リハビリと

どうも。
プチ夏休み第二弾で、第二の故郷別府にいってました。
心のリハビリです。


たくさんの後輩から元気をもらい、
自分を改めて見つめ直した。


同級生にも会ってグチを聞いてもらった。
自分だけじゃないことに気づいた。


この先自分はどうなりたいのか、
それになる為にはどうすべきか、
自分は何がしたいのか
考えた。


率直な今の気持ち。


今の会社には正直年末までいたくない。
できるだけ長くいたくない。
未だに泣きながら行って、
泣きながら帰ってくる。
そんな状態はもう辛い。

今の状況から逃げたいだけなのかな。
本当に商売ってものが苦痛なのか、
単にできてないだけなのか、
ただ自分のなかで噛み合わない部分が圧倒的に多く、
しかも一番の根幹の部分で全く噛み合ってない。

世の中は何だかんだで、
ビジネスなわけで、商売なわけで。
商売が合わないとかは言ってられない。

じゃあ、
今の商売のどこが合わないと思うのか、
自分は逆に何をしたいのか。


様々なリスクもあるのは頭は理解している。
今の道を極めた方がたぶん幾分か楽だし、
何より生活に困らない。

私はまだまだ学生なのかな。


やる気ない自分が腹立たしくあるのに、
それをどうにかしようとする、
モチベーションや気力がない。


出来ない理由ばかり考えでも無駄かな…

選択

どうも。
久しぶりに仲間と会い、
心のリハビリをしに大阪へ行ってきました。
自分は１人じゃないことを感じ、
たくさんの人たちからパワーをもらった旅でした。

コレを打つ新幹線の中、
自然と目が潤んでしまう。


さぁ、どうしようか。


自分の今ある迷いや不安、
成りたい自分、ゴール、
すべてを来週ぶつけて明らかにしよう。


世間一般にどうであろうと、
自分が納得していれば、
それはきっと幸せなんだと思う。

昨日、一晩中先輩方の話を聞いた中で、
一番印象的だった言葉。

それぞれが、みんな苦労を重ねていた。
自分だけじゃなかった。

でも、自分はこれからどうする？
日々、グチャグチャに整理できなくなっていく心。
深呼吸をして保つので精一杯。


それに反して、
自分はホントはこんなんじゃないのにと、
どこかで我慢して押さえてる自分。


自分が変われば周りは変わる。


自分の好きな言葉。
自分が今、一歩踏み出してやれば、
状況は変わるかもしれない。
それはこの２ヶ月ずっと考えてきた。


ただ、すでに私にその余裕はなかった。


このまま逃げれたらいいのに。
このまま・・・


そんなことばかり考える。

さぁどうする。


早く楽になりたい。

ジブン

どうも。
朝どうしようもなく出勤したくない毎日が続く。
気づいたら目に涙をいっぱい溜めて玄関にいる。

今日も色々考える。


なりたい自分。


英語が今よりもっとできる自分。


頼られる自分。

居て良かったって言われる自分。


優しさを失わない自分。

キラキラしてる自分。


何かに夢中な自分。


素直に笑える自分。


素直に想いを誰かに言える自分。


自分のことが好きな自分。


とりあえず今は英語勉強したい。

「 」

どうも。
食欲は増してきました。
ただ、今度は食べても食べても・・・
みたいな感覚です。
ヤバいと思ってセーブしてますが。
極端過ぎる。


ここ数日、いろんな人と話して、
いろんな人に聞いてもらって、
正直自分は何がしたいのか分からなくなった。


本当に興味がないのか、
ただ甘えてるだけなのか、
単に努力をしないのか


よくわからない。



辛い自分が可哀相なのか。


この先進みたいと思うその道は、
本当に進みたいと思ってるのか。
ただ自分が良いように考えてるだけじゃないのか。


毎朝逃げ出したくなる。


やっぱり波は激しいので、
来週プロに助けを求めてみようと思います。

廃

どうも。
食べたいけど、食べると胸焼けがひどくて、
思うように食べれない。
そんな日々です。


出来てなくていいじゃないか
最初は誰だってそうだから
自分は今コレくらいなんだと割り切ればいい、


そういうアドバイスをくれる人がいる。

でも、

自分のモチベーションも底をつき、
体調も悪く、
効率も上がらない、
こんな状況は、
自分も嫌だけど、
周りを振り回してるから
申し訳なくて辛い。


ズルズル


もう少しやってみたら、
また少し変わって来るかもよ。

そうも言われた。


今の道を進むにも、
新しい道に進むにも、


激しい倦怠感と体調の悪さが邪魔をする。


いつからこんな人間になったんだろう。

わからない

どうも。
倦怠感は続いています。
幸い食欲は増してきましたが、
体の調子が悪く何年かぶりに病院に行ったら、
胃が荒れているらしく、
やはり思うように食べれません。


今週は自分の思いを誰かに言うのだけをテーマに、
機会があれば話を聞いてもらいました。


この海は自分が思ってた海とは違いました。
そう伝えた。


先に海へと漕ぎだしている先輩は、
判断がまだまだ早すぎるという。

何のために働いているのか、
自分の目標みたいなものを見つめ直してみては？

そう言われた。



自分は


何で働いているのだろう。


給料を貰っても嬉しさはない。
たぶん自分は同世代の子に比べ相当貰ってる。
でも、とくに達成感もない。


今はやりたいこともできていない。

好きな音楽も、
伸ばしていきたい英語も、
美味しいものを食べに行くことも、

何もできていない。


休み前には、
１日休んだら出勤かと思う。
休み中も明日出勤かと思うし、
会社から電話がかかって来そうで怖い。


常に会社のことを考えてる。


自分にはまだ、
やりがいよりも給料を求める感覚がわからない。

ただ行って、
ただこなして、
ただ帰って、


やらなきゃいけないことは山ほどあるのに。


笑顔が堅い感じがする。
おとなしいかんじがする。
でも本当はそんな人じゃないでしょう？


最近担当になった先輩から言われた。
ビックリした。
人は意外に見てる。


最近は体力的な辛さは無くなった。
仕事に対する興味は全く湧かない。
仕事として割り切ってやろうとしても、
根本的にモチベーションがないから、
ただやってるだけになる。


らしくない。
仕事ってこんなものなのかな。
自分が甘えてるのかな。
社会人として生きるってそういうことなのかな。

モチベーションがないことを
ただダラダラ続けていても意味はないと思う。
でも生きなきゃいけない。

迷

どうも。
お久しぶりです。
パソコンの液晶がダメになったり、
今度は自分がダメになったり、
八月から今日まで散々です。


病気でもないのに
食事が喉を通らない。


人生でこんなこと今までなかった。
どんなに落ち込んでも、
どんなに辛くても、
ご飯だけは食べてた。


でも８月の特に後半はほとんど毎日一食分以下。
体重は酷いときは５キロも落ちた。


仕事が辛いと言うよりは、
仕事が自分に合わないような気がして、
そのギャップに、
悩んでいる。


いつもの自分なら、
その分野で一番を狙うほどだけど、
今の仕事はどこか踏み込めない。


大学時代とは変わってしまった。
ふさぎ込むようになった。
前向きじゃなくなった。
環境を自分の手で変えようとしなくなった。
何よりやる気がない。


自分は何やってるんだろうって、
こんなんじゃないだろうって、
もっとやれるはずだろって、

そう思うと寝れなくなる。

ここ最近はふとした瞬間に泣いていることもある。
考えすぎ、思い詰め過ぎ・・・
色々あると思う。


ただの甘えなのか、
本当に合わないのか、


ただ
目標も、
なりたい自分もない。


周りが良い人なだけに、
周りがそれなり良い環境なだけに、
それに気持ちの面からでさえ応えられない、
そんな自分がよくわからないし、
情けないし、悔しい。

一年目は誰しも通る道なのかな。
周りの言うことに、
会社の方針に、
納得はいくけど、
理解は出来るけど、
私の心はついていけてない。
ただの甘えか。


とりあえずこれ以上やせないように、
無理やりでも何か食べなきゃ。
いつか倒れる気がする。