ただいま

ただいま。

戻ってきちゃいました。このブログ。


幸せなときや、なんともない日常や、ちょっとした困難なら
ここには戻ってきません。


お仕事用のブログでは

「どんなときもスマイル」だって…書いてんのに


今の私は笑う事を忘れ、人と接する事を恐れている。


夜眠れず、睡眠導入剤に頼る日々
もちろん朝は起きれずいいお天気でも昼まで寝てしまう
そして
無気力でそのまま横になったまま

今楽しめるのは「スマホのゲーム」




事務所の嘘や裏切り
女子の喧嘩
３度目の流産


ただ、一つ頼れる人

優しい主人。



家事もろくに出来なくなった私
ごめんなさい

2012年のachico

ご無沙汰してます。
2012年最後に描いたここのブログは「離婚」について悩んで悩んで悩んでいた時でしたね。

2012年
8月に別居して
11月が誕生日なので区切り良く10月末に離婚届を提出しました。

ショートポエムを書き始めてから
かれこれ12年以上も経っていました。。。

10代の頃の自分は
本当に悩みを抱えて、うまく吐き出すことが出来ませんでした。
社会に出て、たくさんの人と出会い
大人になって悩みを抱える事もあったけど
ホントにつらい時に、ここのブログに頼るって事が少なくなった。


今はね
ほんの小さなことでも幸せだと感じる事が出来るようになったし
悩んだときに、親身に相談にのってくれる人もいるし
少しは強くなった。


今現在
一人で暮らし、人前に出てマイクを持ちしゃべる仕事をしています。
展示会に出たり、結婚式で司会をしたり…
そのお仕事が私を変えてくれたのかもしれない。
お仕事で悩むこともいっぱいあります。
でも、楽しくお仕事しています。


今ブログはお仕事用に
人を明るくできるようにと…別のブログを作って書いています。
お仕事の事、プライベートの事を書いています。

ココは私の言葉のゴミ箱
少し振り返って読み返してみると
当時、私が悩んできたことが分かる。
大切な場所です。

誰だかわからないけど
読んでコメントくれる人がいたこと
本当に感謝しています。

最近は、全然ポエムなんて書いていないけど
人に前向きになってもらえるようなポエムを書いてみたいな。


今、私は幸せを感じています。
ありがとう！！

とりあえず…吐かせて下さい。

『離婚』か『続けるか』

ものすごく重たい…

簡単に『離婚』なんて言えない




暴言、暴力、破壊…
１～２カ月に１度の喧嘩は徐々にエスカレートし
耐えられなくなったので
３週間ほど前に家を飛び出しました。

両足、両腕に数か所痣ができました。

今まで壊れたもの
macPC
ベッドのフレーム穴２箇所
衣装ケース３箇所
ハロゲンストーブ
冷蔵庫が凹んだ
その他細かいもの…

ショックだったのはPC

学生時代に学費も払いながら、コツコツためて
今ではもうない４年ほど前の黒mac…
液晶画面は大きく割れました…


私には手は挙げなかったのですが、今年にはいってからは徐々に…

「キチガイ」と言われたのはショックで
２回目言われたときがこないだで
「もう無理かも…」って思った。。。

些細な事でいつも喧嘩…

今回はゴミの片付けの事で
私も忙しすぎて出来てなかったんだけど
分別しないと捨てられない（燃えるごみは紙袋、燃えないゴミはビニール袋）のですが
生ゴミも、燃えるゴミも、燃えないゴミも１つの大きなビニール袋にまとまっただけ…
数日前に、その状態のゴミ袋をみかけ…生ゴミ臭い中全部分別しそのゴミの日に捨てに行ったんです。
その分別が臭いし汚いからすごく嫌だったので
旦那が仕事に出る前になぜかゴミの話になって…
「ゴミを捨てるときは分別して」「分別しないならしなくていいから…」
って…それだけで喧嘩に…
しかも、喧嘩が原因で会社に遅刻するから
「体調不良で病院に行ってから会社行くって電話しろ」と…

ものすごく怖いので
仕方なく電話しました。。。
なぜ喧嘩を後回しにせずわざわざ会社に遅刻する必要が…

はぁ…


もっといっぱいあるんだけどここまでにしとこ…

知人には「離婚」を進められますが
いろんな意味で踏み切れない私…

もううまくいかないのかな…

＊ガラス＊

ひび割れたガラス

やがて形を保てず

割れたガラス

どうにか元の形になり

いつしか形を無くした

とかして、また元に戻るものなのだろうか？

＊メイロ＊

何かに縛られて

動けないときに

ほんの小さな明かりが見えた

でも縛られた自分は動けなくて

いつの間にかその光を見失ってしまったんだ

ご無沙汰しております

元気していますか？

元気にしています。。


深く負った傷って、忘れたつもりでも
ふとした瞬間によみがえるんだね。

喧嘩をして、フラッシュバックが起きた時
あの瞬間が頭をよぎったんです。。
「どうしようもない」
そう片づけていたあのころの
一番つらい日々…

そのつらさがちょっと懐かしかったりして…

不安を感じすぎた自分が
その不安を押し殺すために
自分への言い訳づくりをするため人を傷つけた。。。

そしたら大切なものを失ったんだ。。。

大切なものは、もっと大切な場所へ向かったんだ。。。
そんな真実を忘れたころに聞いたことがあった。
どうったことない顔でいたけど
ちょっぴり悲しかったな


元気にしていますか？

元気にしています。


私は私らしく生きています。。。

人に必要とされること

悪いうわさは風に乗って
たくさんのゴミや塵が混じって
いつしか自分の目の前を通り過ぎる

無実
その言葉は残念なことにうわさをたてる人へは
伝わらない

ネガティブな自分だけど
１０こあるうちのひとつのマイナスをプラスに戻そうと
余計にがんばってしまう

頑張ってしまったら
壊れてしまった。

でも、それでも信じて必要としてくれる人がいた
ただそれだけが救いだった

人から必要というサインがないと
自分はひどく崩れて消えてしまうんだなって思った

こんなネガティブとはうまく付き合っていく必要があるんだなって思った


「しょうがない」をいえる人間にならないと…

もうすぐ１年

仕事場のヒトに紹介され、出会って１年と４ヶ月

「紹介してほしいって言ってるヒトがいるんだ～」と言われ

時間を見つけてひょこひょこと食堂に向かった

若干遠くからペコっと頭を下げた時は「う～ん…ないなぁ」なんて思ってたかなー笑

何人かで初めてnewsDELI行った時も何も意識してなかった

年が明けて課題や卒業制作で忙しく、気付いたら３月

仕事の事で悩み、ふとメールを作っていた。３月の２週目頃

卒業式、職場のボーリング大会含めて１週間くらいなんだかんだ理由つけて会ってた。

寝れちゃうくらい乗り心地の良いバイクの後ろがお気に入りだった。

付き合うという形に臆病になり片思いで良いと思っていたけど

あと１ヶ月ちょっとで１年なんだな

わがままだらけの私をほったらかしにしない

カレに感謝です。


一時、辛い思いをさせたから
それでもちゃんと待っててくれたからと言ってた

１年後の３月２５日の結婚を目標に

今ではあたしよりも考えて一歩一歩前に進んでる

めちゃくちゃに悩んだり落ち込んだりヒステリックになっても

いつも冷静であたしのことを理解してくれてる

ちょっと嫌だな～って思うところはあるけれど

メンタル面で誰よりも支えになっている

贅沢だなぁと思う

カレの両親とは仲良くさせてもらっていて

（結婚が決まったと）正式な挨拶はなくても良いからどう考えてるのかだけ言ってくれたら良いからねと言ってる

問題はあたしの両親…

悩まされます。。。

お父さんっ子

久々に風邪を引きました。

こんなブログを書く暇があるなら寝たら良いのに。。ね。

中学の同級生男友達の付き合って２ヶ月ちょいの彼女に赤ちゃんが出来ました。

とてもおめでたい話なんだけど

彼は無職で求職中…危ないなぁと思う最中

歳の近い子が欲しいが先の為に我慢している今の自分

間違っていない。子供の為に将来の為に考えた道だから自分のペースで良いの

お風呂に入っているとよく母は割り込んで入ってくる。

今日も入ってきた。

無職の友達に子供が出来たと話した。



『ちゃんとしてるからだねー無職でもしっかりしてるから子供できるんだねー』



そんなんじゃない。。。
別に友達をけなしてほしいとは思わないけど…
ちょっとはこっちを見てほしかった。
（あんたはしっかりしてないから）みたいな言い方で
なんかたまにこんな感じになる。
母は滅多に褒めない。だけど自慢する。
認めてほしいからか昔から負けず嫌いな自分。
小学校での活動でも
マラソン、習字、ポートボールとトロフィーやメダルがある
高校は皆勤賞の賞状も貰った。
美容学生時代も全国大会出場したり
大会で優勝した。
そんな形は褒めてくれたかな？でもまわりに自慢する種のよう


話を聞いてほしくても聞いてくれない。内緒ねって言ってもバラす


だから昔っから
相談事は父
恋愛相談も父
時間はかかるが理解してくれるしよい事であれば褒めてくれるし
小さい頃から『何事も工夫が大事だ。人と同じ事をしても上には行けない』
そう何度も教えられてきた。
仕事が大好きな父は尊敬している。
昔からお父さんっ子


でも昨年
首を締め付けられた時は
もう誰もいないと思った。
一夜で荷物をまとめて出て行けるくらい気が気じゃなかった。

親じゃない

苦しかった。



親を守るのは私しか居ないという責任や使命感から
うまくやって行きたいと望む。
たとえ今親の望まない相手と一緒になるのであっても
受け入れてほしいと願う
私が支えず誰が支えるのか…
簡単にさよならって出来ない

だからかな

阿佐ヶ谷を出て実家暮らしにきちんと戻って
今までの様に彼の家にむやみに泊まらなくなった
上りの終電までには帰宅する様になった。
少しでも認めてほしいから。
二人を認めてほしいから。


この家庭で育ったからか気持ちを押し殺してしまう私が居る。
殺せずためてしまう自分が居る。
そんなため込んでしまったものをちゃんと引き出して解決してくれるのは
今まで今の彼しか見た事が無い。
ちゃんと話を聞いてくれるし
褒める時は褒めてくれる
しかるべき時はしかるしちゃんとアドバイスをくれる。

そんなかけがえのない存在をなかなか受け入れてもらえない
まず聞いてもらえない

でも

様子見てくれる様になったからもう少しの我慢。


焦ったりしてない

ゆっくり耐えて行こうと思う。





辛いとき

泣きたいとき

私の吐き出し口

＊FREE words＊

仕事と結婚と子供

今月の上旬に就職先が決まりました。
渋谷にある、とあるイベント企画制作会社です。
今月の２４日から始まります。
今月で７ヶ月の付き合いの２つ上の彼が居ます。
先月彼の就職が決定し勤務して１ヶ月が経ち毎日忙しく過ごしています。

カードの支払いやらで貯金があるどころかマイナスな彼ですが。
彼が『結婚』という言葉を発したのは付き合って間もない２ヶ月くらいの時。
軽い気持ちで言っているんだろうなと思ってて
沢山ぶつかりあい分かり合い１０月に入って落ち着きました。
年内にカードやらのマイナスをクリアにするというのが目標で、休まず仕事をこなしています。
彼の結婚の目標は再来年の３月。
それまでに資金を貯めると、まずはマイナスをゼロにして頑張るみたいです。
私も決まった仕事をとことん頑張りたい。
ほぼ未知に近い世界で正直自信とかありません。
悩んでしまうかも知れないし…
でも３年はやり抜きたい。

子供は好きで歳の近い子が欲しかった。
でもやれるとこまではやってから…
そう思うと早くても２７で産めたらなとは思う。
目標は２８で…笑

子供が大きくなったらちっちゃいお店を持ってみたい
仕事の経験を生かして
５０歳くらいで
のほほんと仕事をしてみたい

頑張ろう～

うつ病

うつ病なのかなと感じる
って自分で感じるってことはうつ病じゃなくてただの倦怠感なのでしょうか？

昨年１１月に精神不安定で心療内科に初めて行って安定剤の薬をもらったな
当時は、いてもたってもいられない不安にかられどうしようもない程落ち着かない状況でした

物心ついた時から極度の不安症

何が原因なのかな？

思い出せない。
両親は自営業で近くには居たんだろうけど構えないくらい忙しかったと思うし
人見知りだったな
女の子の中の派閥が嫌いで男の子の中で遊んだ事も良くあって
いじめられたんだろうって記憶にある
それからとっても敏感になって視界に入る範囲でこそこそ話とかしてると悪口言われているんじゃないかとか勝手に思い込んでたのかな
あと自分でも不思議だったのが不意に虚しい様な感情と目に見えないんだけど同じ情景？を感じてた
小学生～中学生くらいまでに良くあってそれからはごくたまに(年に１度あるかないか)おきる
怒られたり注意されたりするのが嫌いだったから小さい時は生真面目すぎたし親の言う事はたいていきいたかも
でもしようとする直前に言われるのが最も嫌だった
挨拶すべき人が居て『ほら、あいさつしなさい』それをきくと余計に言いたくなくなる（誰にでもある事？）
そういえば小学生くらいの時に親に向かって『あたしなんて生まれてこなければよかった』と言った事や
『消えてしまいたいと』思う事があったかな
何が原因かは知らない。
この不安症は今でも抜けない
不安症って言っているのも此処最近の話

逃げているのか？
逃げるって言葉は好きじゃない。
つねに上を目指していたいから

高校の同級生で３年間クラス一緒部活一緒の子がいて
その子はうつ病なのか心療内科か精神科に通ってて確か母親もそんな感じで
去年の秋に相談したら私と同じものを感じる様な話をしていた。。。
だから心療内科に行ったけどもらった薬を途中でやめた
頼りたくないから


でも薬が必要なのか？
医学的なムービーとかネットで見るけどそういうもんなのか？
どうしても薬ってタバコとか大麻とかと変わらないんじゃないかなって思うんだけど…


幼い時に何かあったのか
生まれつきなのか
ただの思い込みなのか
だったら不安を取り除けるのか


正直心療内科にお金かけたくないし…



仕事して気を紛らわせたいわ

愛情の『愛』抜き

愛情から『愛』が失われたら

『情』になる

ただの『情』なら残酷なもの

ふと気づくもの

本気で消えてしまいたいと想った

何もかも親に否定され

２人３脚で底辺からあがって行こうと努力しても押さえつけられる

ここ２ヶ月相手の不安定の渦のなか
相手の仕事がなくなり
仕事を見つけたが１ヶ月で稼がないとならない時に稼げないから辞め
今は仕事の返事待ち中で
千葉に越して一人で暮らしている

そして、相手の新居や仕事探しと手伝ったり
親や色んな事に悩まされ仕事に手がつかない


落ち着いた

そう思うと問題がでる


別れろ

親のその一言を受け入れられないで苦しいだけ
今駄目なのは分かっているけれど
努力したら少しは変わる


じゃあ良くなる為にはどうしたら良いの？と親へ問いかけても

別れろとしか言われない




100%ともおしい90％とも80%とも思わない

今が０だったら駄目なのか

私は駄目って否定したくないから

少しの間は見ていたいから言ったのに







幸せは親が決めるなら
死んだ方が幸せだと思う

ふと

気付いたら　からっぽになった

なんなんだか

たまに左手の銀色の輪をはずしてみるけど

日に焼けた肌にラインができた

時々思います。

一体何を考えて

地に足をつけてんだかわからんで

時々、想います

消えちゃえば良いのにって