実に一年ぶりの更新ですね。
以後の更新はないと思います。
一応生きています。生きていました。
今回のはちょっと長いです。
読んでくれるとありがたいです。
それではさようなら。
僕の為に誰かが傷つくことなんてあってはならない。
ずっとそう思っていました。
誰かの痛みは僕の心痛であり、誰かの苦しみは僕の苦悩でした。
大げさに思われるかも知れません。確かにそのとおりです。
まだ小学生だった僕は、湾岸戦争のニュース映像を見て心を痛めていました。
「戦争なんてなくなればいいのに」
本気でそう思っていました。
中学校の頃、阪神淡路大震災の速報を生徒たちに得意げに話していた社会科教師がいました。
「おい、おまえら今朝の地震、死傷者6000人超えてるみたいやぞ！すげえな！」
僕は彼の神経を本気で疑い、憤りを覚え、そして悲しくなりました。
でも、僕がどれだけ心を痛めたところで、それは誰の支えにもならないし、救いにもなりません。
それに見ず知らずの人間の痛みまで、すべてを自分自身の痛みとして受け止められるほど、僕は聖人君子ではありません。
だからせめて――、自分の手が届く範囲の、ごく一握りの人間だけでも。
苦しみを、痛みを、悲しみを、、、ほんの少しでも和らげてあげることが出来たなら……と。
少なくとも、僕自身が周囲の誰かを傷付けることがないように……と。
そう思っていました。
僕は出来る限りの優しさを振り撒こうとしました。
気遣い、話を聞き、受け入れました。
仕事の上ではその立場とのギャップにも苦しみましたが、それでも許される限り、その姿勢を貫こうとしました。
でも――、ごめんなさい。
自分自身が酷く身勝手な理想を振りかざし、周囲の多くの人たちを困惑させ――逆に傷付けていた。
そのことに気づいていなかったんです。
分かってるつもりではいました。偽善的で、独善的で、傲慢な考えだって。
そしてそれが実現不可能な絵空事だってこともわかっていました。
だから……なるべく人との関わり合いを避けてきたんです。
関わらなければ僕の世界は広がらない。
違う世界で誰かが泣いていてもそれは知らない人だ。
僕の世界がいつまでも平和で、幸せであればいい。
うまくやってるつもりでした。僕の世界の誰も悲しませたくなかった。
僕の周りの一握りの人たちの幸せを願い、行動した。
でも、そのせいで僕の最も身近にいた人が、どれだけ深く悲しんでいたのか気づかなかったんです。
「自分が幸せになる」
「他人が幸せになる」
そこに一体どんな違いがあるんでしょうか？
おめでたい馬鹿げた発想だと笑うかもしれません。
くだらない非現実的な理想だと切り捨てるかもしれません。
わかってる。わかっています。
でも、僕は、、、
受け入れられない。
僕のせいで誰かが傷つくことがあってはならない。
僕は一人の女性を救おうとするあまり、最も大切にするべき人を深く傷付けてしまいました。
誰かの痛みは僕の痛み。
僕は心底苦しみました。
笑顔を振り撒くその内心では、僕の心は酷く荒んでいました。
そして泣き腫れた瞳を見て、さらに深く心を痛めました。
きっと僕はいつか同じことを繰り返すだろう。
そしてまた大切な人を傷付けてしまうだろう。
と。
怖いんです。
正直に言いましょう。怖いです。
誰かが傷つくことで、自分自身が傷付けられることが怖いんです。
傷付けたくないのは、怖いから。
逃避だと非難されるかもしれない。
「それはただの甘えだ」と叱責されるかもしれない。
でも、怖いんです。
嫌なんです。
そしてそんな自分自身が許せなかったんです。
誰かの不幸せの上に自分自身の幸せなどあってはならない。
僕が理想とする「僕の世界の幸せ」が、僕自身によって打ち砕かれるのであるならば――、
僕自らが世界から遠ざからねばならない。
それが結論です。
どうか……泣かないでください。
「アイツ馬鹿だったよな」
できればそう言って笑ってください。怒ってください。
そして最後は笑ってください。
僕に関わってくれた皆さん、話をしてくれた皆さん、愛してくれた皆さん、
ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありませんでした。
そしていままで本当にありがとう。
世界中の小さな幸せが、永遠のものでありますように。
以後の更新はないと思います。
一応生きています。生きていました。
今回のはちょっと長いです。
読んでくれるとありがたいです。
それではさようなら。
僕の為に誰かが傷つくことなんてあってはならない。
ずっとそう思っていました。
誰かの痛みは僕の心痛であり、誰かの苦しみは僕の苦悩でした。
大げさに思われるかも知れません。確かにそのとおりです。
まだ小学生だった僕は、湾岸戦争のニュース映像を見て心を痛めていました。
「戦争なんてなくなればいいのに」
本気でそう思っていました。
中学校の頃、阪神淡路大震災の速報を生徒たちに得意げに話していた社会科教師がいました。
「おい、おまえら今朝の地震、死傷者6000人超えてるみたいやぞ！すげえな！」
僕は彼の神経を本気で疑い、憤りを覚え、そして悲しくなりました。
でも、僕がどれだけ心を痛めたところで、それは誰の支えにもならないし、救いにもなりません。
それに見ず知らずの人間の痛みまで、すべてを自分自身の痛みとして受け止められるほど、僕は聖人君子ではありません。
だからせめて――、自分の手が届く範囲の、ごく一握りの人間だけでも。
苦しみを、痛みを、悲しみを、、、ほんの少しでも和らげてあげることが出来たなら……と。
少なくとも、僕自身が周囲の誰かを傷付けることがないように……と。
そう思っていました。
僕は出来る限りの優しさを振り撒こうとしました。
気遣い、話を聞き、受け入れました。
仕事の上ではその立場とのギャップにも苦しみましたが、それでも許される限り、その姿勢を貫こうとしました。
でも――、ごめんなさい。
自分自身が酷く身勝手な理想を振りかざし、周囲の多くの人たちを困惑させ――逆に傷付けていた。
そのことに気づいていなかったんです。
分かってるつもりではいました。偽善的で、独善的で、傲慢な考えだって。
そしてそれが実現不可能な絵空事だってこともわかっていました。
だから……なるべく人との関わり合いを避けてきたんです。
関わらなければ僕の世界は広がらない。
違う世界で誰かが泣いていてもそれは知らない人だ。
僕の世界がいつまでも平和で、幸せであればいい。
うまくやってるつもりでした。僕の世界の誰も悲しませたくなかった。
僕の周りの一握りの人たちの幸せを願い、行動した。
でも、そのせいで僕の最も身近にいた人が、どれだけ深く悲しんでいたのか気づかなかったんです。
「自分が幸せになる」
「他人が幸せになる」
そこに一体どんな違いがあるんでしょうか？
おめでたい馬鹿げた発想だと笑うかもしれません。
くだらない非現実的な理想だと切り捨てるかもしれません。
わかってる。わかっています。
でも、僕は、、、
受け入れられない。
僕のせいで誰かが傷つくことがあってはならない。
僕は一人の女性を救おうとするあまり、最も大切にするべき人を深く傷付けてしまいました。
誰かの痛みは僕の痛み。
僕は心底苦しみました。
笑顔を振り撒くその内心では、僕の心は酷く荒んでいました。
そして泣き腫れた瞳を見て、さらに深く心を痛めました。
きっと僕はいつか同じことを繰り返すだろう。
そしてまた大切な人を傷付けてしまうだろう。
と。
怖いんです。
正直に言いましょう。怖いです。
誰かが傷つくことで、自分自身が傷付けられることが怖いんです。
傷付けたくないのは、怖いから。
逃避だと非難されるかもしれない。
「それはただの甘えだ」と叱責されるかもしれない。
でも、怖いんです。
嫌なんです。
そしてそんな自分自身が許せなかったんです。
誰かの不幸せの上に自分自身の幸せなどあってはならない。
僕が理想とする「僕の世界の幸せ」が、僕自身によって打ち砕かれるのであるならば――、
僕自らが世界から遠ざからねばならない。
それが結論です。
どうか……泣かないでください。
「アイツ馬鹿だったよな」
できればそう言って笑ってください。怒ってください。
そして最後は笑ってください。
僕に関わってくれた皆さん、話をしてくれた皆さん、愛してくれた皆さん、
ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありませんでした。
そしていままで本当にありがとう。
世界中の小さな幸せが、永遠のものでありますように。
コメント (13) |
トラックバック (0) |
