どうなっていくのやら

自然消滅でいいや！と思っていた彼から連絡が来るようになり、昔のペースとは全然違うけれど少しやりとりをするようになった。

恋人という感覚よりも、情もあるのかな？
なんでも知っている…とまでは言わないけど、ふたりでないとわかりあえない話もあるので、その系統の話をしたいときは連絡がくるのだ。

でも、やりとりをしてみると、テンポなどやっぱりこの人との関係がいちばん自分に馴染んでいるなぁと思う。

彼と疎遠になってから繋がりが出来た新しい彼とはやはり最初に感じた違和感というか、テンポの温度差が更に感じられるようになったせいもあるのだろう。

こちらの彼は、もしかしたら求めていることも違うのではないか？？と感じるようになったから余計に違和感が出てきたのかもしれない。

私の勘違いがあったせいもあるかな？

最初にちゃんと話しておくべきだったかもしれない。今さらかな？
深められそうにない距離というか、気持ちの違いあるように思う。
進展させてはいけなかったのかも…

そんなことがある中、元カレとやりとりしていると、恋愛感情は別として、特別な友だちのような、この人でないとわからないであろう自然な空気感があることに気づいた。

結果的にどちらの彼が最終的に繋がりが続くのかわからないけど、なるようにしかならないわけで、流されてみようと思う。

自分からは何もアクションはしない。

彼次第です。彼が思うようにアクションしたら、なるべき方向に進むのかなって思って…？

実を言うと…&胸の内

彼とバッサリとさよならを決心した背景には、別の男性との進展がありました。

彼以上の男性がこの世にいるのだろうか、現れるのだろうか…と思ったけど
あっ！居たんだ！！～と一時は思いました。

その間に、彼からひょっこりと連絡がきたことがあります。

はっきりとお別れを伝えあったわけではなく
ただ連絡が途切れていただけなんだけど
それが全て…と解釈していたから、改めてのお別れはなくても自然消滅と思っていました。

まぁ、ちょっとどうしても話したかったことがあったから…という感じで連絡が来たんですけどね。

やっぱり何年か繋がっていた過去があって、お互いにこの人にでないと話せないわかりあえない話題というものもあるわけで、久しぶりに会話をするうちに
やっぱり「このテンポはこの人と…ならではだな。他の人とでは味わえない不思議な感覚だな」と内心思いました。

もう好きとかそういう感情はないんだけど、
ポンポンポン！！と弾む会話、LINEのテンポっていうのかな、呼吸っていうのかな…

感覚的に“合う”というのは、こういうことなのかなと改めて感じました。
彼とは、最初からこんな相性だったなって昔を思い出しつつ…

今、少し繋がり始めた新たな男性は、何かが違うんです。

ちょっとした進展もあったんだけど、何かが違う。
私がして欲しいこと、言って欲しいこと、感じ取って欲しいこと、
言わなくてもぴったり合ってた、してくれた彼と やっぱり違う。

LINEのテンポひとつ取っても、やっぱり違う。

波長って、いかに大切なのかなと思うようになりました。

やはり、彼以上の男性は居ないのかもね。

今回の私の態度からして
果たしてまた連絡がくるかどうか微妙だけど、

特別な関係になる前の、単なる友達関係に戻りつつ、
たまに話をしたいときに連絡しあうようになるのか、このまま これを最後に連絡が途切れるのか…

もう、大好き！！とは彼に言うことはないだろうけど
特別な人であることには違いないな～なんて思ったのでした！！

終わりにします

約１年ほど放置していたこのブログ…

その間、
何もなかったかのようにボチボチ彼とは繋がっていたこともあったので
更新もしないで様子見だったのですが

秋ごろからかな、かな～り連絡頻度も減り
たまに私から連絡しても
「忙しくて」という言葉を使われるようになったから
完全なる潮時だなと思い始めて…

１ヶ月の間のやりとりも数回程度

しかも、お互いの家族が寝静まったころにやりとりしていたのが皆無になったのが一番の変化かな

じゃあ、忙しくてスマホを触ってないかと言えばそうではなくて
私が連絡すれば、極端な話、数秒で見るときが多く

それは私からの連絡を待っていたのではなくて
誰かとやりとりしている時に目に入った程度なんだろうな～って感覚

自宅に居るときはやりとりがしにくくても
外出すればすぐに連絡してくれて やりとりが始まったものですが、
それも皆無になりました

誰か他の人が出来たならで出来た…でそれで構わないんだけど、
他の人が出来たわけじゃないが、私とのやりとりはイヤになった…ってほうがなんとなくね…
みじめかな～と

話す価値もなくなった…ってことになるから！

今となれば、弄ばれていたんだな、全てがウソだったんだろうな、不倫なんて所詮こんなもんなんだろうなって思います

私、調子にのってホイホイ相手ペースに引き込まれて
向こうからしたら、ほんと笑っちゃうような女だったんだろうなと思います

愚かな女め！って笑われていたんだろうなって思います

都合がよくて楽しめたよ～くらいなんだろなって思います

…でも、不倫は特に否定はしません
これからも、しません！とは言えないしね

私だって家庭を捨てるつもりはなかったし、
楽しければそれでいい！程度で
やりとりしている時や会っている時に楽しければ…だったから！

ただ、向こうには恋愛感情はなかったとしたら
恥ずかしいというか、悔しいというか…

自然消滅を狙われたなら、ほんと向こうの思うツボすぎて
恥ずかしい！

このまま終わることができれば
ややこしいこともされないし、都合がいいや！と思っているんだろうな

ちなみに、現在、特に“さよなら”の言葉のやりとりはしてないです

でも、記録的な放置が続いているから
このままフェイドアウトなんだろな

そんな男性だったわけです！

うまいこと引っ掛かっちゃったんですね、私

お別れ…これでいい！このままでいい！

今まで寄ってくださっていた方がいると思うから
報告まで…

ありがとうございました

彼以外

ふと考える…

彼だから恋愛にハマったのか、
彼でなくても私は婚外恋愛にハマっただろうか～

この先はどうなんだろうと最近考えることがある。

１度ハマったことがある人は、繰り返す…と言う。

彼も繰り返していた人だからね。

１度味わってしまうと、“なし”ではいられない部分もあるのかなと思う。

ならば、彼でなくても他の男性が現れたら またそんな感情を抱くのかと言えば…どうなんだろ。

そこまでハマってもいい♪と思って 突っ走りたくなること、突っ走りたくなる人に出逢うこと、またあるのかなぁ

そこまで魅力的な男性…いるのかなぁ。
居たとしても、彼に対してみたいに、全てをさらけ出したりできるのかなぁ。
気持ちをあんなにストレートに伝えちゃったりすることなんてあるんだろうか。

彼だから！だったのか、
これからの人にもするんだろうか

そして、彼みたいに私の欲する言葉で返してくれる男性っているのかなぁ…

別に、不倫したいとか、そんな前提で話しているわけではなくて
こんな存在のパートナーって世の中に何人もいるわけないよね！って思って…

恋愛がしたいんじゃない

彼だったから私のものにしてしまいたくなっただけ…

このままでもいい

ヘタに理由を改めて聞いてしまうより、
このままでもいいのかもと思えるようになってきた。

わざわざグサリと 突き刺さる言葉を聞かなくても
美しい想い出を抱きながら、美化しておけばいいかなと(笑)

何かあれば連絡してくるだろうけど、
それがないのは それなりの理由なんだから、
このまま自然に消えるように…が一番いいんだよ。

別れなくちゃいけなくなった時は、
必ず話をしてくれる人だと思っていたけどなぁ

ちょうどいいや、前のやりとりも見れなくなってしまったから
振り返ることも出来なくなったし、必要がなくなった！と思えばいいんだし
実際に見れなくなっても 私の心の中に綴られているし
まさに墓場まで持っていけばいいんだから！の気持ち。

ほんとに色々あったよ
楽しかったよ、キラキラしていたよ

夢だった！と思えばいいね、一瞬の夢～


でも、やっぱり冬に入ったころからは
連絡頻度は落ちたし
変化の兆しはあったのかもね、何か思うところがあったのか、
私は「落ち着いた関係になったから」とも解釈したりもしたけど。

奥さまとのことがあって 大切にしなきゃ！と思い改めた…はないような気がしたけどねー
自分は自分！のタイプかなと思ったから。

好きとかそういうのとは別で
家庭の事情が変化するにつれて私たちは続けることが難しくなってくる間柄なんだよ。

いつかはそうなるとは思っていたもの。
我が家の理由のほうが先だと思っていたけどね。

もっと若いときに関係がスタートしていたら、お付き合いがもっと長くなったのにな、こんな日まで遠かったのに…