終了。

長い間放置していて、一部の読者様には
「あ、ついにやっちゃったか・・・」
と思わせていたことでしょう。

生きています。
私が生きていて、この世になんらプラスに作用することは無いですが、それでも生きています。
生きていること、それ自体が罪だ。
という言葉は遊びでもなんでもないとしみじみ思ってみたり。

それならば、どうせ罪を犯してしまうのなら（間違っても社会的な犯罪ではなく）、楽しんでしまおう・・・


そんなわけで東京に行きます。

もう決定です。

9月から中野区民です。

投薬中であるから鬱患者に変わりはないですが、そんな意識もなくなっているし、この日記も更新しないということはそういう時期なんだな、と確信しました。


たいして面白くもない日記になってしまったと後悔していますが、むしろ鬱患者から気の利いたジョークなんかが飛び出しても不自然なので、結果良かったと思うことにします。

長い間お付き合いくださいました読者様、本当にありがとう。
今度は別の場所で会いましょう。

さようなら。

兆候

仕事が終わるとものすごい虚脱感。

明日のことを考えると胸に圧迫感。

善くない、よな。

はっきりいって仕事が苦痛だ。

できることならじっとしていたい。

嫌だな。

β報告

別に死んでいたわけではないです。
それなりに忙しく、充実したりしなかったりする日々を送っていました。

病状は善くなっているとも、悪くなっているとも言えない
いたってフラット。

感情にも普通に起伏ができ、もしかして・・・という期待を持つと、やっぱだめでした。みたいなかんじ。

もはや自分の人生に何の期待もしなくなったという点では、ある意味吹っ切れた気がします。

こんなこといっている時点で病人ですが。

それでも生きています。

ちょっと本気で

本気で病を克服しよう。

怠けがちだった薬の服用をきちんとし、
新しく出された薬も粛々と飲み、
セロトニン分泌トレーニングもし、
トリプトファンも積極的に摂取しだした。

不思議と、未来をあれやこれやと不安に想像することがなくなった。
直視することから逃げたのかも知れんが。

やれることはやる。それだけ。

さよなら。

さよなら27歳。

くそったれなことしかなかった気がしてしまう1年。

ようこそ28歳。

1年後の今日、
『楽しい1年だったな』
って言っていたい。

スパイラルから抜け出そう。

最近どうにも不快マイナススパイラルから抜け出せない。
日に日に増していく焦燥感。
なにやってんだろ感。
どうしようもない感。
死んでしまいたい感。

これはまずいな、
7月に大阪行き→暮らし始める
なんていってる場合じゃないんじゃないか？
と思い始めた。

そのことを正直に今日、主治医に打ち明けた。


そうすると、一も二も無く
『鬱病治してからだね』
と言われましたとさ。


ここまできたらもう、病気を治す事が第一優先です。

今月末までにこの不快マイナス螺旋から抜け出せなかったら、もう大阪行きは一度白紙に戻す。
行けそうなら貫徹。


決まったら幾分楽にはなりました。

これからはもっと真面目に病に向き合わなくては。

働き脳の低下。

働いてきました。

パチンコ屋。

ほかに無かったのかよ、と自分を蔑む。

嫌になるくらい忙しくて
嫌になるくらい苛立つ客ばかりで
嫌になるくらい仕事を覚えられなくて

どんどん『働くこと』が出来なくなっていることを痛感。
これが歳のせいなのか
鬱のせいなのか
全く判然としないが
自己嫌悪に陥るには充分な事実である。

なんにもしないで食っていけたら幸せなのかな・・・

眠れない。

久しぶりに不眠症。

ハルシオンも効きません。

明朝は新しい職場の初仕事。
だめだな、きっと。

もう何もかも面倒だよ。

不安

不安神経症も持ち合わせている私は、最近身動きが取れない。

それでなくとも惑いっぱなしの人生なのに・・・

殺される夢を見る。
殺すくらいなら、殺されるほうがいいかな、とか・・・

こんな・・・

こんな人生を予想していたわけでもないし

こんな人生を享受できるほど寛大でもないし

こんな人生で満足できない。

だからまだ

まだ

もう一度

挑んでみよう。