな
流れ落ちる水のように 愛を交わせるように
どうぞ傍で… この願い届け
so every time it rains I feel you


其實當初因為那個人唱這首歌並不僅僅室因為名字裏面有個雨字而已，還有一部份原因是最後一句話。
Every time it rains I feel you.
雖然現在對於我而言並非如此了，也漸漸忘卻了最後那句話的意義，對於我來說這已經成為文藝青年看雨的必備之物，而不是某個人的象徵了。也不知道是否能再找到一個這樣的人，讓我能爲了他在某個天氣唱那麼一首歌呢。

Tomorrow's way――YUI

http://yyfc.iq123.com/play.aspx?reg_id=2162009&song_id=5548748


地址慢點再放。第一是不知道能放在哪裡，之前的很多地址都被關掉了，第二網絡條件和電腦條件都不允許。回家再補。
好奔放啊我竟然在上班時間寫blog。因為今天還是一如既往的沒事做。

稍稍的有點難過今天。原因我就不細說了。一個是不想讓人知道，第二個其實我也說不太清楚。心情這種東西本來就是很複雜的，從初中的時候開始我就明白了這個事實。莫名其妙的難受（當然我從來沒有莫名其妙的開心過……賤人= =）很多時候沒有理由也沒法描述。我就是一個這麼神奇的個體了。
好吧回歸正題。有點難過的今天上午。雖然沒什麼事情做，但當然也並不是因為沒事情做所以難過，總之就是心裡怪怪的。說的變態點你可以說我寂寞了（汗）。好吧。約了一幫人週末八十分，總算也還是有點盼頭。不過暑假就這麼過了，也沒有什麽比較有建樹的活動。但還是覺得很空虛，感覺什麽都沒做。
因為某種原因一邊看PPT一邊把耳機音樂開的很響，就是基本上周圍的聲音都聽不見的那種。

聽到Tomorrow's way。



應該是一首蠻悲傷的歌，聽聽歌詞也並不是那種很溫暖的感覺（類似Tokyo那種）。邊聽邊靠在椅背上，靠的很深，基本上就是仰面朝上的感覺。看著天花板，做著像伸懶腰一樣的姿勢，胳膊遮著眼睛。聽著YUI那種就算很悲傷的歌曲也很治愈的聲音，突然覺得很多東西都放下了（雖然事實證明其實沒那麼快放下）。雖然可能實際上我還是有很多東西糾結著，但是很多未來的想要做的事情在那一瞬間強烈的動搖了。心裡的那種難過的情緒在那一瞬間也覺得根本算不上什麽。跟朋友一起聊聊天打打牌不是很開心么，爲什麽總要讓自己處於一種很糾結很難過的狀態呢。
一直都覺得自己是個很糾結的人，有事沒事都會弄得自己不開心。其實很多時候根本就沒有必要想太多。想好今天該幹嘛，能幹嘛，想幹嘛，明天什麽的想那麼多幹什麼，3星期之後的事情想那麼多幹什麼，暑假后、畢業后、未來的事情想那麼多幹什麼。
Tomorrow's way。雖然很諷刺，但是這首歌讓我放下了tomorrow's way。


心裡的很多想法還像初中的時候一樣沒有改變，一點成長也沒有，這麼多年白過了。就像當初某人跟我表白的時候，我就跟三年前高中的時候一樣，覺得很生氣。三年來一點長進也沒有。也不知道自己在生氣些什麽，人家喜歡你有錯么？當然我知道沒錯，現在也根本就沒有在意了，但是當初的時候還是會想，做朋友不是很好么，爲什麽要表白呢，爲什麽非要做什麽戀人呢。但是想想不是也很正常么，就算不能跟你在一起，也至少還是想要把這種心情告訴你。
哪怕僅僅是告訴而已。
我曾經也想過，僅僅就是告訴他就好了。這樣想想當初人家的做法也無可厚非，跟現在的自己有什麽不一樣呢。知道沒有結果，但是不想有遺憾，所以就打算把自己的心情告訴對方，僅此而已。換位思考一下，就會覺得對方的行為也是很正常的。但是當知道的那一瞬間，還是覺得很想摔東西（歎）。而且三年後跟三年前毫無區別。

於是聽完Tomorrow's way之後心想，算了吧，其實也沒什麼大不了的。就算沒有他我的生活不是一樣還是很開心么。與其老想著這種亂七八糟的事情，爲了這種有的沒的的事情糾結來糾結去，悲傷來悲傷去，還不如快點想想接下來找工作的問題。這次是運氣好進了pwc，等到真正拿offer的時候就不會這麼簡單了吧？還要面AC還要面Par，都不是省油的燈啊。說是這麼說，能不能過筆試還是個問題呢。
想起我的未來真是一陣憂心啊╮(╯▽╰)╭。



突然覺得很多事情如果不實際面對是根本無法想像的。就像我現在想，一個我沒有好感的完全只能做朋友的人跟我說他喜歡我，爲什麽我當時會這麼生氣呢？腦子里不知道爲什麽浮現出墨的身影（對不起了墨我不是對你有什麽非分之想……我只是不當心突然想起了你罷了……可能因為那天在學校門口我第一個看到的是你吧……雖然你看不到但還是抱歉一個），就覺得如果這話從他嘴裡說出來我會覺得很像開玩笑，覺得他是一個快樂的小2B，然後就結束了，根本不會有什麽過多的想法。應該就是一笑置之，更不要說什麽生氣之類的了。是因為他還沒有到讓我覺得是朋友的地步么。
也許吧。或許因為我覺得這件事情根本就不可能發生在我身上，所以我也就根本沒有覺得他有存在的實感，自然而然也就無法讓我作為實際展開什麽聯想。但是當我真的在生活中碰到那種完全連好感也沒有的人跟我說些亂七八糟的話（當然其實沒有亂七八糟，他們表達的甚至很隱晦）的時候，真的真的會覺得受不了。我很清楚的記得當初有人跟我發短信說他喜歡我的時候那個晚上我拿著手機真TM久久不能平靜——沒錯我是很激動，但是不是喜的激動而是生氣的激動。究竟爲什麽生氣我到現在還是不明白，只是當初就覺得這個人真TM噁心……（對不起過了這麼久都3年了我跟你完全沒有聯繫過連你校內都沒加我真心覺得這事情已經過去了當初覺得你噁心抱歉抱歉抱歉……）
最2B的是這事情竟然TM被我們班主任知道了。關鍵是那時候她竟然來找我談話！你妹啊又不是我喜歡他幹嘛找我談話！這事情從頭到尾根本不關我個毛線事情啊，找我談話有個屁用啊！還一本正經感覺是我想跟他好一樣！（這件事情至今我都覺得很噁心！）……好吧。想到一些悲傷的過去讓我有點激動了。還好我這個人不會被這種奇怪的事情影響學習的。那時候真的覺得自己好堅挺，覺得不管什麽事情都不能影響我高考的決心。現在呢？不知道，只是覺得可能還不如當初了。上了大學之後反而覺得自己不僅沒有長進而且還退步了。
如果現在讓我遇到什麽不開心的事情，我還能定定心心的學習或者工作么。或者像我現在一樣在辦公室裏面沒事情干的時候就寫寫blog之類的。
敲鍵盤也許已經成為發洩的一種方式了。打字快有時候也是一種解脫。就是那種快速敲擊鍵盤讓字寫出來的感覺還是覺得好爽啊╮(╯▽╰)╭。
今天註定又是3k+了吧。

說著說著就跑題了。
面前有很多人跑來跑去的忙著總覺得自己在干這種無聊的事情很不好意思。如果有哪個八卦的無聊的人路過我的電腦看一眼我在寫什麽的話……好尷尬。



其實只是爲了描述那種我聽到這首歌的那種治愈的心情而已，竟然寫了這麼多亂七八糟的事情。曾經只在日記本裏面寫過的，從來沒告訴過別人的，當初生氣得讓自己都不想再看一遍的那篇日記，現在已經讓我釋然可以這麼從容的說出來。
說起來我應該是進步了吧。當初過了很久很久都沒有放下的事情，當三年後重演的時候我用更快的速度放下了。這也算是三年來的成長吧，雖然這個進步實在是太小了。三年前寒假被表白的時候，到了10月份的同學聚會我依然還在想如果他出現的話我應該會覺得很不爽吧，會不想見到他，三年後的我卻早就放下了這件事。雖然還是心存芥蒂，不過覺得其實大家還是好朋友嘛。
而事實就是三年前的那位，我們已經有三年沒有見面了。雖然我並不想見你，不過還是想跟你說聲對不起。

至於現在的我，就用打字來浪費時間了吧。等下班。反正也沒什麼事情給我這個傻孩子做。
聽歌的一瞬間是放下了，但是寫著寫著還是覺得有些在意。安靜下來的時候還是會覺得不舒服，因為已經太久沒有碰到這樣的事情了，不像初中的時候，因為跟某人在一起太久了習慣了這種莫名其妙的悲傷。一個人安靜的時候的悲傷的心情從前當做是一種享受，現在卻變成小折磨了。漸漸的長大，但是卻沒辦法承受那種孤獨的悲傷了吧。
果然還是要像以前一樣，人要學會，或者對於我來說是重新學會，享受孤獨才行啊。
Even tomorrow's way is a lonely road.

SORA NO KISEKI II

對沒錯請叫我高產的小圈圈~-v-（濫竽充數啊我這是。。。




看上去像天井一樣的效果。今天剛發現的。




真的濫竽充數啊我……只有兩張也好意思來開續集。不過算了。天氣不好嘛╮(╯▽╰)╭。我喜歡藍天。