複雑･･･。

レミオロメンを聴くと

思い出す人がいます。



短いあいだだったけど

わたしのとなりにいてくれた人。


こんなやさしい人見たことない

っていうくらいに

だれに対しても

いつでも

とってもとってもやさしい人でした。



その人といると

心配したり不安になったりして泣くことなんてなく

とにかく安らげたことを憶えています。




でも


そのころ

わたしの家庭状況は

どんどんわるくなっていく一方で


それと同時に

わたしの中にも

どろどろとしたものがあふれてきていて


純粋できれいな心のその人に話をすることで

その人を汚してしまうんじゃないかって

わたしに引いてしまうんじゃないかって


そんな思いから

距離をとってしまうようになりました。



その人はなにもわるくないのに

たくさん傷つけてしまったと

後悔しています。





そんな彼も結婚して

ついこのあいだ

パパになったそうです。


きっと

ほんわかあったかい家庭を

つくっていくんだろうな。


しあわせになってほしいです。







わたしのとなりにいてくれた人たちは

どんどん結婚(婚約)していきます。


なんだか

複雑な気持ちです･･･。






･･･わたしは、いつになるのかな。

３０歳。

とうとう

新しい年代に入ってしまいました。



10代のころは

30歳って

もっともっと大人だと思ってた。


なんでも知ってて

なんでもできて･･･。



あたりまえに

結婚していると思ってたし

子どもは何人くらいかなって真剣に考えてた。



想像してた30歳とは

まったくちがう

いまの自分･･･。



あのころの自分が

いまの自分を見たら

どう思うのかな。



すてきに歳を重ねていけたらと思うけど

最近

なんだか気力がたりない気がする･･･。






それでも

どうしたって

時間は止められないから


できる限り

納得した毎日を送れるように


いまの時間が

きっと自分の財産になると信じて



一歩ずつ踏みしめて

進んでいかなくちゃと思います。




歩いてきた道が

自信へとつながるように。





30代

どんな10年になるか

たのしみです。

健やかさ。

どこかをこわすと


からだの大切さ

心身ともに健やかであることのしあわせを


心から感じます。



逆にいうと

ふだんは

あまり感じられていないっていうことですね。



だから

だめなのかな。





あぁ･･･


せっかくのお休みの予定が

台無しです･･･

報告。

このあいだ
あの人からメッセがきました。


　　雪、だいじょうぶ？


という
たった一言の他愛もない内容の。



ふと思い立ち
これまでの履歴を確認してみたら

ここ３年
毎年１〜２月に
あの人からメッセがきていました。

どれも一行の
とても短いものだけど。


あの人なりのサイクルがあるのでしょうか。




何通かやりとりしていると

あの人から
突然の報告がありました。


今年の７月に結婚するそうです。


相手の子は
前にここにも書いたことがあるのだけど

性格がわたしに似ていると言っていた子。


　　結婚するなら
　　こういう子がいいと思ったけど
　　ものたりないかんじがして

と
あの人が言っていた子。


あのとき


　　追われるよりも追いたいほうなんだよね


と
あの人は言っていました。


いろいろ経験をして
ようやく落ちつきたくなったのかな。



あのときはうまくいかなかったと言っていたけど
去年の夏に再会して
またつきあうことになって
そこからはどんどん話が進んだんだって。


さらに驚くことに
12月には、新居も完成するのだそうです。



すごいスピード。


あの人も言っていました。


　　タイミングだねぇ
　　今の勢いは、すごいよ

って。




きっと
あの人のことだから
何も考えてない。

何も計算なんてしていない。


だからこそよけいに


　　monnに似てる子だよ〜

とためらいもなく言うあの人に
少し腹立たしさも感じています。



今の彼とは
それなりにうまくいっているのに


似ているというだけで
ちがうところだって
たくさんあるってわかっているのに


　　似ている子とうまくいくなら
　　わたしだってよかったじゃない


そう思ってしまう自分がいるのも事実で



タイミングと勢いだと言われれば

ばかげているとはわかっていても


　　もしわたしがあの場所に帰っていて
　　あの人と再会していたら
　　今あの人のとなりにいるのは
　　わたしだったかもしれない
　　

というありえない妄想をしてしまう自分がいて


あの人を大好きだったころの気持ちが
あの人を忘れたくて必死にもがいていたころの気持ちが

一気にあふれ出して



なんだか不安定です。






ほんとにほんとに大好きだったあの人が

わたしではない
でも
わたしと似ているほかの人と

一生を歩いていこうと決めたことは

わたしにとっては
やっぱり大きなできごとだったようです。




わたしと正反対の人だったら

もっとしっくりきていたのかな。


･･･どっちも同じかな。





恋愛においては
なんでもタイミング。


うまくいくもの(とき)は
だまっていてもうまくいくし

うまくいかないもの(とき)は
なにをやってもうまくいかない



わかってはいても

いろんなことが頭の中をぐるぐるしています。





あの人にはしあわせになってほしいと思っているけど
あの人にはいつも笑顔でいてほしいと思っているけど

心からの　おめでとう　は

どうやら言えそうにありません･･･





あれから６年が経とうとしているのに

何も成長できていない自分が

はずかしいです。





６年かぁ･･･


いろんなことが変化するのには

充分すぎるくらいに

長い時間ですね。

健康。

ただいま
自宅療養中です。

といっても
ただのインフルエンザですが･･･。

予防接種もしたのに
ちょこっと流行に乗り遅れて
かかってしまいました。


普段
めったなことでは寝込まず
少々の風邪は｢風邪じゃない｣と自分に言い聞かせ
気力で治してしまうわたしですが

やはり
インフルエンザはそうもいかず･･･
部屋に隔離されています。


あと２日の辛抱ですが
わたしにとっては、拷問です･･･。





健康って大事ですね。


健康だからこそ

すきなものを食べれて
すきなものを見れて
すきなものを聴けて
すきなところに行けて
すきな仕事ができる


あたりまえのことじゃない。

大切にしないといけないな。






健康な体も。



健康な心も。