んまぁ、たしかに久しぶりねえ

便りがないのはいい便りってことだよね

現に、知らぬ間にちゃは結婚しそうになってるしｗ


ミサは幸せそうだし

私はどうってことないけど、別に落ち込んではいないし


うん。平和です。


でも、この前話したカナダ人とスカイプして

「君が釜山に住んでいたら、彼氏になりたいのに」って言われた。


ちょっと

どきっとしたｗｗｗ


ちょろい女だな、私ｗ


でもま、「釜山に住んでいたら」っていう時点でアウトなんだけどね。

それも分かったうえでの告白ってことは、本気じゃないってことだ。


分かってますよーっと。


私とのえっちが忘れられなくて毎日考えちゃうんだって。


アホか。



清々しいほどに体目当てｗｗｗ


でも、それでも構わない～♪



彼氏がいないって、こんなにも自由で楽しいんだねｗ


何をしても、ちっとも罪悪感に苛まれない。


くだらない男からの告白にきゃっきゃって喜べる。


あー楽しい。



しんごさんから未だにメールくるし。

会いたいんだってさ。



お母さんには

一つの選択肢として、いいと思うって言われたけど


結婚して、しんごさんが毎日せっせと働いたお金で自由に買い物したり

勝手に旅行いったり、そういうのは確かにできそう。


夫婦として、っていうか金づるとして見れば、まぁアリってことか。


最終手段だな！



好きになれる人が、ちゃんと家族を養ってくれて、

私が自由に遊べるくらいのお金を稼いでくれればいいのよ。


そんでその人がイケメンで優しくて、マッチョだったら最高。




何言ってんだ、私ｗ



最近、気持ちの掃き溜めをする場所がなくて困ってたんだけど


ここに掃けばいいのか。



二人がめったに見なくてもいいし

コメントがつくことも期待してない。



ただ、たまに「わーーーーーーーーーーーーーーー」ってなるから

それを

出させてください。




mixiとかfacebookには、微妙な関係の男が紛れててやりにくいｗｗｗ




さーてと、今日は合コン行ってくるー

最近、誰も書かないね。笑

いぴー!!
昨日は、姉妹ともどもお世話になりました。

あやー!!
誕生日メール送り忘れたー
遅いけど２５ｔｈおめでと☆




なんか書きたいことがあるわけではないんだけど
みんな書かないからちょっと書いてみた。


記念に今の自分の恋愛状況をメモしとこー

今、そこそこ幸せな気がする


週１で会って、ちゅうして、はぐして（それ以上はしてない!!ここ重要!!笑）

お互い「さん」付けじゃないあだなで呼び合って

学生かーっていうくだらない話とかして

あー

人はこれを恋人というのですか・・・

私は彼女なのですかー？

疑問だ・・・笑

でも今は今で楽しいからいいんだけどね





さぁ

今日もメールがきた

ここんとこ毎日だー

きみは何を考えているのだー


３年以内に鹿児島に連れてってくれればいいと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みさを

THE 鬱

今なら自殺してもおかしくないくらい　欝


彼氏・夫の携帯を盗み見るのは犯罪？

っていうコラムを読んだよｗ

犯罪かどうかは置いておいて


百害あって一利なし


ってのは経験上、痛いくらい知ってます


しかも、相手の信頼を裏切る最低な行為なのも身にしみています



にも関わらず見てしまう私が最低なのも分かってます




でも見ちゃったんだから仕方ない


そんで激しく後悔してるけど

自業自得なのかなぁ




機種変する前の携帯だから

情報は2010/3月末が最後なんだけど


メール送信履歴


冗談抜きで、全件女の子だったｗ

友達いないのか？ｗ


フォルダをわざわざ分けて管理してる子が計5名

1人目　元カノ

2人目　めぐみ（バツ１子持ちの女）

3人目　川上（多分前の病院の薬剤師）

4人目　ちか（出会い系で知り合った女）

5人目　なお（正体不明の女医）


元カノとのメール内容

嫌疑１

受信BOX「早く会いたいよぅ（ハート）」

送信BOX「昼くらいなら横浜まで出れるよ。お前のためだから。」


ん？

飽きて捨てたって言ってなかったか？

まだ会ってるっぽいですねー

なんなんだかなー


めぐみとのメール内容

嫌疑２

送信BOX「また会おう」

受信BOX「また美味しいご飯つれてってね」

送信BOX「○日は帰るの遅いから、飲むとしたらオールになるよ」

受信BOX「オールは怖いかな」


すでに何回か会ってる感じの文面が多々あり

大丈夫ですか


川上とのメール内容

嫌疑３

受信BOX「お帰り」

送信BOX「今何してるの？ヒマ？」

送信BOX「久しぶりに私服の君を見たけど、やっぱり可愛いね」

受信BOX「うさぎとバウムクーヘンありがとう。うさぎ、大事にするね」


この女には告白されて振ったって言ってたけど

どうやら大切にしていたうさぎのぬいぐるみをあげる仲のようです



ちかとのメール内容

嫌疑４

送信BOX「オレの写メ送るから、送ってよ」

送信BOX「可愛いね」

送信BOX「いつなら会える？火曜？○○日なら」⇒しつこいｗ

送信BOX「彼女がいるかどうかは、会った時に教えるよ」

送信BOX「実は最近彼女と別れて落ち込んでる。慰めて」


私、一回も別れてませんけど？ｗ

当直って言われていた週末にしつこく誘ってます

結局この日は断られてるから、会ったかどうかは不明だけどね



なおとのメール内容

嫌疑５


・・・ちかが衝撃的すぎて内容忘れたｗ




、とまぁこんな感じの世界でした


パラレルワールドｗ







4月に大喧嘩（というか、私が一方的に）やらかして

その後、すごい大切に（というか連絡が多くなった）してくれて


しんごさんの頑張りが見えるから

最近は幸せだったし

不安にも感じてなかったんだけど


過去のことだけど

こんだけ裏切られてたなんて知ったら


不安だよ


どうしよう



マジ具合悪くなってきて

ほんと、助けて



絶対11月にプロポーズされる


なんて答えたらいいんだろう


信じていいのかな


辛い苦しい泣きたい死にたい

久しぶりに書きたくなった。

この一年アタシは色々変わってしまったのかなぁ

雄人に振られて、宮崎サンに振られて、ぐっサンに振られて。。。

なんか残念すぎるｗ

上の書かなきゃ良かったｗ

前の二人ははっきし言ってもぅどうでもいい。

アタシ片思いで始まり、構ってくれてた気がするから。





ぐっサンはなんか初めてだったのよ。

人生初合コンなのに素敵男子な感じだったし。

アニメ好きに引かずにガッツリ話してくれたし。

仕事の忙しい時期終わったら遊ぼうって誘ってくれて

いきなしの電話が酔っ払いだったりとか可愛かった

A型のキッチリ男子ってとても苦手なんだけど、

たまにヌけてるからなんか頑張ってるなぁって思えたり

誕生日も一緒に過ごしてくれて

サプライズケーキとかおいしいワインとか。

普通に恋人ですかと錯覚するくらい休みの日の

予定を入れてくれていた

あぁ9・10・11月は幸せだったなぁ




でも、だんだん自分の気持ちとは逆の態度ばっかとっちゃって

失敗の連続

ツンデレはデレがあるから可愛いのにいつデレればいいのかわからず終了

年明けてからはメールの返信一切ナシ

完全振られたね






すごい好きだった

9コ離れてるのにお互いなんか気を使わなくていい存在だった

ぶきっちょに手つないでくれたり、甘えてくれたり

年上に母性本能くすぐられるとか最高に素敵だった

でももぅおしまい

バレンタインの日に踏ん切りつけたから

メールも電話も消しました

そんな長い付き合いじゃないからなんも覚えてないし

もぅ会うこともないでしょう

なんか脈絡なく書いたけどすっきりした




彼よりもいい人みつかりますよーに

みてるぞ

　すげー　たまにね。



　もうこの日記も４年目になりました。
　
　ほどんど誰も見てないけど。

　そしていぴに会っていないけど。


　私も、何か２人に言いたいことがあったら、また書こうと思う。


　今は普通すぎて、ないです！



　

タッチーｗｗｗ

このブログ二人は見てるのかなぁ??

まぁとりあえず自己満ってコトで書きます。


さて宮崎サンとのデートは早くも4回目を終えました。

なんだか結局片思いと錯覚してるのか本当に片思いなのか

自分でもわからなくなってきました。

完璧に都合の良い女になっている・・・私。

自覚はしてるょ・・・早く今の関係は変えなきゃいけない。

でも誕生日に靴とかウォレットチェ-ンとか向こうが選んだものを

買ってあげただけだけど、日々身に付けるものだったりするのが

ちょっと嬉しかったり、

誕生日のメールには『これからもよろしく。笑』って

書いてあったり（でもセフレでってコトか？笑）

なんだかちょっとドキドキしている自分です。

でも、これが悲しみにならないように

次の６月のデートの時には、気持ちを伝えようと思います。

振られるのはわかっていますけど・・・

でも、都合の良い女なんてもっとやだからね!!

どうしたら、モテる女になれるのかしら。笑

あぁ幸せになりたい・・・

恋の記録

後から、いい思い出だったと、笑うための記録

・「また今度」って言ったら「火曜は暇」って言ってきて
・「もしお互い眠くなかったら」って言ったら「俺は眠くない」って
・だけどスカイプ中に友達から電話で、一時間近く待った
・だけどスカイプを切らずにいてくれた
・だけど他の子に優しくしてるのを目の前で見せられて辛かった
・誰にでも優しいのかなって落ち込んだ
・でも親友みたいだから仕方ないのかな

・ポニョを見に行ったらしい
・「ぽにょー」って私にメールを送ってきて
・送信した瞬間に「一緒に行く約束してたんだった」って思い出して
・誤魔化すために「ぽにょぽにょー」ってメールを更に送ってきたらしい
・だけど結局見に行ったってバラしてるしｗ
・実際、ちゃんと約束はしてないんだけどね…

・最近「いっつー」って呼ばれないなぁ
・私のどこが一番好き？ってきいたら「面白いトコ」だって
・あんまし嬉しくないような、めっちゃ嬉しいような…
・そしたら後から「いつかとは話してて楽しいなぁ」って言ってくれた
・だけどスカイプ中「信長の野望」をずっとやってるのはバレてるよｗ

・好きな子をいじめるのは人間の性だと思う
・って言った後に「真悟さん、すぐ私に意地悪するよね」って言ったら
・「じゃぁこれからは優しくする」って
・「それは嬉しいし、その発言もある意味意地悪なんじゃｗ」って言ったら
・「あぁ」って笑ってた

・病院は横浜南共済か豊田記念が志望度高いらしい
・豊田じゃなければどこでもいいよ…
・でも、真悟さんが受けた病院の場所と行き方は全部調べた
・それを言ったら簡単な行き方とか色々教えてくれた
・でも、いつかも来年からは忙しいだろ？って
・それって来年も会うつもりがあるってことでしょうか

・来月が最後の暇な月だから、毎日真悟さんに捧げるつもりだけど
・11月にテストがたくさんあるから、そんな毎日遊べないだろなぁ
・10月なら一緒に旅行行けるかもって言ってくれた
・友達と沖縄行くかもって言ったら
・行きたいなぁって
・行くしかないっしょ！！

・帰国日9月28日は1日空けとくから
・って約束してくれたので
・一緒に東京現代美術館のジブリレイアウト展に行く予定
・でも一回でも疲れてる様子を見せたら強制帰宅らしい
・絶対にテンション高いから大丈夫

・TDSに行く約束をずっと前からしてたんだけど
・やっぱランドがいいなぁって言い出して
・でも、いつかがシーに行きたいなら、別にいいけどって言うから
・シーは5回しか行った事ないからシーにしようと思っただけ
・って言ったら「俺は2回」って
・まぁ男の人だしねーって思ってたら
・ランドは4回くらい
・って、え！？！マジっすか！！！
・これもう、ランドで決定ｗ美沙ごめんｗ

・11月は卒業テストで、12月は最後の家族旅行に行くらしく
・2月には大事な国家試験があって
・10月以降は全然遊べない…って落ち込んでたら
・無理すれば時間作れるよ
・って、でも、無理はしてほしくないじゃんね
・だけど、そこで我慢しても、その後はもっと忙しいから…
・研修医なんて休みほとんどないし…

・科によっては遊べるし、先輩結構遊んでるって言ってるから、って
・まだ分からないけど、どうにか会えるよ、って
・11月だって、毎日勉強するわけじゃないから、って
・最近は、先の話をよくするようになった
・前みたいに、いつ終わるか分かんない関係じゃなくなった
・将来、どういう家庭を持ちたいか、とか話すようになった

・子供は2人か3人欲しいらしい（私も
・子供生まれても仕事続ける？って聞かれて
・子供を鍵っ子にはしたくないからって答えたら
・それ、分かる、って言ってくれた
・神経内科の病理研究が本当にやりたいことらしい
・だけど、家族にお金で不自由な思いをさせたくないらしい
・だから、眼科とかの方がいいかなぁって真剣に悩んでるみたい

・すごい変わってるし
・今まで会ったことないタイプなんだけど
・怖いくらい私の気持ちを読み当ててくるし
・好みとか、価値観が凄く似てて、びっくりする
・バカみたいに好きだから、そう思っちゃうだけかな？

・真悟さんも私に会いたいと思ってくれてるのでしょうか

あと、一ヶ月だ

ワガママで素直じゃなくて弱くて脆い

私にはどこもいいとこなんかないのに


好かれるための

愛されるための


努力を、私はどれだけしただろうか？


愛されたいとダダを捏ねてたって手に入らないけど

彼の優しさに甘えるだけ甘え


ワガママも素直じゃないのも

全然可愛くない私のこと理解してくれる彼に



この期に及んで

優しさだけじゃ足りない、と

言葉がないと安心できない、と


言葉には出さずにワガママを言った



きっと彼は私に好意を持ってくれているけど

それだけで満足できない私はやっぱりワガママで


そんなの分かってるけど

心の弱い私は

言葉がないと安心できない



きっとこのままの関係を続けていれば

帰国後の発展を期待できたのかもしれないけど



辛いときに支えになって欲しいと

そんなワガママを言えるような関係が今必要で


また


手に入らないなら、いらない、と



悪い癖だ

突き放した



mixiもskypeも消して


散々邪魔して、ワガママ言って振り回した挙句に

突然逃走



きっと後悔するけど

むしろ後悔したけど



勝手に好きになって

勝手に追いかけて

勝手に諦めて


なのに

連絡がくるのを待ってる



どうにかならないのかな、この性格




大好きなんだけどね

諦めきれないけどね



つらいつらいつらい


一昨日から全然寝れなくて体力的にキツイわ





もしも私がオーストラリアに来なかったら

私たちの関係はどう変わっていたんだろう



まだ踏み切れずに都合のいい女を演じてたかもしれないし

付き合ってたかもしれないし

会ってもいなかったかもしれない



そんな可能性の話をしたって面白くもなんともないけど

考えずにはいられない



ただ愛されたいと切に願います


今何してるんだろう？

考えたくないのに、考えずにいられない





久しぶりに

恋してて


2年間も勇人とグタグタとぬるま湯で幸せに暮らしてた私は


久しぶりの辛い恋に心が耐えられない



昔よりもワガママになってるし

若くもなくなってきた




でも、私はこんなに好きなのに




どうして真悟さんは愛してくれないんだろう



どうやったら愛されるんだろう





私から連絡したらダメなのに


何回もメール打っては消してる




弱い弱い弱い


自分が嫌いです

そして

さっきの（下の）続きを書くつもりだけど

まだぱっぱらぱーだから、どうせ続いてない内容になること間違いなしです


とりあえず、勇人からのメールを公開

「やっぱり離れるのが近くなってきて考えるときついと思っちゃうわけで。
付き合ってると色々考えちゃうからさ、別かれようか
やっぱ就活で一人になること多いから色々考えちゃうんだよね…」

別れの部分はこんな感じ

前後にちょっと違うこともあったけど、メインはここかな


まとめると

「色々考えたくないから別れたい」ってことかい？ｗ


最初、何言いたいのか分かんなくて

リアルに別れを切り出されてるって、３回目読むまで気付かなかった

それからは読んでなかったんだけど

今、ここに写すために熟読して、気が付いた新事実


何を考えてるのか知らないけど

考えたくないから別れよう、と？

意味分かんない笑


なんかね、もう吹っ切れたよ笑

ちゃに怒られそうだけど

今日　昼過ぎに電話しちゃったんだ

普通に話した（割とね


戸塚でサークルの勧誘してるらしい

そこまで来てるなら、会いに来ればいいのにって思ったけど

まぁ別れたわけだし、付き合ってたときも来てくれない人だったし

そんな流れになるわけもなく…

ひとしきり話してて、ちょっと間があったら

「勧誘するから切るね」って言われた

なんか、「愛されて“た”という頼りない自信」すら消え去った


ずっと「愛されてるという揺るぎ無い自信」を持ちたくて

酷いこと言ったり、したり、試したり、色々したけど得られなかった


オーストラリアに行ったら、分かるかなって思ってた

「１０ヶ月会えない位で終わる恋なら、それまで」って言ってたし、思ってた

大学を卒業したら会える時間も少なくなるし

うちの両親は、父が１年留学したけど、結果として結婚したし


平気なんだと思ってた　乗り越えてこそだと思ってた


行く前から「考えるのも嫌だから」なんていわれるなんて思わなかった

就職活動で忙しいのかもしれないけど



あーもぅ、どうでもいいか

分析しても仕方ない


どう割り切るか、だな


もう、絶対に戻っちゃいけないんだから



勇人は地球上で多分１，２を争うくらい優しい人だけど

優しさだけが男じゃない！！


心から愛せなくてもいいから自由に暮らせるくらいの財力を持った男と恋しよう

私の夢を、それなりに叶えるためには

心から愛せる人との結婚が叶わないなら

好き勝手できるくらい金持ってる男と結婚するしかない


ただ、こんな可愛くない私を愛せる男がどこにいるのかっていう疑問

まぁ実際勇人も違ったわけですけどもね笑


マジ自虐的？いやいや、ほんとのことです

私には愛されていなかったという揺るぎ無い自信があるわ


一人しか知らなかったら、比べられないから

「この人を好きなんだ」って思い込んでしまうんだよ

その人しかいないから


オンリーワンよりナンバーワン？

でも実際、他の子と比べてしまったら、私の可愛くなさが際立つから

益々惨めになるんだけどね笑



話をちょっと戻して…


別れを切り出したのは、就活について私がとやかく言ったからだと思うんだよね

タイミング的にさ、それしか思いつかないわけよ

でも、別れる理由は「オーストラリア」でしょ？

それとも建前なのかな？？


納得いかないから、そこんとこ詳しく聞きたいけど

それじゃぁまるで屁理屈こねて別れるのを嫌がってるみたいで、嫌だ

色々話したいけど、きっと卒業式まで会わないし


この感じだと、連絡も取らないだろうから、真相は謎に包まれたままだわ


１日前に振った彼女から泣きながら電話があっても平気で切るんだから

彼から連絡があるとは考えにくいでしょうね


もう本当、誰でもいいから、遊びでいいから男と遊べば気が紛れるかな？笑

ちゃっぴー！！今度こそ本気でナンパされに行こうよー！！！


去年は２人のいい男に求婚されてたのに

今じゃぁそのいい男の誘いを断る原因だった男に捨てられたさ笑


毎日毎日、本当につまんないです

また、話の順序もめちゃくちゃで、支離滅裂なこと書いてごめんね

我ながら読みにくいなぁ




追記；

そんなこんなで投稿した後に

ふっつーーーーにメール来ました

友達の間で有名な変な男がいるんだけど、その人の名前が分かったらしい


友達がするようなくだらない内容の、普通のメール

私たちは友達なのか？？


よく、分からない

昨日までは親友になりたいと思ってたけど

中途半端だとイライラするから、もう二度と関わらないで欲しいのに


もし、このまま中途半端に友達ごっこして

浅野みたいにすぐ他の馬鹿な女と付き合いだしたり

マサみたいに孕ませて結婚とかいう話を聞いたら


私の精神は崩壊すること間違いない


だったら、もう知らない人になってしまえばいいんだと思う

携帯買い換えようかな

二度と連絡取れないように


こっちが連絡先覚えてるから無駄っていえば無駄なあがきだけどね



益々持って、あいつの考えてることが分からない

今日は電話切られた後から真剣に「涼宮ハルヒの消失」読んでて

勇人のこと考えないようにしてたのに！！


どうすりゃいいんだ！！！！！！！！！！！

久しぶりに思ったことを徒然なるままに

美沙、ちゃっぴーが言ってたとおりだよ

「便りが無いのはいい便り」なんだよ

結局、日常でお前らを必要とはしないんだよね

くだらない毎日を報告する必要も、「私たち親友だよね」って確認する必要もない


ただ、苦しいときに助けを求める相手なんですよ

誰かに何かを言って欲しくなったとき

いつもつるんでる友達だっているけど

それじゃダメなんだもん

ほんと申し訳ないけど、ダメなんだわ


私の一番の親友は、勇人かもしれない

毎日色んなことはなして、笑ったり怒ったりして

なんでも一番最初に報告して

全部を共有したいと思ってたんだけど


向こうはそうじゃないのかなぁ

勇人に「別れようか」って言われて（メールでたけど）

最初にそれを伝えたいと思ったのが勇人って、私頭悪すぎ笑


毎日話してて、よくネタが尽きなかったなぁ

なんでも勇人に言ってたもんなぁ


これからは誰に言えばいいんだろ

その相手って、悲しいことにお前らじゃぁないんだよ笑

お前らにはくだらないこと毎日報告したいとは思わない

そして、ちゃなんて特に、くだらないメールうざいでしょ？


勇人と別れてみて、自分がどんだけ勇人勇人だったのか知ったわ


まったくもぅ

私がいけないんだろうな笑


どこからやり直せば上手くいくんでしょうね？

朝比奈みくるに連れて行って欲しい、過去に


前の私は、ただひたすら1999年に戻りたがってた

隆佑が私を見てくれてたあの頃に戻れたらって思ってた

でも、今はそこまで贅沢言わないから大学2年くらいからでいいから

もっと素直に毎日を楽しめばよかったなぁ

結果として、同じ時期に別れるとしても

もっと私が素直で可愛い子だったら、もっと楽しい毎日を送れただろうになぁ


後悔先に立たずとはよく言ったものです

一瞬一瞬の決断で運命は決まるんですね　当たり前だけど

私は間違った決断をしたんだろうと思います


でも、それを言ってもどうしようもない今

今取るべき行動は、もうこのまま終わりにするってこと


なんだけどね

分かってるんだけどさー

なかなか難しいと思わない？笑


アドレスも電話番号も覚えてるから削除しても意味が無い！！

短縮1番ですぐに電話かけられるのに

メールのフォルダだって分かれてるのに


くそー

連絡を取らずにいるって難しい



そして、早速何書いてるんだかわかんなくなってきた

何が言いたいんだろう

女々しいことばっかツラツラ書いて何してんだろう


勇人は私と付き合っていることで

就職活動に身が入らないから別れようと言った（ってことだと解釈してる

でも、私はもっと身が入らなくなったよ

来月には出発なのに

来週には最終面接があるのに

何もできてないよ


勇人は私と別れて、楽になったのかな？

私がいないほうが、楽なのかな？

よくわかんないね


どうして「大丈夫」なんて思ってたんだろうなぁ私

絶対勇人なら1年くらい待っててくれるって信じてたんだよね

毎日メールして、単位取り終わったら遊びに来てくれるって思ってた


「愛されてるという揺るぎ無い自信」を2年間持てなかった私が

唯一自信を持てると期待してたこの1年なのに

挑戦する前に打ち切られてしまった


すっげぇ話飛んで、きっと私は結婚できないんだろうなって思う

小さい頃から夢はずっと

「隆佑と結婚すること」だったけど

それが打ち砕かれて、勇人と付き合いながらもショックで死にそうだった

そのとき、1つ目の夢が完全に消えたわけだけど

勇人と別れて

勇人との結婚の可能性が消えて

一時期真剣に考えてた自分を思い出すと笑えてくるわ


愛さえあれば結婚できる　って思うことと

愛だけじゃ結婚は無理だ　って思うことが

マジで五分五分


その度に

「勇人と結婚したい」って思ったり

「勇人じゃダメかも」って思ったり

どうして愛だけで結婚できるって断言できないんだろう

愛だけで結婚を決意できるくらいバカな女になりたい


賢い女は嫌われる

はい、そのとおりだと思います

自分そこまで賢いつもりもないけどさ


可愛くない女だってことは分かるわ



お客様が来たから今回はこれで終わります

何もまとまらないわぁ

馬鹿な女になれてる？笑