お見送り

今日は　告別式

友人が更に泣いていて　

泣きはらしていた顔で言葉を掛けられませんでした

どうかご冥福を祈ります

ありまっせ 自分にも

やりたいことあるさ！！　

そのために　ちょこっとずつだけど毎日続けてるのさ　

ありまっせ　やりたいこと　

ありまっせ　自分にも

冷静な表情してますけどね・・・

くらいとか硬いとか言われたこともありますがね

小学校の時「ねくらちゃん」とあだ名がついて

それを卒業まで言われていました

でもね　そんな時代にも　あったさ

大きな野望

でも　そのときの野望が叶っているのかなって思います

やっぱり　「志あるところに道はひらける」

そう感じてます

ふふふっ　ありまっせ　自分にも

まだまだ　まだまだ叶えていない　野望がたくさん

そっ　今からどんどん現実にしていくのさ

それには　少しずつでも努力が必要　勉強だって必要

その積み重ねが　きらっとしたときに

道はひらけるのかもね

ありまっせ　自分にも　まだまだ　これからだ　

はーやく こい

朝からは　　ピッカピカ

だったのに　夜は　　

「梅雨」入りなので仕方ないですね

でも　早く梅雨が明けてくれないかな〜　

自分の存在価値ってさ・・・

なんかね　今日ふと　「自分が職場にどれだけ貢献しているかって」考えた

そうしたら　なんかね・・・　あんまり思い当らなかった　

でも　ここに定年までいると決めたから

やっぱし　自分で自分の「居場所」を作らないといけないんだなぁ・・・

スキルアップしてね　そう考えてると

よし　勉強しようって　気持ちになった

ポジティブシンキング　

果てなく遠い道のり でもゴールはある・・・

どんなに果てなき道だとしても

もがき苦しんで　立ち止まっても

いつか終わりあるんだ

それぞれの「ゴール」を迎えたとき

自分はどうなっていたいか・・・最近考えてる

自分はどうありたいのか

どうあればいいのか・・・

そんなことを考えて　堂々巡りになってしまう　　迷い子になる

もしかしたら自分の考えているより　道は単純かもしれない

でも、ついつい　自分で「大きな障害」を作ってしまうときがある
というか　作ってしまいがちだ・・・

それに気付けばいいのだけど　たいがい　後になって気付くことが多い

「あの時もっと　楽しく過ごせば良かったな・・・」

後になって思うこと　「後悔」なり・・・

今も　ホントはもっともっと楽しんでいいのかもしれないのに

もっと楽しいことが　身近にあるかもしれないのに・・・ね

それに　気付かないのか・・・

目の前の道は果てなく続くようで　でも「ゴール」はある

その「ゴール」の長さや　短さや　重さでもなく

「楽しく」迎えられれば　良いなって

最近思います

「自分よ！　もっと　楽しみなよ　一度きりの人生だよ！！」

いつか「ゴール」にたどり着くまで

自分の道をしっかり作っておこうよ

自分の生きた証に・・・。

もしそれが　誰かの為になるのなら

自分の生きてた意味があるってもんだ・・・。

ゴールの後の「醍醐味」ってやつだね・・・。

それを「天国」で眺める　自分でありたい

そんなこと考える　最近の自分・・・。

分かりあうのは難しい・・・

人間には「コトバ」というものが存在する
それで「意志の疎通」をはかり
コミュニケーションが始まる・・・

でもやっぱり「言わなくても分かってくれてるだろう」なんて
甘い考えを持っていると　突然しっぺ返しがやってくる

やはり「ココロ」は読めない
伝えたいことは　伝わってない

自分も相手も「ココロ」が分からない

やっぱり　話さないと　伝わらないものだと実感する

お互い自分に良いように解釈していて
物事がすすむときに　「えっつ」って思う

分かりあえるなんて　やっぱり　伝えなきゃいけないんだって感じた

でもね　どう伝えていいか悩む時がある　

相手を傷つけたくないしさ
「円滑な人間関係のために」　今日も悩む・・・

「コトバ」は時に　攻撃的になったり
こちらは　全然そんな気が無いのに
相手から　遠のかれたり・・・

難しいよー　

こうして　こうして　今日も悩んだ

分かりやすい伝え方

大人として　スマートに生きたいものです・・・。

おもい

こんなに　こんなに　苦しいのに
なんで　人前では　「元気なふり」してられるのか・・・

「病気に思われたくない」気持ち　確かに強い
だって　病気になって　失ったものが　あまりにも大きかったから

その大きさと多さに　愕然としてしまったから

　また失うのがこわくて　こわくて　ただ　こわくて
「元気なふり」してるだけ

でも「充電」が無くなると　どっぷりしてます
でも　人前では　一応　気を確かにと思ってます

トイレの個室では　扉にもたれかかって
「なんでだろう・・・」って　天井を見ながら考えます

この苦しさを　分かってくれる人は自分しか居ないんだろうな・・・

そう　たぶん　助けるのも自分だろう

　

また失うのが怖くて　怖くて　
見せかけの「元気なふり」してる

そう　「ふり」は「ふり」
切れた時のつらさは　生きている意味を考えるくらい　つらくなる

そう「自分は何のために生きているのか」
産まれた意味はなんなのか

そう　そう　考えてばかりで

いっこうに　心はない・・・

風の音

なんだか　今日は外出したくなかった
「不思議」と　外出する気持ちが起きなかった
自分にしては　大変珍しいことだ・・・

最近は「インフルエンザ」問題もあり
出来るだけ外出はしたくないと思うけど

出勤は仕方ない
あんな満員電車に揺られれば
どんな菌がいるか分からないくらい　多いだろう

それを「マスク」の力を借りる
ホント「マスク様　様」である

今日はホントは　用事があったけど
一歩も動けず・・・

雨戸越しに聞こえる　強風と思われる「風の音」を聞いて
平日でなくて　良かったと思う自分

「強風」で　あっけなく止まる「電車」
これがないと　陸の孤島　化してしまう

ホントに　都会はなんだかなぁ　便利なようで不便
そんなこと考えながら　大きな「風音」にビビってしまう

どうか　明日は天気で　風もおさまりますように・・・。

ただ　ただ　祈るのみです。

こんな寒い日は　故郷の味が食べたくなる

外出しなかったから　少しでも　食べた気になろうと・・・

ホントに　好きっす。

考えた・・・

この世に「１人」しかいない「自分」
これって　「奇跡」なのかな・・・って改めて考えた

「自分」という人間が存在して　生きているって
とても　とても　「奇跡」なのかな

でも　自分は　「自分」が消えてしまいたいと願っている

「たった１人」しか　存在しない「自分」であることが
嫌になっている・・・

改めて考えると　そう思うんだけど
せっぱつまっていると　そんなこと考えられないよね

自ら命を絶つ人の気持ちが　痛いほど分かる

「奇跡」という「足跡」を残して　生きてきたみちを
自ら絶つ

そうするしかなかったんだろう・・・

だって　ほんとに「消えたくて」たまらない日は
そんなことだって考えられない

そう　店の前のプランターの花の美しさにも気付かない

命の重さや　自分が存在する「奇跡」さえも・・・

ぼくは　何を思うか　自分に問う

でも　答えは出てこない
苦しさだけが　蘇ってくる

この世にぼくは　ぼくしか居ない
その軌跡の重みを感じる・・・

でも　今は生きてくことが　どうしても　どうしても
考えられない自分がいるんです

どうしようもない　自分がいるんです

そんなこと　考えてる人もいるんです

そう　ここに・・・。

どうにも こうにも・・・

「自分は何のために生きているのか・・・」
こんなに　考え、苦しむために生きているのだろうか
だったら　もう　いやだ

なんで生きてる分だけ　苦しくて辛い生活を
おくらないといけないの？

もう　嫌だよ

「何のために生きてるか」

自分には　その意味と価値がわからなくなってきた

どうにも　こうにも・・・・
つかれちゃったよ・・・。